14
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
O tânără profesoară, cu vizibile tendinţe liberale, explica micuţilor ei elevi faptul ca ea este atee şi-i întreba dacă sunt si ei la fel. Neştiind, de fapt, ce-i ăla un ateu şi dorind să fie la fel ca profesoara lor, micuţii au ridicat mânuţele în aer.
Dar iată şi o excepţie. O fetiţă, pe nume Ana, nu se luă după mulţime şi nu ridică mâna. Profesoara, observând-o, o intrebă de ce n-a ridicat si ea mana.
– Pentru că nu sunt atee, raspunde Ana.
Profesoara o întrebă din nou
– Dar tu ce esti?
– Sunt creştin-ortodoxă.
Puţin deranjată profesoara o întrebă pe fetita, de ce este creştin – ortodoxa.
– Ei bine, am fost crescută să-I cunosc şi să-I iubesc pe Dumnezau si pe Domnul Iisus Hristos. Bunicii au fost creştin-ortodocşi, mama este creştin-ortodoxă, la fel şi tata, aşa sunt şi eu.
Profesoara enervata:
– Asta nu este un motiv, spuse ea în gura mare !. Ce-ar fi dacă maică-ta ar fi o idioată şi taică-tău la fel? Ce ai fi tu atunci ? Ai fi la fel ca ei ?
Fetiţa tăcu puţin şi… zâmbind îi zise:
– Atunci… aş fi atee !
13
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
O femeie vine la preot și se plânge că soțul o înșeală. Preotul îi spune:
– Nu cred una ca asta, el așa om cumsecade…
– Da părinte, păi uite, am și dovada – și scoate o pereche de chiloți femeiești.
– Bine, am să-l chem și am să discut cu el, iar chiloții i-a luat în semn de dovadă și ia pus în buzunar.
Ajunge el acasă, copilul cere niște mărunțiș pentru înghețată, iar deoarece mama nu avea mărunt, preotul îi spune:
– Maria, i-a din haina mea, că pare-se că avem ceva mărunt.
Se duce Maria, băgă mâna în buzunarul hainei și când acolo, găsește chiloții, îi ia, se apropie de soț și-l sărută, el nedumerit de cele întâmplate și mai ales de reacția ei, a muțit, gândindu-se cum să-i explice neînțelegerea, iar ea:
– Nu știam dragule că mă iubești așa tare, încât și chiloții mei îi porți cu tine.
12
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un american şi un rus se laudă cu democraţia din ţară prin faptele lor de vitejie faţă de şeful statului fiecăruia. Americanul:
– La noi… când trece Obama, toată lumea aruncă cu fructe în el, îl scuipă, îl înjură…
Rusul:
– La noi când trece Putin, toată lumea îşi face nevoile pe el, care mai de care!
Americanul:
– Ei, hai să fim serioşi; am exagerat şi eu puţin. Îl injurăm dar mai în şoaptă, aruncăm spre el, dar nu îl atinge nimeni…
Rusul:
– Păi şi eu am exagerat putin. Într-adevăr, ne facem nevoile, dar nu ne dăm pantalonii jos…
11
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Tocmai ieşiseră de la mall, de unde soţia plecase cu buza umflată din cauza zgârceniei exagerate a soţului, când automobilul este tras pe dreapta de un poliţist pentru depăşirea vitezei. La volan soţul, trecut binişor de 40 de ani şi în dreapta soţia, care croşetează în linişte un pulover. Poliţistul:
– V-am prins pe radar cu 120 km/h domnule!
Şoferul:
– Domnule poliţist, am avut maşina pe “cruise control” la 80 de km/h, poate că este cazul să vă recalibraţi radarul!
Nevasta fără să îşi ridice privirea de la pulover:
– Dragă, nu fi caraghios, aste este o maşină veche, noi nu avem cruise control!
În timp ce poliţistul se apucă să scrie amenda, şoferul îi spune nevestei:
– Măi femei, nu puteai să-ţi ţii gura?
Nevasta:
– Să zici mersi că ţi s-a defectat detectorul de radar, când te-a oprit poliţistul!
