Bancuri Tari 2026

Ion si Maria se duc la oras pentru prima data. Intra la cinematograf. Acolo întuneric bezna.
Vine un întârziat care îsi cauta locul cu lanterna. La care Ion:
-Ai grija Marie ca vine o bicicleta!!!

Filmele romantice distrug relaţiile, pentru că le fac pe femei să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în realitate.
În aceeaşi situaţie sunt bărbaţii şi filmele porno!

Seful de sala al unui restaurant de renume afla ca urmeaza sa primeasca vizita inopinata a unui inspector-specialist in gastronomie , supranumit “Fiara” din cauza intransigentei sale si a amenzilor astronomice aplicate unitatilor alimentare gasite cu “bube”.
Inspectorul intra in restaurant, se aseaza la o masa. Chelnerul, avertizat de seful de sala care-l recunoscuse, se prezinta prompt pentru a lua comanda; fara sa-si decline identitatea, inspectorul il intreaba:
– Am auzit ca la restaurantul asta se serveste absolut orice fel de mancare, asa e?
– Ati auzit bine domnule, puteti verifica.
– Bine, adu-mi atunci o conserva din cur de elefant!
– ?!
Chelnerul baigui un “imediat domnule”, apoi pleca
speriat sa-l anunte pe seful de sala de ciudata comanda a inspectorului. Seful de sala nu se pierdu cu firea, cugeta cateva clipe si apoi ii spuse chelnerului:
– Du-te la ghena de gunoi, ia de acolo o conserva goala, incearca sa o inchizi cat mai bine, si du-i-o.
Chelnerul se executa, inspectorul deschide cutia si observa ca e goala:
– Aha! Iti bati joc de mine? Am comandat conserva din cur de elefant si tu imi aduci o cutie goala?
Sa vina seful de sala!
Seful de sala se prezinta pentru a incerca sa rezolve nemultumirea clientului care ii spune:
– Chelnerul asta e un nesimtit si isi bate joc de mine! Am comandat o conserva din cur de elefant si mi-a adus o cutie goala.
Seful de sala examineaza cutia goala si exclama compatimitor:
– Vai ce ghinion aveti domnule! Ati nimerit fix gaura!!!

Într-un stat din sudul Americii scria pe usa unei biserici: “Accesul pentru negrii interzis!”
Totusi un negru se pare ca  nu stie sa citeasca si intra. Preotul îl opreste si zice:
-Nu stii sa citesti,negrii nu au voie în biserica!
-Ba dar, dar eu fac numai curat aici…
-Bine, bine dar nu cumva sa te prind rugându-te…

Ce este mai bun decât sa fie însotit prânzul nostru sau pizza de la cina de o Coca-Cola rece … Racoritoare, digestiva si mai ales … “fara de moarte”. Nu cumva însa, în spatele acestora se ascunde ceva ? Exista ceva ce nu stim ? Ce este, în fine, acest lichid negru spumant pe care-l numim Coca-Cola ?

– În multe state ale Statelor Unite ale Americii politistii cara doua galoane de Coca-Cola într-un camion ca sa curete sângele de pe drumuri în urma accidentelor.
– Daca puneti o friptura (o bucata de carne) într-un bol cu Coca-Cola va disparea dupa doua zile.
– Ca sa curatati o toaleta turnati în scoica WC-ului o Coca-Cola si lasati “cunoscutul gust” sa stea pentru o ora dupa care trageti apa. Se va fi curatat în mod impecabil si va straluci de curatenie. Acidul citric al Coca-Colei face sa dispara toatele petele colorante de pe suprafetele sticloase si de pe portelanuri. Citeste mai mult…

1. Dragostea eterna dureaza 3 luni.

2. Nu te baga in lumea drogurilor…..suntem si asa destul de multi

3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca…. sa isi dezvolte ambele calitati.

5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.

6. Pestele care lupta impotriva curentului….moare electrocutat.

7. Nu este important sa castigi…este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

8. Nu sunt complet inutil….cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.

9. A gresi este omeneste…totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.

10.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie. Citeste mai mult…

Moise se întoarce de pe munte cu poruncile si vorbeste poporului sau:
-Am doua vesti pentru voi, una buna si una proasta:
Cea buna este ca am reusit sa ma târgui cu EL pâna au ramas numai zece.
Cea proasta: “Sa nu-ti înseli partenerul” a ramas printre ele.

Un evreu se sinucide si ajunge în fata lui Dumnezeu:
-Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
-Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism…
-Da ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
-Si ce-ai facut, Doamne?!?
-E, ce sa fac? Am facut un nou testament!