12
Jan
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
– M-am hotărât, divorţez de soţul meu …
– Cum aşa?
– Seară de seară visez că mă înşeală cu blonda aia de la scara trei…
– Păi divorţezi din cauza unor vise?
– Dacă în visele mele face aşa, îţi dai seama într-ale lui?
11
Jan
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Bulisor se plînge mamei:
-Mă doare stomacuu…
-E gol, d-aia te doare.Mai bagă și tu ceva-n el!
Vine Bula. Soția:
-Îți pun să mănînci ?…
-Nu..,lasă-mă puțin,mă cam doare capul…
Bulisor:
-E gol,tati,d-aia te doare.Mai bagă și tu ceva-n el !
10
Jan
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un belgian, un francez şi un român sunt chemaţi la interviu pentru o slujbă bine plătită în Londra şi primesc următorul test:
– Vreau să-mi formulaţi o frază care să conţină următoarele cuvinte: “green, pink, yellow”.
Belgianul spune :
– I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV.
Francezul spune :
– I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself I hope it will be a pink day.
Românul, sigur pe el începe să turuie:
– I wake up in ză morning, and i hear ză phone: green… green… green… so i pink up the phone and I say … Yellow?
09
Jan
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un algerian cu o barbă mare este aşezat alături de un francez , într-un avion Paris-Alger. După decolare, stewardesa începe să servească băuturi pasagerilor. Francezul cere o cupă de şampanie. După ce l-a servit, stewardesa îl întreabã pe musulman dacă vrea şi el una. Răspunsul acestuia, foarte ofensat:
– Prefer să fiu răpit şi violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon decât să las o singură picătură de alcool să atingă buzele mele!
Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de şampanie însoţitoarei de zbor, spunându-i :
– Şi eu prefer, nu ştiam că se poate alege!
08
Jan
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Mulți spun că iubirea este o boală, deoarece la apariția ei este necesar regim de pat.
Ce fel de boală este asta, spun medicii, dacă în timpul ei se pierde energie, nu, asta nu e boală. Iubirea este o muncă.
Muncă?! Ce fel de muncă sar minerii, atunci când aparatul principal stă ridicat. Asta nu e muncă, e proces.
Ce fel de proces, întreabă juriștii, dacă ambele părți sunt mulțumite, asta e artă.
Care artă?! Răspund artiștii. Ce fel de artă poate să fie, dacă nu există spectatori? Asta-i știință.
Ce fel de știință, se revoltă un profesor, dacă studentul de anul întâi, poate să o facă, iar eu nu.
07
Jan
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Soția se pregătește să prăjească un ou ochi. Soțul o vede și începe să țipe:
– ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!!
O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!”
Soția, deja enervată la culme de țipetele soțului, îl întreabă:
– De ce țipi așa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou???
Bărbatul răspunde foarte calm:
– Asta, ca să-ți faci o idee de cum mă simt eu, când conduc mașina și tu stai lângă mine și țipi…
06
Jan
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
O blondă, răvășită şi extenuată, se prezintă la medic:
– Domn doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini care latră toată noaptea…
– Nici-o problemă, nu sunteți primul caz, luați aici somniferele ăstea, or să vă ajute enorm.
Peste două săptămâni blonda se-ntoarce distrusă total. Doctorul,perplex:
– Nu înțeleg, mă așteptam să vă văd proaspătă și odihnită…
– Odihnită!?… După ce-alerg toată noaptea după câini?… Și când prind câte unul nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila!
05
Jan
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
O blondă supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevătămată) din grămada de fiare contorsionate şi declară poliţistului:
– Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeţi? Încă un brad! Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
– Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este niciun copac pe o distanţă de câteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dv. este odorizantul…
