Bancuri Tari 2026

A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul… iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei…

Seara la culcare, în pat.
-Ioane !
-Ce-i, fa, lasa-ma sa dorm!
-Ioane!
-No, zi odata!
-Uite ca avem o plosnita pe perete.
-Dar ce-ai vrea sa avem, un Grigorescu!?!

Ion si Maria treceau printr-o padure.
-Ma Ioane, eu am o presimtire ca tu ai sa-mi faci ceva.
-Stai linistita, Marie, ca-s om serios. Mai merg ei ce mai merg…
-Ma Ioane, eu tot am o presimtire c-ai sa-mi faci ceva.
-Da’ stai ma femeie linistita, ca nu-s fac nimic Merg ei, merg…
-Ma Ioane, da’ fa-mi dracu’ odata ceva sa scap de presimtire.

Mama Mariei striga peste gardul curtii:
-Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.
-Bine, mama, îl mai las o data si vin.

Un politist opreste o masina.
-Actele la control
-Poftiti
-Rosenberg ai?
-Da, Rosenberg
-Evreu ai?
-Da, evreu
-Douazeci de mii amenda
-De ce dom’le?
-Ai farul spart si risti sa faci accident.
-Bine, poftim banii
-Ia mai da actele alea, – Rosenberg, ai?
-Da, Rosenberg, am mai spus odata!
-Evreu, ai?
-Da dom’le evreu!
-O suta de mii amenda
-De ce dom’le?
-Ai cauciucurile uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident
-Bine, poftim banii
-Ia mai da odata actele alea, – Rosenberg, ai?
-Da, Rosenberg, am mai spus odata, scrie si acolo, nu stii sa citesti?
-Evreu, ai?
-Da dom’le evreu! Iar începi?
-Cinci sute de mii amenda!
-De ce dom’le, de ce? Spune-mi dom’le ai ceva cu mine? Ai ceva cu numele meu? Ai ceva împotriva faptului ca sunt evreu?
-Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca Aisenberg ala care-a scufundat Titanicul, nu era evreu?

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice :
– Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si “indeplinesc tema ce corespundea locului”.
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
– Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul
– Moarta ?!! De ce crezi asta ?
– Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
– Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare !

– Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???

– Pai., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza !!

Cica odata un carutas mergea pe un drum…
-Diiieee!!
La un moment dat vede un crocodil venind spre el:
Crocodilul: – Buna ziua carutasule. Ce mai faci?
Carutasul: – Doamne fereste… N-am mai vazut crocodil vorbitor.
Da calul: – Nici eu.

Maria:
-Mai Ioane tu nu mai f*tut de mult.
Ion:
-Marie, acuma chiar ca nu am chef, dar stii cum facem? Când te strig odata tu mergi în dormitor,
când te stig a doua oara tu te dezbaci si când te strig a treia oara te urci in pat.
Dupa câteva zile…
Ion:
-Marie..
Maria se duce în dormitor.
Ion:
-Marie…
Maria se dezbraca
Ion:
-Marie..
Maria se urca în pat.
Ion:
-Tu Marie, sura arde si tie-ti arde de f***t?