Bancuri Tari 2026

Trei astrologi discuta despre cand incepe viata:
– Viata incepe la nastere, – spune unul.
– Viata incepe in momentul conceptiei, – spune altul.
– Nu fratilor, – spune al treilea, – viata incepe atunci cand sotia ia copiii si pleaca la maica-sa!

Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa închidere.

Vânzatorul: “Bai, tu nu vezi ca am închis?!?”.

“Vreau si eu un cui.”.

“Pleaca dracu’! Am închis!”.

“Foarte urât din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii”

“Pai tu ce-ai face in locu’ meu?”.

“Hai sa-ti arat!”.

Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vânzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin:

“Buna ziua! As dori si eu un cui!”.

Iepurele: “Ce dimensiune sa aiba?”.

“Pai vreo 5 centimetri”.

“Nichelat, inoxidabil sau normal?”.

“Pai…normal!”.

Si iepurele: “Avem! Da’ iesi in p***a mati afara, nu vezi ca am închis?!?!”

Vine un om dupa colt. Pleaca autobuzul…

Vine un autobuz dupa colt. Pleaca omul…

Vine un autobuz catre om. Pleaca coltul…

8 seara. Se formeaza încet, încet coada la carne…la miezul noptii erau sute …
Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, în haina de piele, coboara si spune multimii:
-Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
-Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa’ la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:
-Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
-Tovarasi, acuma ca suntem între noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa ! Astazi nu baga carne.
La care, unu’, mai îndraznet se revolta:
-Tovarasu’ ! Da’ pâna cand vor fi favorizati evreii în tara asta?

Pe vremea lu’ împuscatu’:
Pancarta pe aeroportul Otopeni, la Plecari:
“Ultimul care pleaca sa stinga lumina.”

Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si îi face felul. Dar repede. Si pleaca.
Maria suparata se duce acasa, la barba’su:
-Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. îi explica.
-Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da’ ia spune, ca poate îl recunoastem, nu i-ai vazut parul macar?
-Nu, zice Maria, ca eram cu spatele…
-Da,da.. nici macar ochii?
-Pai nu, nu i-am vazut.
-Da… aia n-ai simtit-o?
-Ba da, dar nu era d’aci de prin sat!

– Bula, repara prizele !
– Da’ ce-s eu, electrician ?
– Barbate, repara robinetele !
– Da’ ce-s eu, instalator ?
Pleaca Bula in delegatie. Cand se intoarce gaseste totul reparat.
– Cine a facut reparatiile ?
– Colegul si prietenul tau, Fane.
– Cat au costat ?
– Mi-a zis ca sa-i cant sau sa fac dragoste cu el…
– Si i-ai cantat ?
– Da’ ce-s eu, cantareata ?