Bancuri Tari 2026

Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze. Piranda zice ca motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea.
-Cum, măi ţigane!? – se miră judecătorul, care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă. Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână?
-Ştiu şi eu, dom’ judecător? – bâguie ţiganul.
-Dar o dată pe lună?
-?!
-Ei, dar cel puţin o dată pe trimestru?
-Ah, da! Aşa pot! – zice ţiganul.
– Ei! – anunţă judecătorul cu voce tare. Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile, precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru, cazul se închide! Mulţumite părţile?
-Mulţumite! – răspund ţiganii în cor.
Când să iasă ei din sală, Piranda întreabă:
-Dom’ judecător! Ia spune, frumosule, cam câte… de ălea… tremestre are noaptea?

Un cuplu de tineri căsătoriţi se mută la bloc… Într-o zi, soţia îşi roagă soţul:
– Te rog, repară şi tu lumina în bucătărie!
Plictisit, soţul îi răspunde:
– Dar ce, eu sunt electrician?!
A doua zi, soţia îl roagă să repare robinetul. La fel de plictisit, soţul răspunde:
– Dar ce, eu sunt instalator?!
După circa o lună de “lucrari” refuzate, când soţul se întoarce de la serviciu, găseşte totul reparat. Mirat, îşi întreabă soţia:
– Cine te-a ajutat?
– Vecinul!
– Contra cost?
– Ei, nu!… Mi-a cerut în schimb fie să cânt, fie să facem sex.
– Cum?! Şi sper că ai cântat, nu!?
– Dar ce, eu sunt cântăreaţă?

-Tata, cum am am aparut eu pe lume??

Tata zice: – Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii:

-You`ve Got Mail!

Un tip stătea la bar supărat nevoie mare şi bea bere după bere, nu vorbea cu nimeni şi pufnea de supărare din când în când. Barmanul îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat, bătrâne? Care-i necazul?
– Lasă-mă domne în amarul meu!
– Vreo nenorocire în familie?
– Nu, nu, nu aşa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe lângă banca de spermă de vizavi şi ce văd: pentru fiecare donaţie se plătesc 40 de euro. Îţi dai seama?
– Şi, care-i problema?
– Domne, când mă gândesc ce avere mi s-a scurs printre degete…

Un vânător merge cu câinele lui la vânătoare. Împuşcă el o raţă care cade în lac:
– Ei bine…se gândeşte vânătorul nostru…de aia am câinele cu mine!
Şi îşi trimite câinele să aducă raţa. Câinele pleacă dar (ce chestie!) nu înoată ci merge pe apă lacului ca Iisus. Vânătorul nu îşi crede ochilor. Împuşcă şi următoarea raţă şi faza se repetă. Un lucru este clar: câinele poate să meargă pe apă!
A doua zi vânătorul se hotărăşte să îşi ia un coleg cu el pentru a vedea şi ăsta minunea. Şi pentru ca surpriza să fie mai mare nu îi spune acestuia nimic. Toată ziua împuşcă vânătorii noştrii la raţe care cad în lac şi câinele le aduce ca de obicei fără a-şi uda blana. Din partea celui de-al doilea vânător nu vine însă nici o remarcă. Către seară prietenul este întrebat:
– Auzi ţie toată ziua nu ţi s-a părut nimic interesant la câinele meu?
– Ba da, răspunde prietenul, faptul că nu ştie să înoate…

Cu ocazia împlinirii a 47 de ani, familia unei doamne îi oferă o programare la operaţie estetică, pentru întinerire. În urma operaţiei, doamna chiar arăta mai tânără şi de aceea era foarte bucuroasă. Mergând spre casă se hotărăşte să întrebe pe un trecator:
– Domnule, daca sunteti amabil, cam câţi ani îmi daţi?
– 29 de ani!
Femeia, mulţumita de raspuns iî explică de fapt că are 47, dar a suferit o operaţie estetică de întinerire. Apoi pleacă şi mai fericită şi intră într-un Mc’Donalds, unde se aşează la coadă şi comandă o Cola. Dar nu ezită să îl întrebe şi pe vânzător cam de câţi ani pare.
– Arătaţi de 23 de ani, dar de ce?
– Păi de fapt am 47, dar am suferit o operaţie estetică de întinerire.
Plecând spre casă se hotărăşte să ceară şi părerea unui bătrân, care era în staţie, întrebându-l câti ani are.
Bătrânul îi spune că pe vremea lui nu aşa se vedea câţi ani are o femeie, ci doar dacă era pipăită pe sâni. Femeia se gândeşte puţin şi spune că oricum nu are ce pierde dacă o pipăie moşu şi se lasă pipăită. Şi pipăie moşu, şi pipăie vreo 5 minute, apoi spune:
– Doamnă aveţi 47 de ani.
Femeia stupefiată de răspuns, îl întreabă cum de şi-a dat seama. Moşu îi răspunde:
-Am fost în spatele dumneavoastră la Mc’Donalds, cand i-aţi povestit vânzătorului.

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata… nimic. Absolut nimic.
– Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
– Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
– Cum adica ai terminat???
– Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!

Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
– Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
– Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
– Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!