Bancuri Tari 2026

Un popă se întâlneşte cu rabi şi-i spune:
– Hei, rabi am visat azi noapte că mă aflam în raiul evreiesc: Aşa multă lume! Gălăgie şi un miros de usturoi de nu-l puteai suporta!
– Da, zice rabi şi eu am visat azi noapte că mă aflam în raiul creştinesc: O tăcere de vis! Aşa un miros plăcut! Dar ca în pustiu! Nici un om înăuntru!

Învăţătoarea la şcoală organizează un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.
– Cine ştie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
– Lady Gaga.
– Da Ionel şi Lady Gaga a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
– Bill Clinton!
– Într-adevăr Bill Clinton este un personaj cunoscut, este preşedintele celei mai puternice ţări din lume, dar nu despre el este vorba.
Iţic:
– Iisus Hristos!
– Bravo mai Iţic! Aşa este. Totuşi spune-mi şi mie de când până când tu ştii de Iisus Hristos. Parcă voi sunteţi cu Moise?
– Moise is Moise, business is business!

O femeie caută un cadou pentru soţul ei, pentru Valentine’s Day. Într-un sexshop vede o broască  la preţul de 10.000 de euro. Îl întreabă pe vânzător de ce e atât de scumpă şi află că orătania face sex oral năucitor. O cumpără şi seara i-o oferă soţului.Spre dimineaţă, aude nişte zgomote ciudat în bucătărie. Merge să vadă ce se întâmplă şi-l vede pe soţul ei, împreună cu broască, făcând mâncare.
– Ce faci draga la ora asta cu broasca?
– O învăţ să facă mâncare şi apoi tu poţi să îţi faci bagajele şi să pleci!, a venit răspunsul lui scurt.

Rabi primeşte de ziua lui de la un prieten din America o papagaliţă. O aduce acasă şi cum pune colivia pe masă, papagaliţă începe să strige:
– Sunt o curvă! Sunt o curvă!
Un elev îi spune:
– Rabi, nu fi supărat, am eu acasă doi papagali superbi, foarte evlavioşi, care-şi petrec tot timpul în rugăciuni. Dă-mi mie papagaliţă, să stea cu papagalii mei ceva timp şi se va întoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagaliţă acasă, o băga-n cuşca papagalilor, aceştia nemişcaţi stau cufundaţi în rugăciune. Nu trece mult şi papagaliţă începe:
– Sunt o curvă! Sunt o curvă!…
– Vezi, dom’le, ţi-am spus eu că rugăciunile ajută, sar jubilând papagalii…

Examen Spiru Haret:

Pentru ca nu au avut suficient timp sa invete, doi studenti se hotarasc sa lipseasca la un examen. La doua zile dupa examen, cei doi il roaga pe profesor sa ii lase si pe ei sa dea examenul, pretextand ca nu au putut ajunge in urma cu doua zile pentru ca au avut o pana la masina. Profesorul este de acord, ii aseaza in sali diferite si le da urmatoarele subiecte:
1. Calculati greutatea unui corp cu masa de 1 kg (pentru 0.5 puncte).
2. Scrieti la ce roata a masinii ati avut pana (pentru restul de puncte). 🙂

La o clasă de copii, doamna de engleză se chinuie de o oră sa-i înveţe “I am – eu sunt”. La un moment dat,să vada dacă au prins copiii cum se traduce “eu sunt” îi întreabă
– Copii! Cum se spune în engleză la “eu sunt”?
Din clasă tăcere… nimeni nimic. Doamna, deznăjduită, se gândeşte la munca ei zadarnică: “Aaa!A ridicat mânuţa un băiat!”
– Hai zi Ionuţ curaj, cum se zice în engleză la “eu sunt”?
– Doamnă, eu vreau la wc…

Un oltean era în avion între doi bucureşteni. Şi îşi dă ăsta jos pantofii, se întinde confortabil şi ăştia îi zic:
– Du-te şi adune două sucuri…
Olteanul era singur, ăia doi, s-a dus. Cât a fost ăsta plecat, ăştia i-au scuipat în pantofi. S-a întors cu sucurile, s-a întins la loc, mai departe linişte. Când a ajuns la destinaţie, îşi bagă picioarele în pantofii şi descoperă ce-au făcut ăştia şi le zice:
– O să fie pace între noi când bucureştenii n-or să mai scuipe în pantofii oltenilor şi oltenii n-or să se mai pişe în sucurile bucureştenilor.

– Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămână însărcinată?
– Urcaţi pe dreapta, coborâţi pe stânga.
Întrebare suplimentară.
– Am urcat pe dreapta, am coborît pe stînga şi soţia mea a rămas însărcinată. De ce?
– Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc.