Bancuri Tari 2026

De cînd m-am căsătorit, viaţa mea sexuală poate fi descrisă în două cuvinte: “nu acum”.

Conversatie:
-Ea: Iubitule, azi e ziua indragostitilor!
-El: Si? Ne-au invitat?

Iubita mi-a spus că mă dă afară pentru că am numai fotbal în cap. Am întrebat-o sincer:
– Împrumut sau transfer definitiv?

Un bărbat bine educat nu ar privi niciodată picioarele unei femei îmbrăcate cu fustă mini. Ar întreprinde ceva pentru a o determina să se aplece.

– Dumneata vrei să vinzi 10 cafetiere? De ce nu recunoşti că le-ai furat?
– Eu? Jur că nu le-am furat. Ieri m-am însurat.

În staţia de autobuz unui preot i se fură portofelul. Singurul care vede faza e un beţiv. Apropiindu-se de preot îi spune:
– Batman, m-ai dezamăgit!

Un preot tânăr se sculă de dimineaţă, se îmbrăcă, se spălă şi se îndreptă spre sala de mese. Pe drum, două călugăriţe îl salutară şi, pe urmă, îi spuseră discret:
– Părinte, v-aţi sculat azi-dimineaţă pe partea greşită a patului.
Preotul se miră dar îşi continuă drumul. După alţi câţiva paşi se întâlni cu un coleg.
– Să ştii că te-ai dat jos din pat azi-dimineaţă pe partea greşită!
Preotul se miră şi îşi continuă drumul. În sala de mese s-a întâlnit cu Episcopul, care se uita lung la el.
– Ştiu de ce mă priviţi aşa! M-am dat jos din pat pe partea greşită…
– Nu, eu vroiam să te întreb de ce porţi papucii calugăriţei Maria?!

Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h … Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:

“Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?”

Peste 1 ora, iar trece si striga:

“Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?”

Dupa alta ora …. :

“Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?”.

Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:

“Eu!”.

Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:

“Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!”