Bancuri Tari 2026

Doi tipi calca un porc cu masina, la marginea unui sat. Unu zice:
-Hai s-o stergem!
Celalat zice:
-E mai corect sa-l gasim pe proprietar, sa-i spunem ce s-a întâmplat si sa-l despagubim.
Zi si facut; unu pazeste masina si porcu. Celalalt pleaca în sat sa anunte trista veste. Trece o ora, trec doua si “solul” nu se întoarce. Cel ramas, ascunde porcu’, închide masina si se duce în sat sa dezlege misterul neîntoarcerii amicului. Satul pustiu. Într-o curte, însa, toata populatia zacea în gramezi, gramezi într-o betie generala. Sub o masa îl descopera pe amic,îi toarna o caldare cu apa în cap si-l întreaba ce s-a întâmplat. Alalalt povesteste:
-Am venit aici ,am aflat cine e proprietarul am spus cam ce i-am facut si oamenii m-au sfatuit sa-i spun pe ocolite ca e cardiac. Asa ca i-am atinut calea asa ca din întâmplare si am gasit un pretext de a intra în vorba si i-am trântit-o: “Traiasca 23 august ,mai bade,mai!”
Omul,bine pregatit politic a intrat în vorba si mi-a replicat voios:
-Traiasca, traiasca si sa traiasca si Partidul nostru în frunte cu cel mai iubit fiu tov. Niculae Ceausescu”
-Eu când am vazut ca e vesel mi-am luat inima în dinti si i-am spus trist: “Stii? porcu a murit” Si el ,nu stiu de ce a dat de baut la tot satul de ne-am îmbatat ca porcii!…

Doi ardeleni stau de vorba:
-Ieri a cazut un taxi într-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati, pentru ceilalti 11 nu s-a mai putut face nimic!

Putin si Medvedev stau de vorba.
– Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
– De ce? – intreaba Medvedev
– Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca a fost ieri, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat…

Trei politisti stateau de vorba:

– Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca închiriaza videocasete si noi nici macar nu avem video.

– A mea, zice al doilea, e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase…

– Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta… Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea…

Învatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.
-Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
-Lady “D”
-Da Ionel, si Lady “D” a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
-Bill Clinton!
-Într-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
-Isus Hristos!
-Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de când pâna când tu stii de Isus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
-Moise is Moise, business is business!

Scufita Rosie se întalneste în padure cu lupul, si intra în vorba:
-Vai lupule, ce ochi albastri ai!
La care lupul:
-Coasta de azur…
-Vai lupule, ce dinti ascutiti ai!
-Coasta de fildes…
-Vai lupule, ce scula mare ai!
-Cu-asta ti-o trag!

Doua fantome stateau de vorba la poarta cimitirului:
– Vrei iesim la o plimbare?
– Sigur, stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine…
– Dar ce ti-a venit?!
– Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada.

Doi politisti stau de vorba:
-Dom’ sergent, nu cumparati o juma’ de porc?
-Pentru ce? Sa se rastoarne în cotet?