Bancuri Tari 2026

– De ce în România comunistă magazinele se făceau la minimum zece kilometrii distanţă unul de celălalt?
– Să nu se încurce cozile.

După bacalaureat, în capitală, s-au depus aproximativ 4000 de contestaţii la Bacalaureat. S-ar fi depus mai multe, dar cei mai mulţi nu ştiau să scrie.

Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
– Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti… Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au căc*t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au căc*t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au…
– Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
– Păi, când a venit pădurarul şi le-a zis “Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!”

Un cerşetor sună la o uşă şi îi deschide o gospodină iritată, cu mâinile în şolduri, pusă pe scandal:
– Ce mai vrei, bă, şi tu, ratatule?
– Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde…
– Arăt eu ca şi cum aş bea bere?!
– Aaa… atunci nişte sticle goale de oţet!?

Când am ajuns aseară acasă, nevastă-mea mi-a cerut să o duc la un local scump.
Am dus-o la o benzinărie.

Ursul şi vulpea erau foarte buni prieteni şi temuţi în pădure; într-o zi se întâlniră şi neavând ce face, hotărâră să se lege de iepuraş.
-Dar din ce motiv putem să-l batem? întreabă ursul, mai prostănac de felul lui.
-Păi, îl întrebăm dacă are pălărie, zice vulpea, şi dacă zice că are, îl batem, dacă zice că n-are, iară îl batem.
Zis şi făcut… bat la iepuraş până intră în spital. După ce iese iepuraşul din spital, se duce să-i pândeasca pe cei doi bătăuşi şi îi prinde complotânddin nou împotriva lui:
– Dar de data asta, cum o să pretextăm bătaia? întreba ursul nedumerit.
– Îl întrebăm dacă are ţigări şi îl batem orice răspunde, zice vulpea.
Iepuraşul auzind cei se pregăteşte fuge la magazin, cumpără două pachete de ţigări şi se întoarce în pădure unde dă nas în nac cu cei doi nărăvaşi:
– Ai ţigări iepuraşule? se răsteşte ursul
– Cu filtru sau fără filtru? răspunde iepuraşul, încrezător.
Ursul rămâne înmărmurit, dar vulpea:
– Iepuraşule iar n-ai pălărie…

Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atât de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.

“Daca vrei ca, copii tai sa fie inteligenti citeste-le basme. Daca vrei sa fie si mai inteligenti, citeste-le si mai multe basme.” 

Albert Einstein