Bancuri Tari 2026

-În viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleana.
-Si care a fost marea ta dragoste?
-Marinarii, maica, marinarii…

Intr-un oras din Franta, pe un afis cu o tanara spectaculoasa la intrarea intr-o sala de gimnastica, scria:
“În vara aceasta ce vrei sa fii: sirena sau balena?”
Se spune ca o femeie tanara, ale carei caracteristici fizice nu conteaza, a raspuns la întrebarea de publicitate în acesti termeni:
-Draga domnilor:
Balenele sunt mereu înconjurate de prieteni (delfinii, leii de mare, oamenii curiosi). Acestea au o viata sexuala foarte activa, ramân gravide si au balenute micute dragalase, pe care le alapteaza.
Se distreaza de minune cu delfinii, umplandu-si burta cu creveti. Se joaca si inoata, cutreiera marile, cunoscand astfel de locuri minunate ca Patagonia , marea Barens sau recifii de corali din Polinezia.
Balenele cânta foarte bine si chiar inregistreaza CD-uri. Sunt impresionante si, practic, nu au nici un dusman care sa le vaneze, in afara de om. Ele sunt iubite, aparate si admirate de toata lumea.
Sirenele nu exista. Si daca ar exista, ar sta la coada la cabinetele de psihoterapie, deoarece acestea ar avea o problema serioasa de personalitate: “femeie sau peste?”.
Nu au viata sexuala, pentru ca-i omoara pe barbatii care se apropie de ele, si pe langa acest aspect, pe unde si cum ar putea? Deci, din aceasta cauza, nu au copii. Ele sunt frumoase, adevarat, dar singure si triste.
Pentru mine este clar, doresc sa fiu o balena.
PS: In vremurile astea, in care toata mass-media ne baga in cap ideea ca doar femeile slabe sunt frumoase, eu prefer sa ma delectez cu o inghetata impreuna cu copii mei, cu o cina buna cu un barbat care ma face sa vibrez sau cu o cafea si prajiturele impreuna cu prietenele mele.
Cu timpul câstigam în greutate, pentru ca acumulam multe cunostinte si informatii si cand nu mai au loc in cap sunt distribuite in restul corpului. Asa ca nu suntem grase, suntem teribil de culte.
De astazi, când o sa ma uit la fundul meu în oglinda, o sa ma gândesc:
– Dumnezeule, ce inteligenta sunt …

Pesti (19 februarie-20 martie)

Element
Apa. Apa Pestilor e neinfranata. Marea linistita pare atat de pasnica si imbietoare, dar daca te duci prea in larg si o sa descoperi cat e de inselatoare. Te poti ineca in marea asta de iubire.

Calitate
Mutabil. Pestii nu stiu niciodata daca vin sau se duc. Sunt aici si acum. Dar maine e posibil sa fi plecat (cu pluta).

Simbol
Pestii. Alunecosi ca niste pesti. Pestele de la cap se-mpute. Piranha. Rechini. O combinatie intre Moby-Dick si Kraken.

Guvernator
Neptun, zeul aburelilor si al mirajelor din desert. Zeul promisiunilor in van si al tuturor lucrurilor ude.

Activitate preferata
Sa testeze combinatii de medicamente de pe piata ca sa le descopere efectele halucinogene.

Carte preferata
„Ghidul comunicarii intergalactice”.

Model in viata
Betivul de la carciuma din colt.

Idol romantic
„Hot Lips” Hoolihan.

Slujba ideala
Bocitoare profesionista.

Prima intalnire ideala
In pivnita unei crame, cu o sampanie in mana, la lumina lunii reflectata in sticlele de vin.

Fraza cheie
„Sunt confuz…”

Fraza de agatat preferata
„Vrei ceva de baut?”

Parte a corpului
Picioarele. Il dor de la atata fugit de realitate.

Zona erogena
Picioarele. Fetisuri legate de picioare, sa iti sarute degetele de la picioare, lanturile de la glezna.

Ciudatenie sexuala
Iti sopteste: „Nu am mai facut asta pana acum!” Functioneaza incredibil de mult timp.

Stil romantic
Se lasa in voia valurilor.

Caracteristici
– Nefericiri, secrete si auto-martiriu. I se mai spune lada de gunoi astrologica, adica are cate putin din cele 11 semne precedente. Asa ca e de 12 ori un ticalos.
– E un visator incurabil care este naiv, dezorganizat, mereu neatent si pe de-ntregul neajutorat.
– Are o personalitate naiva si escapista. Pestii trec prin viata cu ochelari de cal cu lentile roz care filtreaza toate adevarurile neplacute.
– Atrag profitorii. Miros a mancare pe gratis si bani de benzina.
– I-au fost dati papucii de mai multe ori decat oricarui alt semn, dar e OK din partea lor, ca e singurul fel in care ii mai baga in seama cineva. Toleareaza orice pentru ca nu sunt in stare sa faca nimic. Au o rezistenta pasiva, dar nu sunt realisti.
– Teama de schimbare le omoara creativitatea si ii impiedica sa realizeze vreo chestie.
– Prefera cunoscutul necunoscutului, chiar daca sunt nefericiti.
– Au sindromul „merit ce mi se intampla”.
– Daca te certi, o sa fie de acord cu tot ce zici. Demonstreaza-le punctul tau de vedere si nici nu o sa te asculte, ca sunt plecati in lumea lor. Citeste mai mult…

Fecioara (23 august – 22 septembrie)

Simbol
Fecioara. In visele tale si in mintea lor. Virgina nepatata pe dinafara si pervers premiat pe dinauntru. Nu e absolut nici un secret, nu???

