Bancuri Tari 2026

Nevastă-mea a intrat astăzi pentru prima oară în biroul meu:
– Deci, aici lucrezi, Costele? mă întreabă ea.
Apoi, observând o fotografie pe masă cu o blondă voluptoasă, arată cu degetul spre ea şi mă întreabă:
– Cine e asta?
Văzând cum începusem să roşesc, colegul meu Mitică interveni şi zise:
– Costel ne-a spus că tu eşti!

Inainte sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong: – Servus, io mi-s Ion! Astronautul, perlplex, il intreaba: – Si de …unde esti?
– Apai din Sibiu.
– Si cu ce ai venit aici?, continua americanul.
– Cu branza….

Un evreu din Rusia primeşte permisiunea de a emigra în Israel. La graniţă, ruşii îi controlează bagajul şi găsesc împăturit între haine un bust al lui Lenin şi-l întreabă:
– Ce e asta?
Evreul:
– Ar trebui să întrebaţi cine e ăsta, nu ce e asta… Ăsta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului şi a adus bunăstarea poporului rus… şi l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate…
Îl lasă ruşii să treacă. Pe aeroport in Tel Aviv, grănicerii găsesc bustul lui Lenin şi întreabă:
– Ce e asta?
Evreul:
– Ar trebui să întrebaţi cine e ăsta nu ce e asta. Ăsta e Lenin, nenorocitul din cauza căruia am părăsit eu Rusia şi l-am luat cu mine ca să am pe cine să blestem în fiecare zi.
Îl lasă şi ăştia să treacă… Tipul se duce acasă, pune bustul pe raftul unei biblioteci şi la o petrecere organizată de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul şi-l întreabă:
– Cine e ăsta?
La care evreul îi răspunde:
– Ar trebui să întrebi ce e asta, nu cine e ăsta. Răspunsul este zece kilograme de aur curat, fără vamă şi fără impozit.

A fost o dată ca niciodată Făt-Frumos. Şi Făt-Frumos lucra în grajdurile palatului şi o plăcea foarte tare pe fiica împăratului, care era o fată foarte frumoasă, cultă şi educată dar nu ştia cum să îi atragă atenţia. Aşa că se gândeşte:
– Ştiu cum fac!… Îi vopsesc calul în albastru de Voroneţ şi îl duc în grădină. Ea o să îl vadă şi, cum e pasionată de pictură, o sa fie interesată de unde am nuanţa asta frumoasă de albastru şi o să întrebe “Cine mi-a vopsit calul în albastru?” iar eu o să mă arăt fuguţa: “EU!”. O să îi spun că şi eu sunt pasionat de pictură şi o să îi propun să mergem să pictăm un peisaj împreună. După ce ne mai cunoaştem, după câteva întâlniri, o invit la un picnic, un vinuleţ,… o să îi cânt ceva romantic la mandolină, o să îi recit şi nişte versuri de Eminescu, că ştiu că adoră poezia şi pe urmă vedem ce mai iese…
Vopseşte Făt-Frumos calul în albastru şi îl duce în grădină. La un moment dat apare prinţesa:
– Cine mi-a vopsit calul în albastru?!
– Eu!
– Hai să ne f*tem!

În timpul războiului Bulă este trimis în recunoaştere pentru a afla ce ţări şi-au trimis submarinele în Marea Neagră. În prima zi se scufundă Bulă şi, la întoarcere, raportează:
– Azi am văzut un submarin american.
– De unde ştii că erau americani?
– Păi eu le-am bătut în geam şi ei mi-au făcut semnul OK.
A doua zi se scufundă iar şi la intoarcere:
– Permiteţi să raportez, azi am văzut un submarin rusesc.
– De unde ştii că erau ruşi?
– Păi le-am bătut la geam şi ei mi-au arătat sticla de votcă.
A treia zi se întoarce Bulă trist din recunoaştere şi raportează:
– Camarazi, astăzi tocmai am pierdut un submarin românesc!
Stupoare…
– Dar de unde ştii că era românesc?!
– Păi,… cum să vă spun… eu am bătut la geam, ca şi în zilele trecute…
– Şi, şi!?
 – Păi şi… ei mi-au deschis… 

Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoacă presa si se invită o persoană din sală să-si spună numele, adresa si să formuleze întrebarea. După câteva momente de rumoare, se ridică un tip si spune:
– Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?
Dupa câteva secunde, sistemul răspunde:
– Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică stârnind hohote de râs:
– Tata-i mort de zece ani!
După câteva luni, timp în care hardistii si softiştii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugându-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul accepta şi reformulează:
– Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face acum soţul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
– Soţul mamei dumneavoastră este mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit…

La aniversarea vârstei de 5 ani tatăl îi face cadou copilului un telefon mobil.
– Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni și totul se rezolvă.
Ziua următoare nici nu reușește să intre în oficiu , că secretara îi zice:
– Șefule, fiul dvs telefonează.
– Da fiule, ce s-a întâmplat?
– Tati, câinele nostru și-a făcut treburile pe covorul preferat al mamei, ce să fac?
 – Ia o mătură, un făraș strângi totul și arunci , ai înteles?
 – Înteles.
– Și altă dată nu mă mai suna pentru asemenea nimicuri.
Trec 5 minute:
– Șefule, fiul dvs iarăși sună.
– Da fiule ce s-a întâmplat?
– Tată la noi a venit vecinul , s-a închis cu mama în dormitorul vostru și și-a dat pantalonii în jos, dacă se c..că acolo, să știi că după el nu strâng.

Americanii, japonezii şi românii îşi dotează fabricile cu câte un ceas inteligent, cu cuc.
America
Ora 8: Cucu-cucu, Bine-aţi venit la serviciu!
Ora 12: Cucu-cucu, pauză de masă!
Ora 17: Cucu-cucu, s-au terminat orele de serviciu!
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteţi la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuaţi lucrul?
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!
Ora 20: Cucu-cucu, plecaţi vă rog de la lucru!

Romania
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la muncă?
Ora 12: Cucu-cucu, a început cineva să muncească?
Ora 16: Mai e cineva la muncă?