Bancuri Tari 2026

Ce-ncăpere are cadă,
Apă rece, apă caldă,
În care, când ai intrat,
Ieşi mai alb şi mai curat?
(baia)

E deschisă orişicui,
Este “Casa Domnului”!
(biserica)

Sub pădure grămădită
Şade lumea învelită
Ziua de soare fugită,
Noaptea de lună pitită.
(casa)

Unde-s poze mişcătoare
Pe o pânză foarte mare?
(la cinematograf)

Să-mi ghiciţi în graba mare,
Unde sunt cărţi de vânzare?
(la librărie)

Ce umblă viaţa toată
Şi drumul nu-l trece niciodată?
(moara)

Cine tot merge, cu apă sau foc,
Dar rămâne pe loc?
(moara)

Şi pe vale şi pe creste,
Vezi cutii ce au ferestre!
(oraşul)

La margine de oraş
Am un stup care-i fruntaş,
Iar albinele din el
Fac miere din oţel.
(uzina)

Am aici, sub deal, un zmeu,
Care fumegă mereu.
Şi cu limba opărită
Mestecă fontă topită.
(uzina siderurgică)

Un evreu din Rusia primeşte permisiunea de a emigra în Israel… la graniţă, ruşii îi controlează bagajul şi găsesc împăturit între haine un bust al lui Lenin şi-l întreabă:
– Ce e asta?
Evreul:
– Ar trebui să întrebaţi CINE e ăsta, nu CE e asta… ăsta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului şi a adus bunăstarea poporului rus.. şi l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate…
OK, îl lasă ruşii să treacă.
Pe aeroport în Tel Aviv, grănicerii găsesc bustul lui Lenin şi întreabă:
– Ce e asta?
Evreul:
– Ar trebui.
Să întrebaţi CINE e ăsta nu CE e asta. Ăsta e Lenin, nenorocitul din cauza căruia am părăsit eu Rusia şi l-am luat cu mine ca să am pe cine să blestem în fiecare zi.
Îl lasă şi ăştia să treacă… Tipul se duce acasă, pune bustul pe raftul unei biblioteci şi la o petrecere organizată de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul şi întreabă:
– CINE e ăsta?
La care evreul îi răspunde:
– Ar trebui să întrebi CE e asta, nu CINE e ăsta. Răspunsul e: 15 kg de aur!

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:

– Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?

– Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent de cine ti-ar fi lasat averea…

Ion se duce sa isi viziteze bunicul de 85 de ani in spital.
– Cum te simti , bunicule? intreaba Ion.
– Ma simt bine , raspunde bunicul.
– Dormi bine noaptea ?
– Fara probleme , dorm neintors 9 ore . In fiecare noapte asistenta imi da o ceasca cu ciocolata calda si o Viagra si dorm perfect.
Ion ramane pe ganduri si alarmat de ce aude , se duce la asistenta :
– Ce faceti voi aici ? Am auzit ca ii dati bunicului meu de 85 de ani Viagra in fiecare noapte ? Cum e posibil asa ceva ?
– Aaa, da. Ii dam o ceasca de ciocolata fierbinte pentru a dormi , iar Viagra este pentru a nu mai cadea din pat.

Sedinta de Guvern. Premierul Boc il intreaba pe ministrul Finantelor:
– La Vami, ai taiat salariile?
– Da, cu 25 %, cum s-a stabilit!
– Si? S-au suparat? Au amenintat ca demisioneaza?
– Nu, nimic.
– Nimic? Pai ia mai taie-le 25%.
A doua zi, sedinta de Guvern.
– Deci, le-ai taiat?
– Da.
– Si?
– Nimic.
– Nimic, nimic?
– Nimic.
– N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
– Nici unul, nici una.
– Mai sa fie… se scarpina-n cap prim-ministrul. Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem ce fac acum.
A treia zi, sedinta…
– Zi, ceva la Vami?
– Liniste, toata lumea la program.
– Emil Boc cade pe ganduri, se aduna si zice:
– Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de-acasa, cate un salariu d-ala nesimtit pe luna, poate asa-i facem sa mai plece “in economia reala”, cum zice sefu’.
Seara, ministrul il suna pe Boc.
– Auzi, Emile? Cu vamesii, cu salariile alea pe care trebuie sa le aduca de acasa…
-Asa, zi…. gata, acum demisioneaza?
– Nu. M-au rugat sa ma interesez unde sa vireze banii, ca ar vrea sa plateasca in avans, pe un an!

La grădiniţă , Gigel si Miruna :
– Închipuie-ţi… am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
– Nu mai spune! Dar ce este aceea o “sofa”?

Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
– Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
– Luna, vezi-bine i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere :
– Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!

O blondă grabita sună la informaţi CFR:
– Cât face trenul rapid de la Iaşi la Bucureşti prin Adjud ?
– O secundă…
– Multumesc!