07
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Merge Bulă într-un bar şi vede, în spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 100 de euro. Evaluează din ochi suma, care se află în borcan, şi curios îl întreabă pe barman :
– Care-i treaba cu borcanu ?
– Păi pe scurt : dacă pui o bancnotă de 100 de euro şi treci trei teste, toţi banii din borcan sunt ai tăi.
– Şi care sunt cele trei teste ?
– Regula este să le afli după ce pui bancnota de 100 de euro în borcan.
Îi dă omul o bancnotă de 100 de euro la barman, barmanul o bagă în borcan şi îi spune:
– Treaba merge cam aşa: prima dată trebuie sa bei dintr-un foc o sticlă întreagă de palincă, apoi sa mergi în spatele barului în curte unde avem un pitbull pe care îl doare tare rău o măsea. Tu, cu mâinile goale, trebuie să i-o scoţi. Ultimul test este cu o babă de 90 de ani care locuieşte deasupra barului şi niciodată în viaţa ei nu a avut orgasm, tu trebuie să o ajuţi la capitolul ăsta.
– Ştiu că am dat bancnota de 100 de euro dar nu mă încumet să fac testele. Trebuie să fii nebun!
– Este alegerea ta, dar banii rămân în borcan, zice barmanul.
După ce bea câteva pahare, Bulă prinde curaj şi-l întreabă pe barman :
– Unde dracu-i sticla aia de palincă?
Barmanul îi dă sticla. Omul, cu ambele mâini pe ea, o goleşte fără să se strâmbe, apoi, împleticindu–se, îşi face drum către curtea din spate, de unde, foarte curând, se aud zgomotele unei lupte crâncene. După un timp se aşterne o linişte deplina şi fix când restul clienţilor şi barmanul credeau că Bulă a murit, el intră pe uşă muşcat, zgâriat şi cu cămaşa franjuri pe el, se îndreaptă spre bar şi, spre stupefacţia asistentei, strigă:
– Unde-i baba aia pe care o durea măseaua?!
06
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
La un congres de medicina un rus si un roman povestesc marile lor realizari in domeniu. Rusul ia cuvantul si se apuca sa le povesteasca:
“Mama mea lucreaza la un colhoz si intr-o zi cand depanusa porumb ii sare o aschie metalica in ochi si ii strapunge cristalinul. Dupa ce a fost la mai multi doctori si in final a ajuns la mine la Maskva. Am luat un ochi de sticla, i-am facut un nou cristalin dintr-o foita de staniol de la un pachet de tigari. Dupa o saptamana avea secretie lacrimala, dupa alte doua incepuse sa clipeasca, dupa o luna distingea lumina de intuneric iar acum, dupa sase luni citeste fara ochelari.”
Aplauze peste aplauze. Vine si randul romanului:
“Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine si s-a dat jos sa regleze ceva la un abataj.
Nu a fost atent si si-a prins penisul intr-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A fost pe la mai multi doctori si in final a ajuns la mine, la Bucuresti. I-am sacrificat un deget de la mana, i-am dat o gaura in mijloc, am facut noi insertii musculare si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamini urina fara probleme, la doua luni a avut prima erectie iar
acum are doi copii frumosi si sanatosi”
Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si incepe sa rada in hohote:
“Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?”.
La care romanul spune:
“Mata, cu ochiul ala de sticla!”
06
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Ion află că mai are de trăit doar 24 de ore. Îi spune soţiei şi îi propune să mai facă o dată dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion îi spune din nou:
– Iubito, ştii, mai am doar 18 ore. Crezi că am putea să mai facem dragoste încă o dată?
Soţia este din nou de acrod. Când se duce la culcare, se uită la ceas şi vede că acum au mai rămas doar 8 ore. Atunci îi spune soţiei:
– Iubito, te rog… Încă o dată, înainte să mor.
– Bineînţeles, dragul meu! Apoi soţia se întoarce cu spatele şi adoarme.
Ion, agitat, nu poate dormi! Vede la un moment dat că au mai rămas 4 ore. O trezeşte pe soţie:
– Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi că am putea…
Soţia se ridică şi spune:
– Uite care e treaba, Ioane, eu trebuie să mă trezesc mâine dimineaţă, tu nu!
05
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un prieten îi povestește altuia despre aventurile din vacanță:
– Îți închipui, mă urc în tren pentru a mă întoarce acasă și am nimerit într-o cușetă cu o blondă extraordinară, altcineva nu era nimeni, doar noi doi. Am băut un pic…
– Și?
– Ce, si? Ea s-a dezbrăcat, am rămas pur și simplu fascinat de corpul ei, avea picioare, sâni, fund de zeiță. Apoi am făcut dragoste. După asta însă, ea se ridică și începe a plânge:
– Eu ,spune ea, sunt o ticăloasă, am un soț atât de bun, el mă iubește atât de tare, îmi este fidel, eu însă uite ce faptă înjositoare am făcut, cât mă căiesc de cele întâmplate, nu am să mi-o iert niciodată.
