07
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
La școală doamna învăţătoare îi întreabă pe copii dacă știu sensul expresiei “pentru orice eventualitate”. Unii spun că da, alţii că nu. Doamna le explică și le cere să exemplifice. Bulă cu mâna pe sus. Doamna se face că nu-l vede:
– Maria spune tu!
– Tata a plecat în delegaţie și a mai luat cu el 100 euro în plus, pentru orice eventualitate.
– Bravo, Maria!
Bulă tot cu mâna pe sus. Doamna se face că nu-l vede.
– Costel, tu la ce te-ai gândit?
– Mama a plecat la piaţă și a mai luat cu ea o sacoșă, pentru orice eventualitate.
– Foarte bine, Costel!
Bulă insistă cu mâna pe sus.
– Hai, Bulă, zi și tu.
– Doamna învăţătoare, preoţii catolici n-au voie să se însoare, dar Dumnezeu le-a dat și lor câte o p*lă, pentru orice eventualitate.
06
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Ştiind că mă ţin toată ziua de bancuri, şeful meu mi-a trimis un sms:
– Trimite-mi o glumă bună.
– Acum lucrez şefule, o să-ţi trimit mai târziu, i-am scris.
– Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a răspuns.
06
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri betivani
Warning: Attempt to read property "ID" on string in
/home4/ghin2502/public_html/bancuri/wordpress/wp-content/plugins/wp-post-navigation/wp-post-navigation.php on line
34
Un beţiv rezemat de stâlpul din faţa blocului răsfoieşte agenda telefonului în plină noapte şi sună:
– E acasă soţul?
– Da! la celălalt capăt al firului.
Sună la alt număr:
– E acasă soţul ?
– Da!
Şi tot aşa, până una zice că nu-i acasă soţul. La care beţivul:
– Coboară atunci, să vezi dacă-s io!
06
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Seci
– De ce au elefanţii degetele de la picioare crăpate?
– Ca să le dea şi furnicilor o şansă…
06
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Ceausescu
Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceu le dă 10% iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
– Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
– Dacă întreb “Eşti român?” atunci cel cu facultate răspunde “Yes”, cel cu liceul răspunde “Da”, iar cel cu 4 clase răspunde “Îhî.” Ai înţeles?
– Îhî.
06
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Chestii Amuzante
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii: femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au “nu-ştiu-ce” şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: “Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical”.
06
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
– Tată, uite c-am făcut 18 ani şi mi-am luat permisul de conducere pot veni şi eu acasă chiar și la trei dimineata.
– Da,dar mașina trebuie să fie-n garaj la 10, ea e minoră, n-are decât 14 ani..
06
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Chestii Amuzante
Femeia este subiectul celor mai multe cântece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cântec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
