Bancuri Tari 2026

Ion viziteaza expozitia americana de femei mecanice. Toate tipurile. Pe încercate. La un moment dat se aud niste tipete, apar citiva supraveghetori.
Ion, cu p**a sângerinda. Toti, curiosi sa vada ce s-a-ntâmplat. Ion plângând povesteste ca n-a avut un dolar si a bagat doar 25 de centi.
Supraveghetorul:
-N-ai vazut nenorocitule ca aici scrie ca cu 25 de centi se ascut creioanele?

Cica la Auschwitz sunt prinsi niste tigani ce lucrasera în Resita la nu stiu ce fabrica smechera, care
polua de ti se înnegreau pupilele… Le fac nemtii procesul si îi baga în camera de gazare împreuna cu alti
zeci de evrei. Dau drumu la gaz; dupa 40 min intra un comandant… Deschide usa, se uita în camera si îi vede
pa tigani jucand carti pe mormanu’ de evrei.
Hitleristu: – Ce faceti ba?
Tiganii: – Inchide usa in p***a matii ca iese gazu!

Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al LUI, sa fie poporul sfânt. Merge la egipteni si le zice :
-Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Egiptenii ÎL refuza politicos:
-Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeasi propunere, si obtine acelasi refuz. În sfârsit merge la evrei si zice:
-Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Evreii:
-Sunt pe de gratis Doamne?
-Da.
-Atunci da-ne zece…

Î:Care e diferenta dintre o blonda si o cabina telefonica?

R:Pentru a da un telefon ai nevoie de niste bani marunti.

Se da examen pt. niste posturi la politie, candidatii erau într-o sala, vine un tip mai gras, se opreste în fata primului candidat si-l întreaba:
-Ba, cât fac 2+2?
-10 sa traiti!
-Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea
-Cât fac 10-4?
-18!
-NU, ai picat!
Bla.. Bla.. ajunge la ultimul (unu’ mic.. prapadit)
-Ba, cât fac 6+6?
-12!
-Bravo ba, cum ti-ai dat seama?
-Am scazut 4 din 100 !!

Un celebru explorator este invitat la masa de catre niste conationali. Pâna sa înceapa prânzul, el începe sa povesteasca cum a petrecut cinci ani printre canibali…
-Si v-ati adaptat?
-Chinuitor de greu, am suferit mult, dar ce era sa fac, ma tineau prizonier!
-Aoleu, sare gazda, o sa va rog sa ma scuzati, dar noi la prânz nu avem decât friptura de oaie!

Presedintele Frantei e în vizita la Bucuresti. Dupa prima zi de vizita demnitarii se retrag în camerele lor. Nicu are niste microfoane plantate în camerele francezilor si îl aude pe la miezul noptii pe presedintele Frantei batând la usa nevestei sale.
-Qui c’est la? întreaba prima doamna a Frantei.
-C’est moi, îi raspunde sotul.
Hotarât sa-si impresioneze nevasta, Nicu da si el fuga la dormitorul nevestei si bate la usa.
-Care esti acolo ba?, sare Leana din pat.
La care Nicu îl citeaza pe francez:
-Se moaie, se moaie!…

-Fiica mea locuieste într-un apartament cu etaj în Miami, raporteaza Rasela prietenei ei.
Ea merge sa manânce de fiecare data în alt restaurant, are niste toalete extraordinare si o gramada de prieteni.
La care prietena:
-Si fica-mea e tot o prostituata…