Poliţistul se apucă să scrie şi a doua amendă pentru deţinere de anti-radar.
Bărbatul din nou:
– Măi femeie, taci naibii o dată!
Poliţistul:
– Şi remarc că nu purtaţi centura de siguranţă! Asta vă costa încă trei sute de lei amendă!
Şoferul:
– Domnule poliţist, am avut-o pusă, dar am dat-o jos când mi-am luat permisul din portmoneu!
Nevasta:
– Dragă, dar ştii bine că atunci când conduci nu porţi niciodată centura….!
În timp ce poliţistul scrie a treia amendă, şoferul se întoarse către nevastă şi zise:
– Vacă ce eşti, ţine-ţi odată gura aia mare!
Poliţistul se întoarse către femeie şi întrebă:
– Întotdeauna vorbeşte soţul dumneavoastră aşa de urât ?
– A, nicidecum, domnule poliţist. Numai când este băut.
10
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Într-o zi, primarul oraşului se duce în vizită pe la ţigani.
– Hai noroc, bine v-am găsit !
– Să trăiască dom’ primar!
– Mă ce aţi zice voi dacă v-aş da la toţi case?
– O pupaţi-aş tălpile, ia un pahar de vin să bem.
– Dar ce aţi zice dacă v-aş oferi cele mai tari maşini din lume ?
– Ce bine ar fi ! Mai ia un pahar de vin, că tare ne bucurăm.
– Şi vă voi găsi la toţi locuri de muncă!
Ţiganul îi ia paharul din mână şi zice:
– Ce ai, dom’ primar, te-mbătaşi?!
09
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Intra un barbos intr-un bar si cere o vodca:
– Vine vine, zise barmanul.
Dupa ce o bea da sa plece….barmanul:
– Ce faci domne nu platesti!??
– Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotand o legitimatie.
– OK…sefu, ok!!
Pleaca asta si vine altu mai paros, mai barbos:
– O vodca!!
– Vine Vine!!
O bea si da sa plece:
– Ce faci domne nu platesti!!?? zise barmanul!
– Sectia Parosi Barbosi.!
– Ok sefu ok!!
Intra altu chel spin din cap pana-n picioare (doar ce se vedea):
– O vodca!!
– Vine Vine!
O bea si da se plece:
Barmanul:
– Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred!!
Chelu descheindu-se la pantaloni ii spune:
– Lucrez cu acoperire!!
09
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
În timpul unui incendiu, o femeie rămăsese blocată cu copilul la etajul patru. Pompierii i-au zis să arunce copilul în plasă şi după aia să sară şi ea, asta nu şi nu… Pînă la urmă, iese din mulţime un negru masiv şi-i spune:
– Sunt jucător profesionist de fotbal american şi pot să prind orice fel de minge.
După câteva minute, tipa este de acord şi îi aruncă copilul, ăsta îl prinde uşor, toată lumea aplaudă, fluieră, şi apoi ăsta ia copilul, îl ridică în aer, îl aruncă la pământ şi răcneşte:
-Touchdown!
08
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Bulă cu soţia în vizită la Gelu. Jucând cărţi la masă, Bulă scapă o carte sub masă şi când se apleacă să o ia bagă de seamă că soţia lui Gelu nu poartă chiloţi. După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie şi-l întreabă:
− Ţi-a plăcut ce-ai văzut sub masă? O poţi avea pentru 1000 de lei. Vino sâmbătă după-amiază că Gelu lucrează…
Trec zilele, sâmbătă vine Bulă, îi dă 1000 de lei, îşi face de cap cu ea şi pleacă mulţumit. Pe seară vine şi Gelu acasă:
− Nevastă a fost Bulă azi pe-aici?
− A fost, zice ea cam cu jumătate de gură.
− Ţi-a dat 1000 de lei?
− Mi-a dat, zice ea, cu teamă că Gelu o fi “mirosit” ceva.
− Bun! A trecut azi dimineaţă pe la servici şi mi-a cerut 1000 de lei împrumut zicând că ţi-i dă ţie după-amiază…
