Bancuri Tari 2026

Cica mergea iepurasu’ prin padure…. Si spunea:
Maaaa, da mare smecher sunt….mama ce tare sunt….
Vine ursu si spune:
Las-o moarta iepurasule ca nu e chiar asa.
Iepu’: Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muschi am…
Ursu’: Bai, incepi sa ma calci pe nervi, taci odata!
Iepu’: Ia uita-te aici ce de fibra… Miss Olimpia nu gluma! (hehehe)
Ursu’: Tu nu esti în toate mintile!
Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toata padurea…
Cade intr-un lac, se scoala, se scutura si…
-Bai, ce tare sunt, ce muschi am…
Dar sunt ussoooorrrrr….

Cica a fost o data un imparat care avea trei fete si pe deasupra avea si un zmeu care ii tot facea necazuri. Asa ca dadu imparatul nostru anunt in tara si peste hotare:
– Cine il va scapa de zmeu ii va da 1/2 din imparatie plus una din fete de sotie.
Se prezentara tot felul de mucosi, dar degeaba.
Veni si Fat-Frumos.
-Eu ma prind ca te voi scapa de zmeu, dar te tii de fagaduiala?
-Da, raspunde imparatul.
-No, bine, dar vreau ca fata sa fie virgina, nu vreau sa-mi risc viata pentru
orice c…a.
-Fetele mele fiind de obarsie nobila n-au auzit ce e aia pula.
-Hai sa vedem.
Cheama imp. pe fata cea mare. Se dezbraca Fat-Frumos in pielea goala.
-Ce este asta?
-O p**a ce sa fie, raspunde ea inrosindu-se putin.
Nu-i buna, adu alta.
Vine cea mijlocie.
-Ce este asta?
-O p**a ce sa fie, spune cu dezinvoltura.
Nu-i buna, adu alta.
Vine cea mica.
-Ce-i asta?
-Pai ce este?
-Cum nu stii ce este asta?
-Nu, ce este?
-Cum ma nici macar atat lucru nu stii?
-Nu.
-Asta-i a buna. Am plecat, spune Fat.
Se duce omul se bate cu zmeul il rapune, se intoarce sa-si ia virgina.
Acum imparatul o ia putin deoparte si-i spune ca de fapt ce vazuse ea la Fat-Frumos era o p**a. La care fetita foarte revoltata:
-Aia p**a?… sa vezi ce p**a avea zmeul.

Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap. Pe la miezul noptii, se trezeste, pune mâna în cap si-si spune surprins:
-Mai, mare minune. M-am culcat chel si m-am trezit cu parul vâlvoi.

Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin in control intr-o comuna de munte. Dupa sedinta si cheful de rigoare ce urmeaza,
merg la o plimbare pe dealuri, impreuna cu primarul. Pe un deal, un taran cosea iarba. Unul dintre ei sta, il studiaza si
spune:
– Uite la taranul asta, cati timpi morti are. Face un drum cu coasa in gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe
dreapta si pe stanga ?
Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri, unul pe dreapta si unul pe stanga.
– Dar totusi, ( zise unul dintre ei ) , mai are timpi morti ! Uite cata iarba ramane in urma lui ! Daca i-am face si o grebla
adaptata cu o curea, cand face miscarile alea din fund, ar putea aduna toata iarba !
Dupa doua saptamani, vin tipii cu grebla respectiva insa taranul, cum ii vede o si ia la sanatoasa prin padure ! A doua zi
primarul ii spune:
– De ce-ai fugit omule asa ca din pusca ? Oamenii erau foarte bine intentionati !
– Fugi domnule de-aci ! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar de sa cosesc si noaptea !

Î:Cum se sinucide un tigan?
R:Îsi miroase ciorapii.

Î:Cum se sinucide un român?
R:Îi spune bancul asta unui tigan.

Un barbat se duce la medic si ii spune:
– Domnule doctor vreau sa ma castrati !
– Ma omule, esti sigur?
Vad ca esti tanar si puternic?
– Sigur domnule …
– Bine, semneaza aici. Asa, si aici.
Nu am timp acum sa discutam mai mult …
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
– Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
– Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat …
– Da ma, dar aia e circumcizie!
– Pai eu cum am zis?

Un betiv se suie într-un taxi si spune:
-Sofer,la gara.
-Dar suntem la gara.
Betivul spune suparat:
-Uite 5000 dar data viitoare sa nu mai mergi asa tare ca am rau de viteza!

Un cowboy intra intr-un bar, da cu pumnul în masa si cere:
-Un whisky  si o femeie!
-Whisky avem, dar femei nu. Însa vi-l recomand pe John, îi spune barmanul.
-Fii serios, doar nu sunt homsexual.
Dupa o saptamâna:
-Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy.
-Whisky avem, dar femei nu. Însa vi-l recomand pe John îi spuse barmanul.
-Fii serios, doar nu-s homosexual!
Dupa înca o saptamâna:
-Un whisky si o femeie!
-Whisky avem, dar femei nu. Însa vi-l recomand calduros pe John.
-Bine fie, spune cowboy-ul aplecându-se spre barman, însa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual.
-Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanându-se în cap.
-De ce?
-În primul rând, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor mai afla si alti patru.
-Înca alti patru?
-Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.