Bancuri Tari 2026

Gigi inotatorul merge cu vaporasul in Oceanul Pacific in vacanta. Vaporasul se scufunda si scapa doar Gigi si Claudia
Schiffer pe o insula pustie. Isi fac colibe, incet-incet se acomodeaza unul cu altul. Era o singura problema: pe masura ce
trecea timpul Gigi era tot mai trist. Claudia incerca sa-l invioreze insa nu reusea. Dupa cativa ani, Gigi era intr-o stare
deplorabila. Intr-o zi o ia pe Claudia de mana si o duce pe o stanca.
– Claudia, te rog sa te dezbraci !
– Gigi scumpule, de ce n-ai spus asa de la inceput, mi se parea ciudat ca m-ai adus aici.
Claudia si Gigi se dezbraca dupa care:
– Claudia, acum te rog sa iei hainele mele !
Se imbraca Claudia cu hainele lui Gigi dupa care Gigi o ia pe Claudia si-i spune:
– Mai Costele, stii tu cu cine am trait eu ultimii cativa ani ?

Morala: Romanul daca nu se lauda…

In cadrul unui experiment international se trimit pe cite o insula pustie cate doi barbati si o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi si o englezoaica, doi francezi si o frantuzoaica, doi rusi si o rusoaica.
Dupa un an sunt intrebate femeile despre experienta care au avut-o si ce impresie au:
Englezoaica: – Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toata ziua, am ascultat muzica.
– Bine dar cei doi gentlemani ?
– Nu stiu, nu a fost nimeni sa ne introduca, asa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuvinta.
Frantuzoica: – Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta.. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan_Pierre si amanda lui Jan_Luc, si cealalta luna nevasta lui Jan_Luc si amanta lui Jan_Pierre, si a fost ceva de vis…!!
Rusoica: Amarata, obosita, sictirita…
– A fost un cosmar, a fost de groaza… Toata ziua ma regulau cand unul cand altul si seara faceau sedinta si ma criticau ca-s curva.

O blondă şi o brunetă se plimbau pe o uliţă între lanuri de porumb. La un moment dat, trec pe lângă un lan care avea un metru patrat culcat la pamant. Blonda zice:
– Aici m-am tăvălit eu cu Vasile acum două săptămâni.
Mai merg ce mai merg, dau de doi metri pătraţi culcaţi la pământ. Blonda zice:
– Aici m-am tăvălit eu cu Vasile săptămâna trecută.
Mai merg ce mai merg, patru metri pătraţi culcaţi la pământ. Blonda zice:
– Aici m-am tăvălit eu cu Vasile acum două seri.
Mai merg ce mai merg, jumătate de lan culcat la pământ. Bruneta, plictisită, dă ochii peste cap şi spune:
– Nu-mi spune, aici te-ai tăvălit tu cu Vasile seara trecută.
– Nu, aici s-a tăvălit Vasile singur când a aflat ce boli am.

Barbara, pacientă, către psihiatru:
– Sărută-mă!
Dr. Steinberg, psihiatru,către Barbara:
– Trebuie să-nțelegi că asemenea gesturi între medic și pacient sunt de neconceput.
– Atunci, strânge-mă-n brațe!
– Pricepe, te rog, nici nu se pune problema vreunei apropieri fizice.
– Măcar zi-mi că mă iubești…
– Problema dumitale e gravă… și nu te-nveli singură-n plapumă că-s și eu în patul ăsta…

Undeva pe autostradă, accident mare, vine poliţia, ambulanţa, se strâng cadavrele, se iau declaraţii… Vin la unu’ care rămase încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz şi murise. Ăsta era perplex.
– Domnule, înţelegem că sunteţi şocat dar soţia dumneavoastră a murit.
– Nu era soţia mea.
– Hmm… Oricum, văd că sunteţi foarte tulburat, înseamnă că era fiica dumneavoastră…
– Nu era fiica mea.
– Atunci era o rudă mai apropriată, o prietena bună…
– Nu…
– Atunci cine era, domnule?
– O prostituată. Am luat-o cu vreo doi kilometri mai înainte…
– Aaa… Păi atunci nu e nici o tragedie. Sunteţi un norocos!
– Noroc din ăsta să ai tu! Te-ai uitat să vezi ce avea în gură?

Se adună toate organele corpului uman într-o şedinţă să hotărască cine să iasă la pensie…
Fraţii gemeni Plamân:
– Daţi-mi mie pensie că toată viaţa am suportat fumul de ţigarete şi nu numai….
Ficatul:
– Daţi-mi mie pensie că toată viaţa a băut ca un porc….
Stomacul:
– Eu ies la pensie că a mâncat toate prostiile de pe lume şi am avut mereu de lucru….
Şi aşa au trecut toate organele pe la comisie, care la sfârşit întreabă sala:
– Mai este cineva care vrea să iasă la pensie?
Penisul din fundul sălii:
– Da, şi eu vreau să ies la pensie!
– Păi scoală frate de acolo şi vino aici!
– Dacă m-aş putea scula, crezi că m-aş mai pensiona?!

Politistul soseste la locul unui accident de circulatie si incepe sa noteze datele martorilor.
– Ce ocupatie aveti? il intreaba pe un barbat mai in varsta.
– Sunt arheolog, raspunde acesta.
– Spuneti-mi in romaneste va rog.
– Bine, spune barbatul, scrieti ca ma ocup cu sapaturile.
Politistul se gandeste o clipa si se decide:
– Bine: zilier.

În anii ‘30, frumoasa domnişoară Rosenberg intră într-un hotel cunoscut pentru faptul că nu primea evrei şi cere o cameră la recepţie. Jenat, recepţionerul pretinde că nu mai aveau camere libere.
– Dar afişul de la intrare spune că mai aveţi destule!
– Domnişoară, continuă ruşinat recepţionerul, ştiţi că acest hotel nu primeşte evrei!
Furioasă, domnişoara răbufneşte:
– Să ştii că eu sunt convertită la religia voastră şi ştiu totul despre Dumnezeul vostru!
– Aşa? Păi să vedem! Cine l-a născut pe Iisus?
– O tânără fecioară pe nume Maria!
-Şi în ce oraş?
– În oraşul Betleem din Palestina, care atunci se numea Galileea!
– Şi unde l-a născut?
– Într-un staul de animale!
– De ce a trebuit să nască în staul?
– Pentru că şi atunci era plină lumea de nenorociţi ca tine care nu ar fi închiriat o cameră unei tinere evreice!