Bancuri Tari 2026

In noaptea aceea s-a oprit curentul in tot orasul. Pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 112, a venit un singur medic.
Casa era in totala bezna cand medicul i-a cerut fetitei de 3 ani, sa tina in mana lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior.
Cu multa sarguinta, fetita a facut tot ce i s-a cerut. Si in scurt timp s-a nascut fratiorul ei.
Medicul l-a ridicat de picioruse si i-a dat o palma micutului sa-l faca sa planga si sa-si curete astfel plamanii. Si imediat nou nascutul a inceput sa tipe. Apoi medicul i-a multumit fetitei pentru ajutorul ei si a intrebat-o din curiozitate si cu o oarecare grija pentru psihicul fetitei ce credea ea despre ceea ce s-a intamplat? Fetita a raspuns prompt:
– N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun inceput! Merita sa mai primeasca inca o palma pentru asta!

Nelu putin abtiguit merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:
– Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră, astazi. Cred că de vină este alcoolul.
– Nici o problemă, domnule doctor, am să revin când sunteţi treaz……

Vulpoiul, ratoiul si ursul zburau cu avionul La un moment dat se ridica ratoiul de pe scaun,se duce la urs ii da o aripa peste bot si zice:
-Da-mi ba in p**a mea o tigara!
Speriat ursul scoate pachetul si-l serveste pe ratoi.Acum cum statea vulpoiul si se uita la ei se gandeste “ce ma e mai tare ratoiul ca mine” si face si el acelasi lucru ii da o laba peste bot si-i cere o tigara. Suparat ursul ii ia pe amandoi de gat si ii arunca pe geam.Cand s-a vazut ratoiul in aer a inceput sa dea din aripi[fal, fal, fal si striga la vulpoi care se ducea in jos cu viteza:
– Vulpoiule, stii ma sa zbori ?
La care vulpoiu:
– Pai de unde?
Ratoiu :-Si atunci ce p**a mea erau figurile alea pe capul tau in avion ,ma?

Ea este bună la toate,
Ne dă carne, ne dă lapte,
Iar viţei mititei
Se numesc copiii ei.
(vaca)

Este mare, coarne are,
Hrănită bine e-n stare
Să-ţi dea lapte şi smântână,
Brânză proaspătă şi bună.
(vaca)

O sportivă cu renume
Umblă-n pomi după alune.
(veveriţa)

Ronţăie nuci şi alune
Sare graţioasă
Coada-i e stufoasă –
De-o ghiceşti, îndată spune!
(veveriţa)

Ţuş ghiduş, coadă roşcată
Peste cetini aruncată.
(veveriţa)

Moşuleţul cel voinic
Se-nfăşoară-n borangic!
(viermele de mătase)

Pare-albină, dar nu prea,
Fiindcă-i leneşă şi rea!
(viespea)

Lacomă, gălăgioasă
Ţopăie pe lângă casă!
(vrabia)

Are-o coadă înfoiată,
Hoaţă este şi şireată
Dar e vai de coada ei
Când dă peste ea grivei.
(vulpea)

Coada ei este stufoasă
Dar de găini nu se lasă.
(vulpea)

Cumetriţa cea şireată
Vine-adesea prin vecini
Şi-amatoare se arată
Ca să cumpere găini.
(vulpea)

Roşcovana cea isteaţă
Umblă pe la cotineaţă.
(vulpea)

Roşioară şi codată,
Umblă noaptea prin poiată
Şi la noi, şi la vecini,
Ca să cumpere găini.
De plătit nu le plăteşte,
Dar pe loc le jumuleşte.
Cum o cheamă?
(vulpea)

Gheară-n cioc, gheară-n picioare
Dă prăpăd prin zburătoare!
(uliul)

Cine umblă după mure
Şi trăieşte în pădure?
În bârlog petrece iarna,
La prisacă merge vara.
(ursul)

În cojoc întors pe dos
Mormăind morocănos,
Umblă pustnic prin pădure
După miere, după mure.
(ursul)

Lenevos cum e, nu şagă,
Doarme, doarme iarna-ntreagă
Şi visează el, vezi bine,
Numai miere de albine.
(ursul)

Umblă moşul prin pădure
După zmeură şi mure!
(ursul)

Umblă prin pădure,
După fragi şi mure…
Vara face tot mor, mor…
Şi iarna stă în bârlog.
(ursul)

Vara umblu după miere,
Iarna dorm să prind putere.
(ursul)

Vara, umblă prin pădure
După fragi şi după mure.
Mierea şi mai mult îi place
Chiar dacă mai are… ace!
(ursul)

Vine moşul pe cărare,
Cu cojocul în spinare.
(ursul)

Alb, greoi, cu părul fin,
Seamănă cu Moş Martin!
(ursul polar)

Iarna-şi vâră nasu-n blană
Şi din unghii îşi sug hrană
Iar vara, sus pe munţi,
Zmeură culeg desculţi.
(urşii)

Doi condamnati la moarte.
– Vreo ultima dorinta?
– As vrea sa ascult un disc cu Guta.
– De acord! Si tu?
– Pe mine va rog sa ma omorati inaintea lui…

– Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
– Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
– Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
– Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
– Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
– Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
– Gigi Becali poate să împartă la 0.
– Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
– Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
– Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
– Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
– Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
– Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
– Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
– Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
– Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
– Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
– Gigi Becali unge pîinea pe unt.
– Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
– Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
– Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
– Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
– Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
– Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
– De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
– Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
– Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
– Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
– Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
– Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
– Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
– Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
– Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
– Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
– Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
– Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
– Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
– Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
– Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
– Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
– Gigi Becali stă cu viteza luminii.
– Gigi Becali a înecat odată un peşte.
– Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
– Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
– Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

Într-o intersectie, dimineata de dimineata un politist îl oprea pe soferul Bula si pentru tot felul de motive îl amenda.
-Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
-Buna dimineata. Poftim.
-Aveti numerele murdare. Amenda 50.000.
Bula plateste si înainte de a pleca îi spune:
-Sa faci ca puiu’!
Ziua urmatoare, ia amenda ca are un bec ars. Bula plateste si la plecare spune:
-Sa faci ca puiu’!
Si azi asa, mîine asa, într-o dimineata:
-Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
-Stiu, ma amendati ca nu am sapca.
-Nu, dom’le, azi nu te mai amendez, da’ zi-mi si mie care e chestia cu puiu’.
-Pai puiul creste, devine cocos si o f*te pe ma-sa.