Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei îi atentioneaza pe ceilalti:
-Ba, da’-s milioane!
-Da’ chiar, ba, unde-i îngropam?
Badea Ion vrea sa îsi vânda calul la târg.
-Cu cât dai calul bade ?
-Cu 5 milioane
-Îi cam scump.
-Îi scump, da’i un cal fain.
-Îi fain, da’ sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
-Nu crez.
-Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept într-un copac.
-No, zisu-ti-am ca-i orb?
-Dirept ii, da’ ai vazut ce curajos îi?
Vine primul fiu acasă:
– Tata, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravida.
Vine şi al doilea fiu:
– Tată, dă-mi şapte milioane că am lăsat-o pe una gravida.
Vine şi fiica:
– Tată, am rămas gravidă.
Tatăl:
– În sfârşit se mai şi încasează!
Un balenoi se invarte in jurul unei balene si-i spune cu glas mieros:
– Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni … toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul?!?..
Un negru intra cu un papagal pe un umar într-un bar. Barmanul vazându-l îl întreaba:
-Ma da fain îi, de unde-l ai?
La care papagalul:
-Din Africa. Mai sunt milioane…
“Traim intr-o era in care pizza ajunge la noi acasa mai repede decat politia.” — Jeff Marder.
Un intelectual e cineva care a gasit ceva mai interesant decat sexul.” — Edgar Wallace.
“Intr-o tara subdezvoltata sa nu beti apa. Intr-o tara superdezvoltata sa nu respirati aerul.” — Jonathan Raban.
“Noua Zeelanda este o tara cu trei sute de milioane de oi, iar trei milioane din ele se considera oameni” — Barry Humphries.
“Singurele cuvinte in engleza pe care le-am vazut in Japonia: SONY si MITSUBISHI.” — Bill Gullickson.
“Homosexualitatea in Rusia e o crima si pedeapsa inseamna sapte ani de puscarie, inchis alaturi de alti barbati. Lista de asteptare se intinde pe trei ani.” — Yakov Smirnoff.
“Sa traiesti pe pamant poate fi scump, dar include o calatorie gratuita in jurul soarelui in fiecare an . — Ashleigh Brilliant.
“Daca iti consideri seful un tampit, gandeste-te ca daca ar fi fost destept, ai fi fost somer.” — Albert Grant.
“Nu vreau lingai in jurul meu. Vreau ca toti sa-mi spuna adevarul chiar daca asta i-ar costa slujba.” — Samuel Goldwyn.
“Doctorul mi-a dat sase luni de trait, dar cand n-am putut plati factura mi-a mai dat sase.” — Walter Matthau.
“In fiecare dimineata ma uit in Forbes la cei mai bogati oameni ai Americii. Daca nu sunt acolo, plec la munca.” — Robert Orben.
“O parte din cei 10 millioane $ le-am cheltuit la jocuri de noroc, o parte pe femei. Restul i-am tocat aiurea.” — George Raft.
Nu-i suficient sa faci tot ce-i mai bun. Intai trebuie sa stii ce sa faci, APOI sa faci ce-i mai bun. — W. Edwards Deming
Succesul inseamna sa mergi din esec in esec fara sa-ti pierzi din entuziasm. — Winston Churchill
Singurul mod de a va face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra. — Robert Paul
Intrebarea daca un computer gandeste este ca si intrebarea daca un submarin inoata.– Edsgar Dijkstra
Sa nu faci nimic e tare greu. Nu stii cand ai terminat. — Leslie Nielsen
Nu lua viata in serios. Nu o sa iesi din ea viu. — Elbert Hubbard
Vine primul fiu acasa:
– Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si al doilea fiu:
– Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica:
– Tata, am ramas gravida.
Tatal:
– In sfarsit se mai si incaseaza!
În fata aeroportului Otopeni, un chinez urca într-un taxi si îl întreaba pe sofer:
– Câti locuitori are România?
– 23 de milioane, raspunde soferul.
– Minunat! Înseamna ca toti va cunoasteti între voi.
