“Ce a spus un copil oltean mamei sale când a vazut pentru prima oara marea?”
“Ie-te mama ce de Jii!”
“Ce a spus un copil oltean mamei sale când a vazut pentru prima oara marea?”
Pe o strada ingusta , intr-un bloc recent
Unde bate vintul si-i pe jos curent ,
Tinara nevasta plinge si suspina
Ca-i oprita apa si nu e lumina.
Si ca la serviciu sotul ei iubit
A plecat la 6 si n-a mai venit.
Orologiul suna noaptea jumatate
Jos in bloc la poarta , oare cine bate?
– Eu sunt mama soacra , sunt facut covrig
Vin de la serviciu si sunt mort de frig!
Tinara nevasta fuge sa-i deschida
Insa din balcon mama soacra-i striga:
– Ora e tirzie , esti un derbedeu
Unde ti-e chenzina , nu-ti sunt soacra eu !
– Nu sunt eu de vina , soarta fuse cruda
Am muncit ca boul pe 50% …
Am venit acasa sa ma incalzesc
Si sa fac o baie , sa ma odihnesc
– Ai venit degeaba , ii raspunse soacra
Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!…
Du-te la serviciu si de-o fi sa mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori!..
Regina Angliei viziteaza un spital din Australia .
La etajul I, ea gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, îl întreaba pe director:
– Ce e cu nesimtitul asta aici?
– Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la 7 ore, face atac de cord si moare.
Cu greu Regina trece în urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila. O asistenta îngenuncheata facea sex oral unui alt pacient.
– Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule Director?
– Aceeasi boala, dar are o asigurare medicala mai buna!
Salutări de la Abrud
De magradean
„- Draghe mama, se ştii că io estem bine, lucrez aicea la Abrud, la Ţara Moţilor, nu la Ţara Secuiasche. Sunt sanatos, numai un ochi vinet am la mine, albastru, che am chezut pe scara de la birou. Es am şi nişte dungi pe gât, m-a strâns de la cravata. Şi mai am o mina în gips, che mi-am prins-o la uşa de la casa unde stau, care nu are geamuri.
În rest e bine.
Motzii e buni cu mine, invatza la io romaneşte. Am invaţat imnul la ei „Treiasche duhul lui Iancu”. L-am invaţat pe tot. Greu. Foarte greu. Mi-au spus colegii de birou să ştiu la imn pe de rost şi noaptea ca pe Tatăl nostru. Nu ştiu cine e tatăl la ei, dar am inveţat la imn tot. O se îl chint şi la ţie chind ajung acase la Harghita…Dache mai ajung…
Am inveţat şi alt chintec, e obligatoriu dimineaţa aicea la ei, „Iancule mare”. Plecut la mine se chintem cu toţii la masa, chind bem palinka. Mult palinka bem noi. De prune. Şi io şi ei. Şi chintem şi inveţem romaneşte. Ei pe mine, mai ales.
Place la mine la Abrud.
Mai ales che de trei zile poci minca mai bine. Che nu mai am doi dinţi. I-am pierdut undeva. Chind am chezut pe scaun de la birou. Birou mic. Am martori, che mai ierau acolo Nelu, Avram, Todor, Mihai, Radu şi popa din Abrud. Care a citit din Biblia şi avea şi o luminare. Che era intuneric. Popa nu o dat. Nu, iel nu. Iel spunea la ei „nu la fatza che se vede, la oase”. Es am luat apoi scaunul in dintzi. Şi Toma era la birou şi avea un furciu la iel. Simpaticus ember. Ascuţit furciu. Il plimba pe la ochii la mine.
Bun popa asta cu io. Citit Biblia pentru mine. Chind am deschis ochii o zis che nu mai trebe la luminare. Dar nu o arunche, che cine ştie.
Draghe mama, in rest e bine.
M-am obişnuit aicea, cum zicea vecinul Onofrei, ca magarul. Nu ştiu al cui e magarul. „Apa, paie şi bataie”.
Mai am cinci luni şi jumetate şi vin acase, mama.
Repede trece.
Dupe ce am ieşit de la urgenţe a fost mai bine la mine. Nu dureau toate oasele. De la reumatism, zicea medicu. La munte e mai frig.
Treiasche Avram Iancu! (Aşe tre se strig de trei ori pe zi)
Avram Iancu prieten la mine e.
Pusilok, Csibi Barna”.
O scurta biografie a lui Bula:
“Mama mea nu stie carte.M-a dat pe mine la scoala în schimb.
Am reusit sa termin clasa a cincea când m-au luat la armata. La armata era foarte bine.
Ne sculam la cinci dimineata faceam un mic exercitiu dupa care ne dadeam jos din pat. Eu i-am cerut caporalului o permisie.
El mi-a dat una de mi-au tiuit urechile doua saptamâni. Când am ajuns acasa am gasit-o pe mama plangând.
Plângea de la fumul de lumânari. Pe tata nu l-am gasit. Nu m-am gândit sa-l caut pe masa. I-am spus mamei ca trebuie sa-l îngropam.
Si mama mi-a spus “Cum ? Sa-l îngropam acum când s-a lasat de baut?”.
În aceeasi seara mama s-a culcat cu Teama. Teama Vasile, preotul satului.
O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:
– Mama, noi am putea trai intr-un mar?
– Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
– Mama, noi am putea trai intr-o banana?
– Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
– Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
– Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule!
Bula vine într-o zi cu ochiul umflat la scoala. Profa îl întreaba ce a patit.
-Pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim în acelasi pat.
-Si?
-Pai, aseara tata ma întreaba :”Bula,dormi?” la care eu zic “nu”, si atunci tata îmi da un pumn în ochi…
-Vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te întreaba din nou, tu sa taci, ai înteles Bula?
-Bine doamna profesoara, asa am sa fac…
A doua zi Bula vine cu amândoi ochii umflati…
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am facut. M-o întrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicând :”hai!” la care eu am întrebat:”unde?”
A treia zi Bula vine cu toti trei ochii umflati…
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am facut. M-o întrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicând :”hai!” si eu am tacut din gura.
si dupa un timp am auzit-o pe mama: “ah, ma manânca!” si pe tata: “ah, ma manânca!”. Si atunci am iesit în balcon si-am început sa urlu:
“Sariti ca ne manânca pe toti!”
Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala. Profesoara:
-Bula ce s-a mai întâmplat?
-Pai , stiti , aseara când tata m-a întrebat daca dorm eu am tacut…
-Si?
-Si când a zis hai eu am tacut…
-Si?
-Si când mama a zis ca o manânca eu am tacut…
-Si?
-Si la un moment dat mama zice : ” Se deschide gara…”, iar tata ” Vine trenul ” si eu atunci am tipat : ” STOP! Biletele la control!…”
Doi nuntasi la nunta. Unul catre celalt:
– Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o vreodata!
Celalalt raspunde sec:e fata mea!
-Vai ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! zice primul.
– Nu sunt tatal, sunt mama!
