Bancuri Tari 2026

Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
-Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
-De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
-Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
-Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

Alinuta: Hai, taticule, lasa-ma sa ma joc cu bunica.
Tata: Nu se poate Alinuta.
A: Te rooooog.
T: Bine, daca insisti, dar sa stii ca e ultima oara când o dezgrop.

Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vânatorii de munte.
Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, în plina iarna, unitatea porneste într-o aplicatie pe munte, chiar pe lânga comuna unde Bula îsi lasase nevasta.
Omenos, comandantul îi acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula îsi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie.
A doua zi, seara, în dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:
-Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut când am ajuns acasa?
-În primul rând ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
-Gresit! În primul rând m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea?
-Ti-ai salutat familia!
-Gresit! M-am culcat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea?
-Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
-Nu, nici chiar asa, spune Bula. În al treilea rand…mi-am scos schiurile din picioare!

Învatatoarea:
-Bula azi e a cincea oara, saptamâna asta, când te pedepsesc! Asa nu se mai poate! Ce ai de spus?
-Ma bucur foarte tare ca azi e vineri!…

O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:

– Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!

– Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!

– Ei bine, raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu.

Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el!!!

Domnul McGregor trimite o scrisoare ziarului local:
“… si va previn pentru ultima oara ca, daca veti mai publica anecdote idioate pe seama asa-zisei zgîrcenii a scotienilor,
n-o sa mai împrumut niciodata amarâtul vostru de jurnal de la prietenul meu, McMulligan, care a cîstigat un abonament anual la concursul de cuvinte încrucisate!”

Unu, beat crita, zacea-ntr-un sant. Într-un târziu, se trezeste, se cauta prin buzunare, gaseste o mie de lei. Glont, la crâsma:
-Votca, de-o mie!
O da pe gât, se face cui, cade-n sant, zace acolo, când se trezeste, iar gaseste o mie într-un buzunar, iar da fuga la crâsma. Istoria se repeta de câteva ori. Vazându-l a cincea oara, chelnerul anticipeaza:
-Stiu, de-o mie, votca!
-Ba nu, nu votca, dati-mi coniac, ca nu’s de ce, de votca asa ma doare gaura curului…

Maria:
-Mai Ioane tu nu mai f*tut de mult.
Ion:
-Marie, acuma chiar ca nu am chef, dar stii cum facem? Când te strig odata tu mergi în dormitor,
când te stig a doua oara tu te dezbaci si când te strig a treia oara te urci in pat.
Dupa câteva zile…
Ion:
-Marie..
Maria se duce în dormitor.
Ion:
-Marie…
Maria se dezbraca
Ion:
-Marie..
Maria se urca în pat.
Ion:
-Tu Marie, sura arde si tie-ti arde de f***t?