Bancuri Tari 2026

Ion si Maria erau trecuti de prima tinerete si sfatul satului era îngrijorat despre soarta celor doi. Asa ca se hotarî ca sa se faca o întalnire între cei doi în care acestia sa discute despre posibilitatea unui mariaj intre ei doi.
La întalnire :
-Mai Marie eu daca tu crezi ca putem face o casa eu îs de acord.
-Ma Ioane eu cred da ar cam fi o problema pt ca uite mie îmi cam miroase p***a.
-Mai Mario nici o problema caci eu am un defect din nastere : nu am miros.
Zis si facut. Nunta. În noaptea nuntii dupa câteva numere date cu foc de Ion acesta zise:
-Mai Mario hai sa deschidem un pic fereastra.
-Mai Ioane apoi eu ti-am spus ca mie îmi miroase.
-Nu mai Marie ca ti-am spus ca eu nu am miros dar asa simt ca ma ustura ochii.

Trece unu pe stop cu masina, militianul nu zice nimic.
Parcheaza pe interzis, militianul nimic.
Se duce la militian, îi da un pumn, degeaba. Îl scuipa, îl calca pe pantofi…tot nimic. Tipul se potoleste si pleaca fluierind.
Militianul alearga, îl prinde si-i trage o bataie pe cinste.
-Bine ma, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat nereglementar, m-ai scuipat… dar nu admit sa fluieri fals din Bach!

La scoala profa întreaba copiii:
-Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
-Ursul, spune un elev.
-Vulpea, altul.
-Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mâna:
-Doamna de muzica…
-Pai cum, mai tâmpitule, ce ti-a venit?… de unde ai scos si prostia asta?
-De la domnu’ de desen care a zis ca un an i-a trebuit pâna a pârlit-o…

Odata, un patron urca muntele insotit de contabilul sau si de un magar. Iata insa ca la o cotitura, contabilul si magarul alunecara intr-o rapa.Pentru scurt timp, ei se mai tineau agatati doar de o radacina.Trebuind rapid sa se hotarasca pe cine sa salveze, patronul trase din prapastie magarul in timp ce contabilul se rostogolea in adancuri. La investigatii, procurorul il intreaba cu nedumerire pe patron:
– Si totusi, de ce nu l-ati salvat pe contabil, preferand animalul?
– O clipa m-am gandit sa-l trag pe el dar apoi mi-am zis: daca il salvez pe dumnealui,la primul inventar, o sa-mi impute magarul!

Un rom vine acasa de la policlinica si-i zice nevesti-sii:
-Hauzi, fa, Phirando, a zis dom’doftor c-am mohoroizi si sa ma ung la cur cu alifia asta de trei ori pe zi.
Hai, ia pune mâna si ma unge, ca-ti zic eu cum sa faci…. Uite, iei cutia cu mâna stânga si pe mine de umar cu mana dreapta, si…
Nu e bine… Iei cutia cu dreapta si pe mine de umar cu stânga si… Tot nu iese…
Auzi, fa, daca dom’doftor c-o mâna tinea cutia si cu ailalta me tinea de umar, cu ce p***a ma-sii ma ungea?

Un italian un francez si un mexican se aflau intr-un avion cu o oarecare destinatie.
Italianul spune: “Aseara am facut dragoste cu nevasta de 3 ori si de dimineata mi-a zis ca este cea mai fericita, mi-a facut o omleta… m-a tratat ca pe un print”.
Francezul: “Seara am facut dragoste cu nevasta de 6 ori iar de dimineata nu se mai oprea sa-mi spuna cat de minunat a fost”.
In acest timp mexicanul tacea. Italianul ironic il intreaba: “Tu de cate ori ai facut dragoste cu nevasta noaptea trecuta?”.
“O data.”,raspunse maxicanul.
Italianul: “Si ce ti-a spus de dimineata ?”.
Mexicanul: “Don’t stop !!!”

La scoala profesoara întreaba care este cel mai usor obiect din lume. Toti copii raspund: unul zice o pana, altul un fulg etc.

Bula raspunde : p**a.

-De ce mai Bula ? zice profa.

-Pentru ca numai cu gândul si o poti ridica!

Profesoara întreaba apoi care este cel mai greu obiect din lume. Toti copii raspund : unul zice un tanc, altul un bloc etc.

Bula raspunde : p**a.

-De ce mai Bula ? zice profa. Ca prima data ai zis ca e cel mai usor obiect!

-Pentru ca daca nu vrea ea nici cu macaraua nu o poti ridica!

Tiganul vine acasa foarte târziu si Piranda îl ia la rost:
-Unde ai umblat, belestematule?
-La sedinta, fa!
-Sedinta, a? Ma prostesti în fata?
-Stai asa fa. Sa moara mama, am fost la sedinta. A venit cineva de la guvern si ne-a zis: “Citez:
În 2002 vom avea de 2 ori mai multa carne. Citez: Va creste salariul cu 400%”. Si alte chestii din-astea.
-Da’ ce înseamna ma, “citez”.
-Nici eu nu stiu dar cred ca înseamna ca un fel de “sanchi”.