Bancuri Tari 2026

Piranda da divort.

-De ce divortezi pirando?

-Pai dom’ judecator, ma f*te-n ureche!

-Cum mai tigane ? Ai tiganca frumoasa, zdravana si tu … în ureche?

-Sa moara mama dom’ judecator daca e adevarat! Eu vreau sa-i dau m**e, da’ daca ea întoarce capu’!

Doi studenţi, surprinși că fumau iarbă , sunt aduși în fața judecătorului. Judecătorul:
– Măi băieți, e vineri dupa-amiază , ar fi un deranj pentru mulţi să vă trimit acum la zdup. Ne vom întâlni luni, iar dacă-mi demonstrați c-ați depus un cât de mic efort spre îndreptare… vă ofer o șansă.
Luni dimineața se prezint în faţa judecătorului, începe primul:
– Domn judecător, nu numai c-am renunțat eu, dar am mai și convins încă zece prieteni să renunțe!
– Da? Și cum ai făcut?
– Simplu. Am luat o coală de hârtie și am desenat un cerc maare-mare, iar după el, un cerculeț mic-mic-mic și le-am zis arătându-le cercul maare-mare: așa arată mintea lor înainte de drog și aşa arată după, cam ca cerculețul mic-mic-mic…
– Mmda…acceptabil. Ești liber , dar vom fi cu ochii pe tine. Iar tu?
– Păi domn judecător, eu am convins vreo treizeci de prieteni să renunțe odată cu mine…
– Haida-de! Cum așa?
– Simplu. Am luat o coală de hârtie și am desenat un cerculeț mic-mic-mic, iar după el, un cerc maare-mare. Și le-am zis, arătându-le cerculețul mic-mic-mic, că așa arată găoaza lor înainte de a intra la zdup…

Odata un preot se intalneste cu un tigan .Încep cei doi o discutie dupa care ajungând la o neîntelegere încep sa se certe.
Tiganul mai ‘necultivat’ începe sa-l înjure pe preot:
-Du-te ba la dracu ca te pun sa-mi mirosi ciorapii!!!
Acesta pleaca si adoua zi merge la tribunal si îl da în judecata. Se întâlnesc cei doi la proces.
Preotul îi spune judecatorului povestea dar tiganul în loc sa se consume lua o carte si dupa fiecare pagina punea câte o bancnota de 100.000 lei.
La sfârsit tiganul este întrebat daca are ceva de spus. Se ridica si spune:
-Domnule judecator eu nu consider ca am gresit. Dupa cartea noastra tiganeasca eu spun ca nu am gresit. daca vreti puteti sa cititi si dv.
Judecatorul deschide cartea si da o pagina si i-a bancnota si tot asa. Preotul se satura si spune:
-Domnule judecator v-ati hotarât ,haideti sa-l condamnam.
La care judecatorul spune:
-Taci dracului ca acusi te pun sa-mi mirosi si mie ciorapii!…

O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
– Cate piersici erau in borcan?
– 6.
– Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare…
Din spate, sotul ei:
– Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare.

Într-o dimineaţă la ţară, capul familiei le spune băieţilor:
– Azi noapte, nu ştiu care bulangiu, ne-a furat vaca…
Băiatul mai mic:
– Dacă-i bulangiu înseamnă că-i mic de statură.
Băiatul mijlociu:
– Dacă-i mic de statură, trebuie să fie Tică Slutu din Ţăndărei.
– Hai să mergem la Ţăndărei.
Au ajuns la Ţăndărei, l-au găsit pe Tică Slutu şi i-au tras o cafteală straşnică. Dar ăla nu le dă vaca – zice că n-a furat-o el. L-au mai caftit o dată dar tot degeaba. Au ajuns la judecată. Judecătorul îi întreabă:
– Dar de ce credeţi voi că e mâna lui Tică Slutu?
– Cum de ce, răspund fraţii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de statură. Daca e mic de statură, e din Ţăndărei, că acolo toţi sunt mici de statură. Iar dacă e din Ţăndărei, e clar că e Tica Slutu…
– Interesantă logică, zice Judecătorul. Dar ia spuneţi-mi voi ce am eu în cutiuţa asta?
– E o cutie pătrată – observă tatăl.
– Înseamnă că-năuntru e ceva rotund – zice mezinul.
– Dacă e rotund înseamnă că-i oranj – cugetă mijlociul.
– Daca-i oranj, e clar că-i o portocală – concluzionează fratele mai mare.
Judecătorul scoate din cutie o portocală şi adaugă uitându-se gânditor la Tică:
– Ascultă, Slutule, nu te mai încăpăţâna atâta. Dă-le ăstora vaca-napoi!