Bancuri Tari 2026

Bulă era student la Facultatea de Medicină. Sesiune de examene. Profesorul şi asistentul au luat diverse organe de la un cadavru şi le-au pus într-un sac negru. Studenţii trebuiau să intre în sală, să bage mîna în sac, să palpeze un organ, să recunoască organul numai prin palpare, să spună ce organ este, să-l scoata din sac şi să prezinte tot ce au învăţat despre organul respectiv.
Maricica intră, bagă mâna în sac şi spune: Rinichi! Îl scoate, într-adevăr un rinichi, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
Intră Gigel. Bagă mâna în sac, palpează şi spune: Ficat! Îl scoate, într-adevăr un ficat, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
Faza se repetă cu mai mulţi studenţi. Intră într-un final Bulă. Bagă mâna în sac, palpează şi spune: Lebăr!
Profesorul, cu un aer superior, se uită zîmbînd la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Bulă se conformează, cu acelaşi verdict: Lebăr!
Profesorul, cu acelaşi aer superior, se uită din nou zâmbind la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Scena se repeta de cîteva ori. Bulă e constant în verdict, motiv pentru care profesorul îi cere să scoată organul din sac. Stupoare. Bulă avea dreptate: un lebăr.
Profesorul:
– Domnule asistent, atunci oare ce am mâncat noi în pauza de prânz?

Vin la profesor acasă, doi studenți să susțină examenul la ”analiza combinațiilor și teoria probabilităților” (prin anii 60 se preda în URSS ca o subramură a matematicii). Au dat ei examenul, iar deoarece pe drum au cumpărat o sticlă de votcă, s-au mai reținut un pic la profesor. Deja se întunecase binișor, și deoarece atât studenții cât și profesorul o duceau cam greu cu banii, iar taxiul era un lux, le propune profesorul să rămână pe noapte în apartamentul său (3 odăi). Într-o cameră – profesorul cu soția, în alta studenții, iar în a treia fiica profesorului. Încetul cu încetul toți au adormit.
Se trezește un student, se gândește, ce să dorm eu cu tâmpitul ăsta, dacă pot să mă culc cu fiica profesorului. Se pornește, se uită într-o cameră, două capete se văd de sub plapumă, aici e profesorul cu soția, în următoarea cameră, vede un cap. Fata. Sare sub plapumă, se culcă.
Se trezește profesorul, în mijlocul nopții, chinuit de gândul că, cei doi potlogari s-au dat la fiică-sa. Se ridică, se uită într-o cameră – două capete – studenții – se gândește, merge în alta – un cap – aha, aici e fiica, se pune în pat se culcă.
Dar iată ce se trezește și al doilea student, și după cum ați ghicit, se pornește conform logicii, în căutarea fiicei profesorului.
Dimineața, se trezește profesorul. Singur, în camera studenților. Hmmm… se uită într-o cameră – un student cu fiica, în alta – alt student cu soția. Se scarpină în cap:
– Atâția ani predau analiza combinațiilor, dar așa permutări încă, în viața mea nu am văzut.