Element
Pamantul. Pamantul Fecioarei e o tarla zdravana de pamant care o sa iti dea tot ceea ce ai nevoie intr-un fel extrem de predictibil, cam ca gazonul. Tunzi iarba, o uzi, o tunzi, o uzi… De asemenea, se ocupa de acumularea unor mari cantitati de mizerii sufletesti sub covorul respectabilitatii.

Calitate
Mutabil. Starile Fecioarei alterneaza intre pisalog, critic uracios si cautator de nod in papura. Strasnic…

Guvernator
Mercur, zeul care spune exact lucrurilor pe nume… indiferent daca vrei sau nu sa le auzi. Zeul conversatiilor inutile si al barfelor – incaltat cu bocanci de armata, cu o carte de reguli in mana si o masuratoare de precizie in cealalta.

Activitatea Preferata
Sa isi faca griji.

Cartea Preferata
“Organizarea totala in 1001 pasi”.

Model In Viata
Felix Unger.

Idol Romantic
Mary Poppins.

Slujba Ideala
Aranjator de dulapuri.

Prima Intalnire Ideala
Cina platita nemteste, urmata de o oprire la supermarket pentru inspectarea rafturilor de produse de curatenie. Celalalt il ajuta sa testeze ultimul racnet in materie de dezinfectanti pe podeaua din bucatarie. Urmeaza o strangere de mana si celalalt se duce acasa la el.

Fraza Cheie
„Nu o sa mearga in felul asta!”

Fraza De Agatat
„Scuza-ma, dar ai niste firmituri pe haina.”

Parte A Corpului
Sistemul nervos. Poti sa depistezi o Fecioara dupa unghiile roase pana la sange.

Zona Erogena
Stomacul. Mangaie-l, gadila-l, pupa-l pe burtica si poate ai o sansa sa mergeti mai departe.

Ciudatenie Sexuala
Te instruieste in timpul actului. Iti da note dupa aceea.

Caracteristici
– Un constipat, subiectiv, o acritura egocentrica si pisaloaga care mai este si critica si zgarcita;
– Un mercurian critic si iritabil;
– Obsedat de maruntisuri. Se simte obligat sa ii vindece pe cei bolnavi, sa ii salveze pe pacatosi si sa corecteze erorile de gramatica ale tuturor. Are talent sa dea sfaturi pe care nu i le cere nimeni cu aceeasi autoritate si viziune ca ale unei invatatoare;
– Nu are pic de spontaneitate. E atat de ocupat sa corectez pe toata lumea, incat nu poate sa isi vada propriile defecte;
– E semnul care este cel mai putin probabil sa isi recunoasca o greseala;
– Are sindromul „nimic nu e suficient de bun vreodata”. Este incapabil sa se relaxeze si sa se bucure de viata;
– Daca te certi, mai bine anuleaza orice alte planuri aveai, si comanda ceva de mancare ca oricum nu o sa se termine prea repede si nu o sa recunoasca partea lor de vina. Daca prin miracol le demonstrezi ca au gresit, o sa zica „Vai, dar nu mi-am dat seama… hmm… asta schimba totul… daca doar mi-ai fi zis de la inceput… bla bla bla…” pana dimineata. Citeste mai mult…

– Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intai barbatul ?
– Ca macar o data in viata sa poata si el sa vorbeasca liber…

Un tînar scotian decide sa-si înceapa o noua viata în Australia.
Asadar, pleaca în Australia, îsi gaseste un apartament într-un mic bloc si se muta acolo.
Dupa o saptamîna-doua îl suna mama lui sa vada cum se descurca baiatul în noua lui viata.
-E foarte bine aici. Dar am niste vecini tare ciudati.
Unul se da toata ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta întins pe jos si nu stiu ce dracu’ tot vorbeste la parchet,iar vecina de lânga urla toata ziua.
-Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri în contact cu astfel de persoane.
-Nu, fii sigura ca nu. Stau în apartamentul meu toata noaptea si cânt din cimpoi.

Stefan cel Mare, dupa o batalie crâncena, reuseste sa scape cu viata, împreuna cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor oastea otomana, câta frunza si iarba.
În departare se vede o padure. Stefan:
-În padure!
Când ajung în padure, Stefan comanda:
-Toata lumea sus în copaci!
Peste o leaca de vreme, ostenii în copaci, agatati de craci, încep sa se nelinisteasca:
-Sa mai stam asa, Maria Ta?!
-Mai stati ma, ca abia acum întra turcii în padure!
Peste un timp, iara:
-Sa mai stam, Maria Ta?
-Mai stati, mai stati ca acuma trec pe sub noi!
-Da’, Maria Ta,… dar macar caii putem sa-i lasam jos?!

Ion si Maria,proaspat casatoriti:
-Marie,daca vrei sa ai viata cu mine,trebuie sa tii minte trei lucruri.
Cind vi veni eu pe ulita cu cusma pe dreapta,atunci sa stii ca-i de bine; Mâncam,ne veselim,bem…
Când sunt cu ea pe stinga e rau tare. Lasi blidele si fugi unde oi sti, numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.
Ei,s-apoi,cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa,mai pe spate, lasi tot din mâna, lasi toalele si numa-n pat sa te gasesc,ca-s cu chef tare.
Întelesu-m-ai???
-Înteles Ioane.Dar am si eu o regula.
-Zi,Marie.
-Cind vei veni tu asa de la câmp si m-oi vedea stând în poarta ca ma uit lung cu mâinile în sold, apoi sa-ti dai cusma asa, mai pe spate…