Bancuri Tari 2026

Badea Gheorghe intra in farmacie. Acolo erau doi studenti practicanti.
Badea:
– Ce se vinde aici, ma?
– Magari, mosule! – il iau ei peste picior.
La care Badea Gheorghe:
– Si-au ramas numai doi?

Î:De ce nu circula negrii în masini decapotabile?

R:Deoarece le-ar flutura buzele în vant si le-ar veni peste ochi.

Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat si-l gaseste pe Mitica, in dormitorul lui, calare peste nevasta-sa muncind sustinut intr-un ritm de invidiat. Scapa valiza pe podea si, punandu-si mainile-n cap incepe sa se vaite:
– Miticaaaa, Miticaaaa, ce-mi facusi tu mie Miticaaaa, tocmai tu, cel mai bun prieten al meu, ne cunoastem din copilarie, am crescut impreuna, la scoala te lasam sa copiezi de la mine si tu, la randul tau, imi suflai la tabla cand eram incurcatura, in liceu mergeam la aceleasi chefuri, ne placea aceeasi muzica, ne-mbracam aproape la fel, in armata am impartit acelasi colt de paine si-acelasi chistoc de ultima tigare, Miticaaaa, Miticaaaa….Mitica, vrei sa te opresti macar o clipa cand iti vorbesc ???

Ce este mai bun decât sa fie însotit prânzul nostru sau pizza de la cina de o Coca-Cola rece … Racoritoare, digestiva si mai ales … “fara de moarte”. Nu cumva însa, în spatele acestora se ascunde ceva ? Exista ceva ce nu stim ? Ce este, în fine, acest lichid negru spumant pe care-l numim Coca-Cola ?

– În multe state ale Statelor Unite ale Americii politistii cara doua galoane de Coca-Cola într-un camion ca sa curete sângele de pe drumuri în urma accidentelor.
– Daca puneti o friptura (o bucata de carne) într-un bol cu Coca-Cola va disparea dupa doua zile.
– Ca sa curatati o toaleta turnati în scoica WC-ului o Coca-Cola si lasati “cunoscutul gust” sa stea pentru o ora dupa care trageti apa. Se va fi curatat în mod impecabil si va straluci de curatenie. Acidul citric al Coca-Colei face sa dispara toatele petele colorante de pe suprafetele sticloase si de pe portelanuri. Citeste mai mult…

Stefan cel Mare, dupa o batalie crâncena, reuseste sa scape cu viata, împreuna cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor oastea otomana, câta frunza si iarba.
În departare se vede o padure. Stefan:
-În padure!
Când ajung în padure, Stefan comanda:
-Toata lumea sus în copaci!
Peste o leaca de vreme, ostenii în copaci, agatati de craci, încep sa se nelinisteasca:
-Sa mai stam asa, Maria Ta?!
-Mai stati ma, ca abia acum întra turcii în padure!
Peste un timp, iara:
-Sa mai stam, Maria Ta?
-Mai stati, mai stati ca acuma trec pe sub noi!
-Da’, Maria Ta,… dar macar caii putem sa-i lasam jos?!

Mama Mariei striga peste gardul curtii:
-Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.
-Bine, mama, îl mai las o data si vin.

Face leul sedinta de partid si aduna animalele din padure.
– Bai amaritilor! De-acu’ incolo sa stiti ca iepurasu’ aici de fata e cel mai tare din parcare dupa mine!
Animalele: Bine sefu’. S-a facut!
Se tot plimba iepurele prin padure… O vede pe vulpe si-i trage una peste bot.
Vulpea nu zice nimic… de!
Se întâlneste iepurele cu ursu. I-o trage si lui. Ursu’ ar vrea sa riposteze dar…iepurele e cel mai tare dupa leu…
Se întâlneste iepurele cu tigrul si-i da una peste bot.
Se înfurie tigrul si-l manânca.
Morala: Tigrul nu aflase ca iepurasul e cel mai tare dupa leu.

La un congres de medicina un rus si un roman povestesc marile lor realizari in domeniu. Rusul ia cuvantul si se apuca sa le povesteasca:
“Mama mea lucreaza la un colhoz si intr-o zi cand depanusa porumb ii sare o aschie metalica in ochi si ii strapunge cristalinul. Dupa ce a fost la mai multi doctori si in final a ajuns la mine la Maskva. Am luat un ochi de sticla, i-am facut un nou cristalin dintr-o foita de staniol de la un pachet de tigari. Dupa o saptamana avea secretie lacrimala, dupa alte doua incepuse sa clipeasca, dupa o luna distingea lumina de intuneric iar acum, dupa sase luni citeste fara ochelari.”
Aplauze peste aplauze. Vine si randul romanului:
“Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine si s-a dat jos sa regleze ceva la un abataj.
Nu a fost atent si si-a prins penisul intr-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A fost pe la mai multi doctori si in final a ajuns la mine, la Bucuresti. I-am sacrificat un deget de la mana, i-am dat o gaura in mijloc, am facut noi insertii musculare si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamini urina fara probleme, la doua luni a avut prima erectie iar
acum are doi copii frumosi si sanatosi”
Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si incepe sa rada in hohote:
“Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?”.
La care romanul spune:
“Mata, cu ochiul ala de sticla!”