În sat. Dimineața. Tatăl își trezește fiul:
– Scoală, hai la cosit.
– Tată, lasă cositul, azi e o zi nefavorabilă pentru asta.
– Cee?? Scoală mai repede și hai la cosit.
Bine, se gândește fiul, se trezește, se îmbracă, își ia coasa și hai pe deal la cosit. Ajungând pe câmp, îi spune el tatălui:
– Coasa mea nu taie, mă duc până acasă să o ascut.
– Dacă e așa, du-te.
Ajunge fiul acasă și-i spune mamei:
– Tata a zis să faci mămăligă cu tocană și să cumperi vin.
– Dacă a zis tata, chiar acum mă apuc de făcut.
Lasă fiul coasa în șopron și se duce pe deal:
– Tată, mama a făcut tocană cu mămăligă, a cumpărat vin și ne așteaptă la masă.
– Eeee… în așa caz, hai să mergem.
Se pornesc spre casă, în acest timp, mama gătind mâncarea, s-a dus la magazin după vin. Mâncarea gata, dar nici vin, nici mama nu-i. Neînțelegând nimic tatăl zice:
– Mama nu-i, vin nu-i… cum așa tocană fără vin?? Ține bani, fugi la Nea Mărin și cumpără niște vin.
Fiul se pornește la vecin:
– Nea Mărin, tata a aflat că tu și mama sunteți amanți și vrea să vă ucidă pe ambii.
– Ține 3 litri de vin și încearcă să-l liniștești pe taică-tău – spune speriat vecinul.
– Bine – zice fiul. Ia vinul, se întoarce acasă și-i spune tatălui:
– Te roagă nea Mărin să te duci să-l ajuți la tăiat porcul.
– Dacă are nevoie de ajutor, mă duc să-l ajut – ia toporul și pleacă.
Vede vecinul pe fereastră că vine tatăl cu toporul ”Nu s-a liniștit” – s-a gândit el, sare pe fereastră și se ascunde în lanul cu porumb. Ajunge tatăl, vecinul nu-i, porcul aleargă prin ogradă, taie el porcul și se întoarce acasă. În acest răstimp, mama s-a întors de la magazin cu vinul, iar fiul îi spune:
– Mamă, tata a aflat că sunteți amanți cu vecinul, aluat toporul și aplecat…. Se uită mama pe geam, și-și vede bărbatul, cum vine acasă având în mână toporul însângerat. Sare pe geam și se ascunde în lanul cu porumb.
Ajunge tatăl acasă:
– Nu mai înțeleg nimic. Mama nu-i, vecinul nu-i, unde naiba s-au pierdut cu toții?
– Da ei se zbenguiau prin lanul de porumb.
– Ceeeeeee???? – strigă tatăl. Ia toporul și fuge în lanul cu porumb.
Fiul se așează la masă, își toarnă un pahar de vin, începe să mănânce, și uitându-se pe geam spre lanul de porumb, filozofic zice: ”Ehhh… tată, tată, ți-am spus eu că, azi e o zi nefavorabilă pentru cosit… ”

Ion vine intr-o zi la Gheorghe si-i spune :
– Asculta, mi-a murit unchiul, poti sa-mi imprumuti costumul tau cel negru?
– Bine-nteles ! La asa un necaz, sigur ca te ajut !
Trece o luna, dar Ion nu aduce costumul inapoi. Se duce Gheorghe cam suparat, la Ion :
– A trecut o luna, unde e costumul?
– Pai… la unchiul !

Un bărbat intră în biroul medicului O.R.L., își descheie prohabul, își scoate ”bogăția” vizibil aplatizată și vânătă, o pune pe masă. Medicul:
– Ooo…. Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog.
– Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo bem mult….
– Domnule eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog.
– Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume la dvs trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm în cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem ”bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaia, spune cuvântul ”HOP”, după care, cu putere, lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să ”o retragem”.
– Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.
– Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune ”HOP”.

O doamnă extravagantă vine la un chirurg plastician pentru ași elimina ridurile. Doctorul examinând-o îi spune:
– Pot să fac această operație, dar o să trebuiască să mai veniți peste 6 luni pentru a face unele corectări.
– Nu, așa nu merge, eu vreau să o fac odată pentru totdeauna, nu am de gând să mai frecventez așa clinici.
Se gândește doctorul un pic:
– De fapt, nu demult am elaborat o metodă nouă pentru eliminarea ridurilor, care var permite să nu mai vizitați clinica noastră. Esența ei constă în instalarea unei rotițe cu șurub la ceafă, iar de fiecare dată când observați apariția unui rid, pur și simplu rotiți de șurub și ridul dispare. Sunteți de acord cu o asemenea abordare?
– Asta e tocmai ceea de ce aveam nevoie.
După jumătate de an, vine la medic aceeași doamnă.
– Cum treburile – întreabă doctorul.
– Îngrozitor – spune femeia plângând – am făcut cea mai mare greșeală din viața mea.
– Ce s-a întâmplat?
– Păi uitați-vă ce pungi mi-au apărut sub ochi!!!
– Doamnă – pe un ton dur spune medicul – aste nu-s pungi, ci sânii dvs iar dacă nu o să încetați să rotiți șurubul acela, degrabă o să aveți și barbă.

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:

– Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
– Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
– In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.

Băsescu face o vizită de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp în construcție… Din neatenție, cade în apă, cât pe ce să se înece. Trei băieți aflați la pescuit îl scot din apă.
– Băieți, m-ați salvat, sunt președintele, o să vă îndeplinesc câte o dorință.
Primul băiat vrea să meargă la Disneyland. Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei. Al treilea vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
– De ce vrei așa ceva? Doar nu ești un copil cu dizabilități.
– Deocamdată nu sunt, dar când o să afle tata că v-am salvat…