20
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Intr-un geam al unei cladiri de birouri era lipit un afis:
Se cauta asistent.
Trebuie sa poata bate 70 de cuvinte pe minut!
Trebuie sa aiba cunostinte avansate de utlizare a calculatorului!
Trebuie sa stie o limba straina!
Angajator impartial.
Un catel care trecea pe acolo vede afisul, il smulge si, cu el in gura, intra in cladire si merge la managerul firmei, dand de inteles ca dorea sa candideze pentru post.
-Nu pot angaja un caine!
Catelul indica randul “Angajator impartial”
-Bine, ia scrisoarea asta si dactilografiaz-o!
Peste un minut, catelul se intoarce cu scrisoarea printata.
-Acum creaza-mi un program care sa rezolve erorile din sistemul de contabilitate.
In 5 minute, catelul vine cu softul gata.
-Tot nu pot sa te angajez. Trebuie sa stii o limba straina!
Catelul:
-Miau!
19
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: “Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!”. La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
“Doamneeee!!!”. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
“Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?”.
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
“As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?”.
“Foarte bine” raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
” Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin”.
19
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Leul se trezeşte într-o dimineaţă şi decide să supună animalele unui test, să vadă cât de capabile sunt. O cheamă pe vulpe, o îmbată zdravăn şi o duce lângă un pom.
– Câţi copaci vezi aici?
– Doi.
O omoară. Îl cheamă pe urs, îl îmbată, îl duce la pom şi-l întreabă:
– Câţi copaci vezi aici?
Ursul, rupt de beat, răspunde:
– Trei.
Îl omoară şi pe el. Şi tot aşa, până ajunge la iepuraş. Ca să n-o păţească şi el, îşi repeta în gând: „un pom, un pom, un pom…” Se îmbată iepuraşul, se face pulbere, îl duce leul lângă pom şi întreabă:
– Câţi copaci vezi aici?
– Unul.
– Bravo! zice leul. Eşti singurul care a trecut testul, poţi să pleci acasă.
Iepuraşu’ zice:
– Eşti nebun? Prin pădurea asta!?
18
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un turist vizitează Spania. Plimbându-se pe străzile Madridului intră în cel mai arătos restaurant. Se aşează la masă şi studiază meniul. Se apropie chelnerul şi întreabă:
– Domnul ce serveşte?
– Vă rog să-mi aduceţi cea mai scumpă şi mai reprezentativă mâncare spaniolă.
– Avem aşa ceva, dar o să vă coste binişor.
– Nu contează. Dar vă rog să fie ceva exclusivist!
– Imediat!
Cam într-o oră vine chelnerul şi-i aduce un tacâm generos cu două găluşte cât pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi şi cel mai scump sos. Clientul le savurează din plin. Mulţumit cere nota şi zice.
– Să ştiţi că n-am mai mâncat nimic mai gustos. Cum se numeşte acest fel de mâncare?
– “Corida”, domnule. Găluştele alea delicioase nu sunt altceva decât testiculele taurului sacrificat astăzi pe Plaza de Toros. Vă costă 5 mii de euro.
Uimit de preţ, clientul achită, dar rămâne, totuşi, satisfăcut. Peste o lună iar vine în Spania, intră cu prima ocazie în acelaşi restaurant şi fără să aştepte meniul, strigă chelnerului cu un gest amical:
– Prietene, “Corida”, te rog.
Chelnerul dă din cap afirmativ şi solemn, după care îi aduce într-o oră tacâmul. De data asta găluştele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mâncat şi a cerut nota.
– 10 mii de euro!
– Păi cum se poate una ca asta! se miră clientul. O lună în urmă mi-ai adus un tacâm generos şi acum îmi aduci chestia asta minusculă la un preţ dublu?
– Ştiţi domnule, dumneavoastră aveţi un noroc deosebit: astăzi pe arenă a fost ucis toreadorul.
17
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
– Ce mărime doriţi?
– Hmmm, greu de spus…
– Este important să cunoaşteţi mărimea…
– Ştiu,… mărimea 77!
– 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
– Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!
16
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un tip se duce la Finante pentru un interviu.
Angajatorul il intreaba:
– Esti alergic la ceva?
– Da, la cafeina.
– Ati lucrat pentru serviciul public inainte?
– Da, am fost in armata. Am fost in Afganistan de doua ori.
– Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post. Aveti vreun handicap, de orice fel?
– Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi- am pierdut ambele testicule.
Angajatorul face o grimasa si apoi spune:
– Ok! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la 16:00. Dar puteti incepe maine la 12:00 – si veti veni in fiecare zi de la 12:00.
Tipul este nedumerit si intreaba:
– In cazul in care orele de lucru sunt de la 8:00 la 16:00, de ce vreti sa vin la 12:00? Eu nu vreau nici un tratament special…
– Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12:00, ne scarpinam la…… Nu are sens sa veniti de la 8:00…
15
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Deodată, deși pe jumătate adormită, ea simti mângâierile lui. La început timide, ca și cum i-ar fi fost rușine. Apoi, mângâierile deveniră mai îndrăznete. Mai mult, și mai mult, pe tot corpul ei, mâinile lui se plimbau cu nesat așa cum se întâmplă… nu-și aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani în urmă. Senzatii pe care le credea uitate se întorceau.
Memoria sentimentelor era vie și o ajuta să răspundă la fel.
Mângâierile se îngrămădeau, se repetau, el o învăluia, o întorcea. Acum era ca un vârtej de senzatii de nedescris. Deodată… nimic. Absolut nimic.
– Ce s-a întâmplat? Întrebă ea, surprinsă. Te rog, nu te opri, mai vreau!
– Șșșș… încearcă el să o liniștească, gata, am terminat!
– Cum adică ai terminat???
– Gata, am găsit telecomanda, acum, dormi liniștită!
14
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un pădurar, cu o nevastă a cărei urâţenie era ieşită din comun, află că sunt medici care, operând-o, o pot face mai arătoasă.
– Domnule doctor, am o nevastă tare urâtă. Mi-o puteţi face mai arătoasă.?
– Sigur. Îi putem face o operaţie estetică. Te costă 20.000 de euro.
– Aşa de mult? – întrebă omul şi pleacă nemulţumit.
După câteva zile,medicul, întâlneşte pădurarul cu nevastă-sa alături. Şocat de urâţenia acesteia, îi şopteşte:
– Vino mâine la spital. Ţi-o operez cu numai 10.000 de euro.
– Nu mai e nevoie. Am vorbit cu un vânător care mi-a promis că mă scapă de ea cu numai 5.000 de euro.