Așa de emoționant vorbea, încât, auzind-o, am început a plânge și eu.
– Și ce a urmat?
– Ei ce, ce? Așa a fost până am ajuns acasă… plângeam, făceam dragoste, plângeam, făceam dragoste, plângeam, făceam dragoste.
04
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Americanii tocmai au terminat un nou tip de avion şi îl supun acum unor teste. Pilotul de încercare porneşte avionul şi se ridică de la sol. Trage de manetă şi întreabă turnul de control la ce altitudine a ajuns:
– 10 000 de metri, i se răspunde.
Se mai ridică el ce se mai ridică şi întreabă iar altitudinea la turnul de control care îi răspunde:
– 30 000 de metri!
Mai urcă el ce mai urca şi iar intreabă:
– 50 000 de metri! i se răspunde.
Nemulţumit, pilotul forţează avionul la maxim şi după un timp întreabă iarăşi turnul de control:
– Ce altitudine am acum?
– 100 000 de metri! i se răspunde.
– Doamne, Dumnezeule! exclamă pilotul speriat.
La care se aude o voce foarte aproape de el:
– Da, fiule…
03
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un bărbat căsătorit, refuzat în repetate rânduri de soţia sa, se hotărăşte să meargă la bordel. Se duce, intră înăuntru şi se fac două uşi. Pe una scrie căsătoriţi, pe alta scrie necăsătoriţi.Să gândeşte să-şi dea jos verigheta, dar, om cinstit, intră la căsătoriţi.
Acolo, alte două uşi: pe una scrie cu chestie mică, pe alta, cu chestie mare.Neştiind care-s pretenţiile acolo, om modest, deschide uşa la, cu chestie mică.Din nou, două uşi: pe una scrie cu bani mulţi, pe alta, cu bani puţini. Modest, intră la cu bani puţini şi se trezeşte direct în stradă, unde un automat îi oferă un bileţel pe care scria:
Bani nu ai, căsătorit eşti, sulă mică ai, ce naiba mai cauţi la curve!?
02
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Pe vremea comunismului într-un tren circulă doi bărbaţi şi, de plictiseală, încep să spună bancuri porcoase cu Ceauşescu. La un moment dat unul zice:
– Auzi, mă, dar ţie nu-ţi-e frică de securitate? Ăştia sunt omniprezenţi, ar putea să ne asculte chiar acum, serios vorbesc, poate e un microfon în scrumieră sau ceva…
– Ei, pe naiba, nu ne ascultă nimeni, hai să mai glumim.
Câteva minute cei doi mai spun bancuri după care unul se scuză si merge la baie. În drumul său trece şi prin vagonul restaurant din tren şi îi spune chelnerului:
– Peste exact cinci minute te rog să îmi aduci două cafele şi două citronade.
– Desigur.
Domnul se întoarce în compartiment şi continuă discuţia:
– Pe bune, acum nu ar trebui să mai facem bancuri, eu cred că ne ascultă cineva!
– Cine să ne asculte, ai înnebunit! Lasă prostiile, nu e nimic în scrumieră.
– Te-am prins, eu sunt de la securitate. Dacă nu mă crezi uite facem o probă.
Se apleacă spre scrumieră şi zice:
– Aduceţi vă rog două cafele şi două citronade.
Nu trec nici două minute şi chelnerul le aduce comanda. Celălalt albeşte şi începe să tremure de frică. La care primul zice:
– Am glumit mă, nu te speria, ţi-am făcut o farsă, am aranjat-o cu chelnerul…
Cei doi continuă să glumească şi să spună bancuri. La staţia la care coboară poliţia îl arestează pe al doilea bărbat. Poliţistul zice:
– Eşti arestat pentru că ai spus bancuri deocheate despre Ceauşescu!
– Dar pe mine de ce nu mă arestaţi, că şi eu am spus bancuri?
La care poliţistul:
-Nu mă, pe tine nu te arestăm că ne-a plăcut faza cu scrumieră…
01
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Merge o doamnă la doctor şi i se confesează:
– Domnule doctor, soţul meu şi soţia dumneavoastră ne înşeală, haideţi să ne răzbunăm înşelându-i şi noi doi!
– Cum, doamnă?
– Chiar aici să facem dragoste!
Se pun pe treabă, după care doamna, plăcut surprinsă propune:
– Hai să ne mai răzbunăm o dată!
O iau din nou de la capăt. Când termină, doamna continuă:
– Să ne mai răzbunăm o dată!
Când termină, doamna dă să spună ceva însă doctorul o opreşte şi spune:
– Gata doamnă, nu mai am pic de ură în mine…
