Bancuri Tari 2026

Bulă, curios din fire, îl întreabă pe tac-su:
– Tată, ce înseamnă logodnă?
Începe tac-su o explicaţie lungă şi plictisitoare după care îl întreabă:
– Ai priceput?
Bulă:
– Nu! Dă-mi un exemplu.
– E ca şi cum ţi-aş lua o bicicletă de Crăciun şi nu te-aş lăsa să te sui pe ea până la Paşti!

Cică Bulă copil era jegos şi slinos şi decide la un moment dat să se spele. Şi începe el să se spele şi dă jos un strat de jeg apoi zice:
– Mda, parcă sunt mai curat.
Şi se mai spală puţin şi mai dă jos un strat de jeg apoi zice:
– Mda, parcă sunt şi mai curat.
Şi se mai spală puţin şi mai dă jos încă un strat de jeg apoi zice:
– A, uite şi tricoul cu Metalica care l-am pierdut anul trecut…

Bulă trebuie să facă o compunere despre familie. Se duce la maică-sa:
– Mama, eu cum m-am născut?
– Te-a adus barza.
– Şi taică-meu?
– Şi pe el l-a adus barza.
– Şi bunicu-meu?
– Tot barza l-a adus şi pe el.
Bulă se duce şi scrie: “De trei generaţii în familia mea nu a avut loc nici o naştere normală.”

Itic si Strul isi povestesc visele:
– Se facea ca mi-a venit pofta de bors – zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde ? In piata nici un fir de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
– Fleacuri ! – zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu ! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de git ? Claudia Cardinale ! Claudita, auzi ? A fost o nebunie. La
despartire, mi-a declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cind deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi  ca era ? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi ? Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat, am incuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile in usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot !
Dar spusesem nu si “nu” a fost ! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
– Dobitocule ! – se supara Itic – de ce n-ai adus-o la mine ?
– Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa marar?

[tp_product id=”490509″ feed=”90″]

Hitler statea pe marginea unei prapastii de langa lagarul de la Auswitz. Langa el o gramada de evrei.
– Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul stang asa si intoarce mana stanga asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
– Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica mainile asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
– Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu mainile in fata asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul. La un moment dat se apropie un soldat german.
– Heil Hitler !
– Heil ! Ce s-a-ntamplat ?
– A zis maresalul Goering, sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu Tetris-ul !

Bulă la stomatolog:
– Această măsea e moartă!
– Atunci, afară cu ea doctore!
– Pot să vă pun o coroniţă!
– Nu, nu! Prefer o înmormântare simplă, fără flori, fără coroane!

Bulă intră în biroul medicului O.R.L., își descheie prohabul, își scoate ”bogăția” vizibil aplatizată și vânătă, o pune pe masă. Medicul:
– Ooooo…. Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog.
– Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo bem mult….
– Domnule, eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog.
– Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume la dvs trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm în cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem ”bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaia, spune cuvântul ”HOP”, după care, cu putere, lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să ”o retragem”.
– Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.
– Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune ”HOP”.

Bulă, se însoară şi îşi laudă nevasta la toţi prietenii, că-i frumoasă, deşteaptă, onestă… la un moment dat, un prieten de al lui plictisit de atâtea laude i-l întreabă:
– Ok Bulă, am înţeles, dar spune-mi tu când te-ai însurat, nevastă-ta, a fost virgină sau nu?
Bulă răspunde:
– Păi nu ştiu, fiindcă unii spun că da, alţii spun că nu…