Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
– Domnule doctor, am un cutit in spate!
– Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
– Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
– Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
– Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
– Nu e asta problema … Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura!

BONUS:

– Vecine, baiatul tau a aruncat cu o piatra inspre mine.

– Si te-a nimerit?

– Nu.

– Atunci sigur n-a fost el!

La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea întrebare:
-Copii, ce faceti daca sunteti într-o padure si vine ursul?
Bula ridica mana. Profesoara îngrozita, dar inspectorul deja a observat mâna ridicata.
-Sa raspunda cel din ultima banca.
-Bula, raspunde frumos!
-Pai încep sa alerg catre un copac.
-Dupa aceea ce faci?
-Ma urc în copac.
-Si daca ursul se urca si el pe copac?
-Ma sui pâna în vârful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
-Si daca ursul se suie si el pâna în vârful copacului?
-Sar din copac.
-Si daca sare si ursul?
-Alerg la un alt copac.
-Si daca alearga si ursul dupa tine?
-Ma urc în copac.
-Si daca se urca si el în copac?
-Atunci ma sui pâna în vârful copacului.
-Si daca se suie si el pâna în vârful copacului?
-Mai dute’n p***a matii, tu tii cu ursul?

Fecioara (23 august – 22 septembrie)

Simbol
Fecioara. In visele tale si in mintea lor. Virgina nepatata pe dinafara si pervers premiat pe dinauntru. Nu e absolut nici un secret, nu???

Element
Pamantul. Pamantul Fecioarei e o tarla zdravana de pamant care o sa iti dea tot ceea ce ai nevoie intr-un fel extrem de predictibil, cam ca gazonul. Tunzi iarba, o uzi, o tunzi, o uzi… De asemenea, se ocupa de acumularea unor mari cantitati de mizerii sufletesti sub covorul respectabilitatii.

Calitate
Mutabil. Starile Fecioarei alterneaza intre pisalog, critic uracios si cautator de nod in papura. Strasnic…

Guvernator
Mercur, zeul care spune exact lucrurilor pe nume… indiferent daca vrei sau nu sa le auzi. Zeul conversatiilor inutile si al barfelor – incaltat cu bocanci de armata, cu o carte de reguli in mana si o masuratoare de precizie in cealalta.

Activitatea Preferata
Sa isi faca griji.

Cartea Preferata
“Organizarea totala in 1001 pasi”.

Model In Viata
Felix Unger.

Idol Romantic
Mary Poppins.

Slujba Ideala
Aranjator de dulapuri.

Prima Intalnire Ideala
Cina platita nemteste, urmata de o oprire la supermarket pentru inspectarea rafturilor de produse de curatenie. Celalalt il ajuta sa testeze ultimul racnet in materie de dezinfectanti pe podeaua din bucatarie. Urmeaza o strangere de mana si celalalt se duce acasa la el.

Fraza Cheie
„Nu o sa mearga in felul asta!”

Fraza De Agatat
„Scuza-ma, dar ai niste firmituri pe haina.”

Parte A Corpului
Sistemul nervos. Poti sa depistezi o Fecioara dupa unghiile roase pana la sange.

Zona Erogena
Stomacul. Mangaie-l, gadila-l, pupa-l pe burtica si poate ai o sansa sa mergeti mai departe.

Ciudatenie Sexuala
Te instruieste in timpul actului. Iti da note dupa aceea.

Caracteristici
– Un constipat, subiectiv, o acritura egocentrica si pisaloaga care mai este si critica si zgarcita;
– Un mercurian critic si iritabil;
– Obsedat de maruntisuri. Se simte obligat sa ii vindece pe cei bolnavi, sa ii salveze pe pacatosi si sa corecteze erorile de gramatica ale tuturor. Are talent sa dea sfaturi pe care nu i le cere nimeni cu aceeasi autoritate si viziune ca ale unei invatatoare;
– Nu are pic de spontaneitate. E atat de ocupat sa corectez pe toata lumea, incat nu poate sa isi vada propriile defecte;
– E semnul care este cel mai putin probabil sa isi recunoasca o greseala;
– Are sindromul „nimic nu e suficient de bun vreodata”. Este incapabil sa se relaxeze si sa se bucure de viata;
– Daca te certi, mai bine anuleaza orice alte planuri aveai, si comanda ceva de mancare ca oricum nu o sa se termine prea repede si nu o sa recunoasca partea lor de vina. Daca prin miracol le demonstrezi ca au gresit, o sa zica „Vai, dar nu mi-am dat seama… hmm… asta schimba totul… daca doar mi-ai fi zis de la inceput… bla bla bla…” pana dimineata. Citeste mai mult…

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune:
– Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si le arunca pe geam.
– Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat.
– Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si le arunca pe geam.
– Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
– Ba nicidecum, da pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!

[tp_product id=”308705″ feed=”160″]

Iepurasul se duce la chioscul se la cilt si zice:
-Dati-mi, va rog frumos, trei sticle de pexi.
Vânzatoarea nu-l baga în seama:
-Îmi dati ,va rog, trei sticle de pexi.
-Nu-ti dau nimic pâna nu înveti sa vorbesti corect!
Se petrece aceeasi faza câteva zile la rând pâna cân vine odata iepurasul:
-Îmi dati ,va rog, trei sticle de pepsi.
-Vezi asa te vreau, vezi ca se poate, zice vânzatoarea si îi da sticlele de pepsi.
Iepurasul ia plasa cu sticle si zice:
-Merxi.

[tp_product id=”262656″ feed=”200″]

Am o veste foarte proasta pentru tine. Nu am vrut sa-ti spun pana acum pentru ca stiu cum esti , ca o sa suferi si o sa te afecteze foarte mult, dar m-am gandit ca este mai bine sa-ti spun .
Mai bine afli de la mine decat sa afli de la altii . In orice caz, este foarte grav, nici mie nu mi-a venit sa cred cand am aflat !
Pana la urma tot o sa afli …
Mos Craciun nu exista !!!

Moise se întoarce de pe munte cu poruncile si vorbeste poporului sau:
-Am doua vesti pentru voi, una buna si una proasta:
Cea buna este ca am reusit sa ma târgui cu EL pâna au ramas numai zece.
Cea proasta: “Sa nu-ti înseli partenerul” a ramas printre ele.