08
Mar
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Examen la o sectie de politie. Intra primul candidat, i se ofera o fotografie din profil a unui individ si i se cere sa spuna ce poate deduce depre acel individ.
– Acest om are o singura ureche! zice politistul.
– Iesi afara, idiotule, nu vezi ca e o poza din profil?
Intrã al doilea candidat, se uita la fotografia cu pricina si zice:
– Din câte vad eu, omul asta are o singura ureche!
– Afara!
Intra al treilea candidat, studiaza îndelung fotografia si se pronunta:
– Evident, acest cetatean poarta lentile de contact!
– Genial, cum ti-ai dat seama?
– Pai cum sa poarte ochelari daca are o singura ureche???
07
Mar
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, puştiul de 11 ani care locuieşte vizavi şi al cărui dormitor arată ca centrul de control de la NASA şi l-am chemat până la mine. Gigel a butonat cam un minut şi totul s-a rezolvat ca prin farmec. Înainte să plece, l-am întrebat:
– Care era problema?
– O eroare de “ID ten T”, mi-a răspuns.
Nu voiam să par ignorantă dar nici nu voiam să las lucrurile nelămurite.
– O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explică-mi mai mult, poate că mai apare şi când nu eşti tu acasă…
Gigel s-a strâmbat:
– Chiar nu ştii ce înseamnă!?
– Nu, i-am răspuns.
– Scrie-o pe hartie şi-ţi vei da seama imediat.
Şi-a ieşit repede. Aşa că am scris-o pe hârtie: “I D 1 0 T”. Şi-mi era simpatic, afurisitul…
06
Mar
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână:
– Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul..
– Atât? întreabă vânzătoarea.
– Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit.
– Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?
– Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la matematică.
05
Mar
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Pe Coasta de Azur, la un restaurant intră un bărbat cu o superbă femeie de o frumuseţe de neimaginat şi o păsărică mică şi colorată. Se aşează cu toţii la masă şi bărbatul cere pentru început un aperitiv pentru el, unul pentru femeie, iar pentru pasăre 10 aperitive. După aceea cere un homar pentru el, unul pentru însoţitoare şi 10 pentru pasăre. La sfârşit cere un tiramisu pentru el, unul pentru femeieia şi 10 pentru pasăre. Cere nota de plată, o aduce ospătarul care, curios, îl întreabă:
– Nu vă supăraţi…
– Ştiu ce o să mă întrebaţi, spune omul, fiindcă multă lume mă întreabă. Lângă Paris am găsit o lampă fermecată din care a ieşit un duh şi care mi-a îndeplinit trei dorinţe. Prima a fost să fiu bogat şi sunt bogat, a doua a fost să am cea mai frumoasă femeie şi să mă iubeasca mult şi aşa este.
– Dar eu am vrut sa întreb de pasăre?
– Mda. Asta a fost a treia dorinţă, ca soţia mea să aibă o păsărică nesătulă!
04
Mar
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un tip, începator în ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf.
Din fericire întâlneste o femeie si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
– Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura în urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi.
Întâmplarea face ca întâlneste aceeasi femeie si o roaga înca o data sa-l orienteze.
– Continuati sa fiti cu o gaura în urma mea.
Cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
Omul îsi cere scuze, termina jocul si intra în Club unde o vede pe tânara femeie.
Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva împreuna.
– Cu ce va ocupati? întreaba el ca sa sparga gheata.
– Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc râd de mine.
– Aveti cuvântul meu ca n-am sa râd de dumneavoastra!
– Ei, bine, vând tampoane.
Tipul începe sa râda nestapânit, atragând atentia celor din jur.
– Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vând hârtie igienica, si, dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura în urma dumneavoastra!
03
Mar
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un ucenic şi-a întrebat bătrânul dascăl:
– Câte feluri de oameni sunt?
Bătrânul i-a răspuns:
– Sunt patru soiuri de oameni:
Cei care ştiu si stiu ca stiu. Aceştia sunt învăţaţii.
Cei care ştiu, dar nu ştiu că ştiu. Aceştia sunt visătorii şi trebuiesc treziţi.
Cei care nu ştiu si stiu ca nu stiu. Ei trebuie ajutaţi să înveţe.
Cei care nu ştiu şi nu ştiu că nu ştiu. Aceştia sunt neghiobii, pentru care nu mai e mare lucru de făcut.
02
Mar
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Iossel şi Smil sunt la bancă tocmai în momentul în care o bandă de hoţi năvăleşte în sala de aşteptare şi îi pune pe toţi să stea cu mâinile sus şi încep să adune banii. După ce termină cu casele de bani, încep să scoată banii din buzunarele clienţilor. Iossel i se adresează celui ce pare să fie şeful bandiţilor:
-Aş putea să-mi las jos mâna? Ştiţi, eu am reumatism…
Banditul, care îşi dă seama că Iossel nu e periculos, şi – la urma urmelor – este şi el om, îi permite. După care Iossel îşi băgă repede mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci şi îi întinde lui Smil:
– Ţine-i, ţi-i datoram, şi mă gândeam că era cazul să ţi-i restitui…
01
Mar
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Vine fiica lui Becali și-i spune:
– Tată, eu mă mărit.
– Cumm??? Cu cine???
– Cu un preot…
– Ce??? Ai înnebunit complet???
– Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poti înșela….
– Bine fata tatei… dar adu-l la palat, măcar să fac cunoștintă cu el..
Îl aduce ea pe preot, se așează el cu Becali l-a masă și discută:
– Bă ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10000 de euro lunar?? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile? De unde ai să ei așa bani??
– Dumnezeu o să ne ajute….
– Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă coafura. Ce zici de asta??
– Dumnezeu o să ne ajute…
– Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, și în fiecare jumătate de an schimbă modelul.
– Dumnezeu o să ne ajute…
Au mai stat ei un pic, după asta ginerică pleacă. Fiica îl întreabă pe Becali:
– Cum ti-a părut logodnicul meu?
– Păi cum??… e prost…. Dar mi se rupe inima când mă numește Dumnezeu.
