Un ardelean, in calatorie in Japonia, isi cumpara niste ochelari revolutionari care-i permit sa vada persoanele imbracate, nude.Iese in strada si-si pune ochelarii. Vede pe toata lumea in pielea goala. E in extaz ! si scoate ochelarii : femeile-s imbracate ! Isi pune ochelarii : dezbracate. Incredibil ! La intoarcere, in avion, il apuca nebunia vazandu-le pe toate stewardesele in pielea goala ! Ajuns acasa, inainte de a intra, isi pune ochelarii ca sa-si vada sotia goala. Deschide usa, si o vede pe nevasta-sa cu Gheo, bunul lui prieten, goi pusca, lungiti pe canapea.Isi scoate ochelarii : tot goi. Isi pune iar ochelarii : goi ! Isi scoate ochelarii : tot goi … Furios, arunca ochelarii si zbiara : Tulai Doamne, ca n-am noroc ! Numa’ ce i-am cumparat si deja s-o stricat.
Tocmai am dat întâmplător peste agenda prietenei mele: Luni: – La cumpărături cu fetele. Marţi: – Pregătire pentru examenul de bac. Miercuri: – Merg la sala de gimnastică şi îi mărturisesc Alinuţei că am o pasiune pentru ea. Joi: – O sărut pe Alinuţa după ora de limba franceză, cel mai probabil franţuzeşte. Pentru vineri am văzut că foaia era goală, aşa că am completat eu: – O invit pe Alinuţa acasă la prietenul meu pentru o partidă în trei.
La un concurs participă un neamţ, un francez şi un român. Fiecare trebuie să spele o cadă murdară să mănânce o porţie de mâncare şi să satisfacă femeia contra cronometru în ce ordine vor. Primul începe neamţul să spele cada, mănâncă puţin, iar când să se apuce de femeie expiră timpul. Al doilea, francezul satisface femeia, mănâncă puţin, iar când să se apuce de cadă expiră timpul. Al treilea românul pune femeia să spele cada, pune mâncarea pe spatele acesteia şi în timp ce mânca o şi satisfăcea, reuşind să termine la timp cele trei probe, câştigând concursul. La sfârşit este întrebat fiecare cum a gândit concursul: Neamţul spune: la noi în ţară pe primul plan e munca, apoi mâncarea şi apoi distracţia, aşa suntem noi nemţii Francezul spune: la noi în ţară pe primul plan e distracţia, apoi mâncarea şi apoi munca, aşa suntem noi francezii Românul spune: la noi în ţară este o vorbă „Dacă nu-l f..i pe ăla care lucrează, nu-ţi cade bine mâncarea”
În camera de urgenţă: Doctorul: – Scrie: traumatism cranian. Asistenta: – Nu cranian, ci cranio-cerebral! Doctorul: – Care naiba cerebral, dacă el la ziua de nastere a soţiei a venit cu amanta?
Undeva in Vestul Salbatic… La un bar, doi amici stau de vorba.
A: Ma, stii care este problema mea?
B: Nu, care e ?
A: Dusmanul meu de moarte se afla in acest bar !
B: Unde, mai ?
A: Uite acolo, la masa alaturata ! E tipul cu palarie neagra…
B: Care mai ? Ca toti au palarie neagra !!!
A: Ala, cu esarfa rosie la gat !!!
B: Da’ toti au esarfa rosie la gat !!!
A raspunde destul de iritat:
A: Ala care bea acuma din pahar…
B: Care mai ? Caci…
Se enerveaza rau:
A: Ala care are o cicatrice pe obrazul st…
B: Care mai, ca toti…
A se enerveaza la culme, isi scoate pistolul si ii impusca pe toti de la masa alaturata mai putin pe unu:
A: Uite, ala e dusmanul meu de moarte !!!
Poliţia la datorie. Razie. Primul şofer oprit este un neamţ. – Aţi băut ? – Da. O bere germană . – Dă-te jos şi du-te să te culci patru ore. Următorul oprit un ceh. – Aţi băut ? – Da. Două beri, made în Cehia: – Dă-te jos şi du-te să te culci două ore. Următorul oprit un român: – Aţi băut ? – Da. Trei beri româneşti . – Dă-te jos , du-te să faci un pipi mic şi dă-i drumul mai departe.
Astazi in loc de bancul zilei, doresc sa va urez un Craciun Fericit si sa aveti parte de tot ceea ce va doriti si imi permit sa va ofer si un colind din tot sufletul!
Un pusti vede pe unu’ iesind dintr-un bordel si se ia dupa el:
– Nene, am vazut de unde-ai iesiiiit ! Am vazut de unde-ai iesiiit !
– Mai copile, ia de-aici un ban, dar lasa-ma-n pace.
Pustiul, dupa el, il urmareste pana acasa.
– Nene, acum stiu si unde staiii ! Acum stiu si unde staiiii !
– Mai drace, mai ia de la nenea un ban, dar uita tot, bine ?
Pustiul pleaca acasa, mama-sa il prinde cu banii si-l someaza sa spuna de unde-i are. Copilul spune si ma-sa il cearta foarte tare, punandu-l sa se duca a doua zi la biserica, sa se spovedeasca. A doua zi asta se conformeaza, se duce la preot si, cand sa-i puna patrafiru-n cap, pustiul zice:
