Bancuri Tari 2026

Judecătorul:
– Şi cum s-a întîmplat?
Inculpatul:
– Păi, fiind invitat la ea a apărut într-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Atunci judecătorul enervat îi zice:
– Dar mai lasă odată conştiinţa!
– Păi, aşa am zis şi eu, domnule judecător.

De ziua ei, am dus-o pe nevasta-mea la un restaurant de fite, fara sa-mi pese de cati bani voi cheltui.
Am servit sampanie, homar, caviar, somon si toate alea. Apoi, dupa cateva paharele de coniac, ea imi zambeste seducator si-mi zice:
– Dupa ce ajungem acasa, am de gand sa fac chestia aia special pentru tine, care stiu ca-ti place mai mult decat orice pe lume…
– Las-o naibii! i-am raspuns. Crezi ca dupa toate bunatatile astea o sa mai pot manca cartofi prajiti?!

In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule.
Pompierul ii spune atunci copilului:
– Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
– Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena!

3 tipi mergeau cu un planor cand pilotul anunta ca trebuie sa arunce cate ceva ca depaseau cu cateva zeci de grame masa critica. Unul arunca o moneda, altul un stilou iar al treilea o grenada. aterizeaza ei si vad pe un tip ca injura.
-Ce s-a intamplat?
-Mergeam pe strada si mi-a cazut o moneda in cap, de am facut ditamai cucuiul!
Mai merg ei un pic si vad o doamna nervoasa.
-Ce s-a intamplat?
-Faceam plaja cand, nu stiu de unde, a cazut un stilou si m-a lovit in spate.
Mai merg ei ca mai merg si vad o babuta razand isteric.
-Ce s-a intamplat?
-Ce s-a se intample muica? Am tras un part de mi-a explodat casa!

Într-o clasa unde era și Bulă elev sosește o inspecție din China. Bulă este trimis într-o banca în spatele clasei ca nu cumva să zică vreo prostie ca de obicei. Elevii ridică mâna sus pentru a pune întrebări vizitatorilor:
– Partidul Comunist în China câte clase are?
– Pionierii au cravată roșie ca noi?…
În tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita și el cu mâna pe sus dar profesoara îl ignora știind că scoate numai prostii din gură. La insistenţa inspectorului chinez profesoara îi dă cuvântul şi lui Bulă:
– Aşa este că tatăl dumneavoastră are trei ouă?
Profesoara:
– Nu ți-e rușine? Cum îți permiți?
Dar inspectorul:
– Ba este adevărat. Dar de unde știi, cum ți-ai dat seama, că treaba asta o știam doar noi, cei din familie?
– Pai m-am gândit eu că numai din două ouă nu puteați ieși chiar aşa de galben!

Tiganul intra in puscarie, si vine mama lui la vorbitor si îl întreabă:

– Cum e aici?
– Bine, mama!
– Mancare va da?
– De 3 ori pe zi, la ore fixe, saptamanal de vreo 2-3 ori e si carne.
– Caldura aveti?
– E destula, n-am ce ma plange.
– Apa calda?
– In fiecare seara fac dus…
– Lumina aveti?
– Pana si noaptea arde un bec, daca vrem cumva sa mergem la baie…
– Pai ai aici tot ce iti doresti!
– Asa e, mama!
– Atunci sa te porti bine, mama, sa nu cumva sa te dea astia afara…

O blondă îl întâlneşte pe Ali în faţa unui magazin. Ali ţinea o maimuţă în braţe şi i-o dă blondei, rugând-o:
– Asta e o Rhesus Balubadaris şi este foarte rară, ai grijă de ea… până ies din magazin, te rog!
Blonda ia maimuţa în braţe şi aşteaptă. O altă blondă vine, se uită la maimuţă şi o întreabă pe blonda cu maimuţa:
– Auzi, fată, ce e asta?
– Un Rhesus Balubadaris.
– Păi… şi de la cine îl ai?
– De la Ali.
– Păi, dragă, nu puteai şi tu să faci un chiuretaj?!

Un barbat se duce la medic si ii spune:
– Domnule doctor vreau sa ma castrati !
– Ma omule, esti sigur?
Vad ca esti tanar si puternic?
– Sigur domnule …
– Bine, semneaza aici. Asa, si aici.
Nu am timp acum sa discutam mai mult …
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
– Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
– Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat …
– Da ma, dar aia e circumcizie!
– Pai eu cum am zis?