Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
– Voi ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douazeci de lire.
Bucurie generala. Patronul continua:
– Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.

Un betiv acosta o femeie.La avansurile lui aceasta protesta indignata:

– Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine! Omul nostru insista si,intr-un tarziu are castig de cauza.Dupa o noapte de sex,mahmur si epuizat,ii spuse femeii:

– De cusut nu ti-o coase,dar vreo doua pense nu i-ar strica!

Regina Angliei viziteaza un spital din Australia .
La etajul I, ea gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, îl întreaba pe director:
– Ce e cu nesimtitul asta aici?
– Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la 7 ore, face atac de cord si moare.
Cu greu Regina trece în urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila. O asistenta îngenuncheata facea sex oral unui alt pacient.
– Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule Director?
– Aceeasi boala, dar are o asigurare medicala mai buna!

Un saudit, unu’ din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York.
Zice sauditul:
– Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
– Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
– Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.
Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, nu-si ridica capul si mormaie hotarat:
Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic!

Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
– Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
– Nu e asta problema … Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura!

BONUS:

– Vecine, baiatul tau a aruncat cu o piatra inspre mine.

– Si te-a nimerit?

– Nu.

– Atunci sigur n-a fost el!

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intilneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intimplat. La care acesta raspunde:
– Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gindit daca sa tai ata sau nu. Pina la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intimplat?
– Ce s-a intimplat?
– I-au cazut urechile.

Paraschiva ii povesteste unei prietene:
– Sa-ti spun ceva ciudat, draga: acum o saptamana, suna cineva la usa .
Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa ?
Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si stii tu ce a urmat.
Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.
Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ?

Cinci nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.Vamesul italian ii opreste si le spune:

– Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro!

– Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german.

– Quattro inseamna PATRU! raspunse vamesul italian.

– Quattro este doar numele automobilului. raspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa care 5 persoane!

– Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea!

Neamtul raspunde nervos:

– Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenta!

– Imi pare rau! raspunse vamesul. Nu poate veni e ocupat cu doi indivizi intr-un Fiat Uno.