Î:Cum a fost fabricata pentru prima oara sârma?
R:Un scotian si un evreu au zarit pe strada o moneda de un penny.
Î:Cum a fost fabricata pentru prima oara sârma?
Într-un moment de relaxare a relatiilor R. Sud-Africane cu comunitatea internationala,
o delegatie din partea EEC face o vizita pentru a se convinge de renuntarea la Apartheid etc.,
în vederea reluarii relatiilor economice. Totul merge bine, gettouri model, negrii prin autobuze de protocol.
Atmosfera este relaxata. Ca ultim punct, o tura cu avionul deasupra savanei.
Zburând peste un râu, Frederik de Klerk, nou presedinte, atrage atentia înaltilor oaspeti asupra unui fapt remarcabil.
O barca cu motor condusa de doi albi trage în urma un negru pe schiuri.
-D-lor, sper ca aceasta imagine elimina orice dubii.
Delegatia entuziasmata promite perfectarea reluarii schimburilor comerciale.
Toata lumea e multumita. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot îl roade ceva.
În final îl trage discret pe presedinte de mâneca:
-Frederik, draga, sa stii ca esti un negociator genial, dar se vede ca n-ai fost la tara.
Habar n-ai de vânatoarea de crocodili.
Cica Marie si cu Ion voiau sa se casatoreasca. Parintii Mariei, însa, nu prea erau de acord, pentru ca Ion era sarac.
Totusi casatoria are loc, tinerii insuratei pleaca în luna de miere etc.
Cand se întorc, se muta la bloc. Dupa vreo saptamana, un vecin o vede pe Marie dându-se pe balustrada.
-Ce faci, Marie?
-Ia, ce sa fac, încalzesc mâncarea.
Î:De ce în timpul ce fac sex blondele îsi introduc prezervative în urechi?
R:Pentru ca la batrânete sa nu surzeasca…
Î:De ce bancul precedent nu se potriveste defel pentru blonde?
R:Pentru ca ele sunt umede mereu…
Î:Cum se pregateste o blonda pentru a face sex protejat?
R:Se da pe buze cu ruj pe baza de cauciuc.
Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea.
Daca eu vreau sa imbrac camasa mortii asta inseamna ca sunt legionar?
Eu cu viata mea, in fiecare dimineata de cand ma dau jos din pat, fac istorie.
M-am lasat de fumat fiindca daca fumam insemna ca tigara era mai puternica decat mine, si-atunci cum mai puteam eu sa conduc tara?
Mitica Dragomir este acelasi pentru toti si diferit pentru fiecare.
M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb, Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa.
La botezul copilului lui Dica am baut sampanie si dupa aia am spart paharul fiindca asa sunt eu: sunt un om care am sentimente care traiesc.
Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta inseamna ca Steaua nu-si murdareste tricourile decat pentru sume care merita.
Doua ore si jumatate eu n-a existat nici o secunda in care sa nu fiu campion.
Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0.
N-are cum sa ma bata Copos pe mine in postul Pastelui. El e utecist, eu sunt crestin. Pai credeti ca Dumnezeu nu vede?
Marti cu Steaua, Dumnezeu nu va fi galactic, fiindca am fost la Muntele Athos si m-am rugat.
Middlesbrough s-a calificat in fata lui Basel fiindca mi-a facut mie Dumnezeu placerea sa jucam cu ei si sa-mi iau camasi din Anglia.
Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.
Am luat doi peri din barba parintelui Visarion, care este un sfant, si dupa aia le-am dat doua goluri lui Standard Liege.
Daca tot pupa icoanele de dimineata pana seara, Iordanescu trebuia sa se inscrie intr-un partid crestin-democrat, nu social-democrat.
Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.
Pe tata nu putea sa-l atinga nici o femeie, ca-i zicea: “Ia mana de pe mine, ca-mi moare o oaie”.
Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria, dar pâna la urma se pare ca a reusit.
Omul nostru închiriaza o camera într-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina, înainte de a duce sus, în camera, si a face sex cu ea.
Maria, consuma absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv si pâna la desert.
Nerabdator, Ion ar merge deja în camera sa se înfrupte din nurii femeii.
În cele din urma, o întreaba:
-Spune-mi, mereu manânci atît de mult?
Zâmbind dulce, ea îi spune:
-O, nu… Numai când sînt pe ciclu…
