Bancuri Tari 2026

Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe, când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.
– Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.
– Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne!
– Hai, numa, că nu-ţi face nimic!
– Nu mă bag că mi frică.
– Hai, dacă-ţi spun!
Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion:
– Bă, Ioane, rău câne ai!
– Aşe-i cum zâci – rău tare.
– Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?
– Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!…

Un tip intră într-o farmacie şi cere o cutie de aspirine făcându-i mereu cu ochiul farmacistului. Farmacistul îl serveşte şi, când să plătească, clientul începe să se scotocească prin buzunare scoţând tot felul de prezervative, de diferite modele, până reuşeşte să dea de bani şi plăteşte.
– Nu vă supăraţi, dar ce-i cu toate prezervativele astea?
– Domnule, eu sunt prezentator la TV şi am ticul ăsta idiot de a face cu ochiul, când sunt nervos. Nu-mi trece decât cu aspirină. Prezervativele sunt de la cele şase farmacii pe la care am trecut până acum.

Un producător de filme şi echipa lui filmau undeva foarte departe în deşert. Într-o zi un bătrân indian s-a dus la producător şi i-a spus:
– Mâine, ploaie!
Următoarea zi a fost complet ploioasă. O săptămână mai târziu, bătrânul Indian s-a dus la producător şi i-a spus:
– Mâine, furtună!
Următoarea zi a fost o furtună cumplită în deşert.
– Indianul ăsta este incredibil, a spus producatorul şi i-a cerut secretarei lui să îl angajeze să prezică vremea.
Oricum, după câteva prognoze excelente, bătrânul Indian nu a mai venit la locul de filmare timp de două săptămâni. Când în sfârşit producătorul l-a întâlnit iarăşi şi i-a spus:
– Mâine trebuie să filmez nişte scene foarte importante şi depind de tine, trebuie să ştiu cum va fi vremea.
Indianul a ridicat din umeri şi a răspuns:
– Nu ştiu, radio stricat.

Colonelul Schmith, comandantul trupelor SS, face inspecţie trupelor de elită. La un moment dat se opreşte în faţa unui soldat care avea câteva fire de barbă nerasă şi îi arde una peste faţă cu cravaşa:
– Te doare soldat?
– Nu, să trăiţi!
– De ce?
– Pentru că fac parte din trupele de elită!
La următorul soldat observă un nasture lipsă… îl altoieşte şi pe ăsta:
– Te doare soldat?
– Nu, să trăiţi!
– De ce?
– Pentru că fac parte din trupele de elită!
Colonelul începe să se întunece la faţă când la capătul rândului observă ceva… şi nu-i vine să-şi creadă ochilor… unui soldat îi ieşea obiectul ţeapăn din pantaloni… merge şi o loveşte cu sete…
– Te doare soldat?
– Nu, să trăiţi!
– De ce?
– Pentru că-i a colegului din spate…

Oprește agentul rutier o mașină gândindu-se că acuș face niște bănuti, văzând că șoferul stă cu două cărti subrate și niște fire atârnate pe piept, mirat întreabă:
 – Ce ai Domnule nu te poti despărti de cărti? ce ai acolo?
– Regulamentul rutier și Codul de procedură penală
– Dar cu firele alea ce faci?
 – Sunt firele de la microfonul, cu care înregistrez discutia noastră.
 Se uită agentul că e cam riscant să ia ceva bănuti de la ăsta și zice:
– Dar cameră de filmat întâmplător nu ai?
– Din păcate nu.
În acel moment agentul arătându-i degetul din mijloc spune:
– Drum bun, domnule!

Intr-o biblioteca universitara, un student se apropie de o banca in care mai statea o fată si intreaba discret:
– Te deranjeaza daca stau lânga tine?
– Nu vreau să mă culc cu tine! urlă femeia ca mușcată de șarpe.
 Toti cei prezenti în sală încep sa se holbeze la tipul cel indraznet, care era extrem de jenat.
Dupa cateva minute, fata trece usurel pe langa masă si zice incetisor:

– Sunt la psihologie, si stiu ce gandesc barbatii. Te-ai simtit jenat, asa-i?
La care studentul, cu voce sonora:
– 1500 euro pentru o singură noapte, ce, ai înnebunit?
Toata lumea din biblioteca se uita socata la fată. Băiatul îi sopteste la ureche:
– Sunt la Drept, și știu cum să fac pe cineva să se simtă vinovat…

Soţul gelos angajează un detectiv să-i urmărească soţia pe care o bănuia de infidelitate. După o săptămână de filaj detectivul îi dă raportul.
– Trei zile la rând soţia dumitale a plecat de la serviciu, împreună cu şeful ei şi, după ce au luat prânzul în separeul unui restaurant cochet, într-o atmosferă romantică, cu flori şi şampanie, au râs si s-au ţinut de mână, s-au dus la hotel şi s-au închis în cameră.
– Şi mai departe ce s-a întâmplat?
– Păi mai departe i-am văzut pe gaura cheii cum se sărutau.
– Extraordinar! Simt cum mă sufoc de mânie. Şi mai departe ce s-a mai întâmplat? întrebă soţul gelos.
– Păi bărbatul a trântit-o pe pat şi s-a aruncat peste soţia dumitale.
– Da, şi apoi? Ce s-a întâmplat mai departe, că o omor!
– Păi el şi-a scos cămaşa şi ea bluza…
– Ah, divorţez! Spune mai departe!
– Păi şi-a scos el pantalonii şi doamnei i-a dat fusta jos.
– Nu-mi vine să cred! Aşa nu se mai poate! Şi, şi mai departe?
– Păi şi-au dat şi chiloţii jos.
– Şi?…
– Păi nu mai ştiu, că au aruncat chiloţii tocmai pe clanţa uşii şi n-am mai văzut, zice detectivul.
– Uite vezi, oftează soţul, incertitudinea asta mă omoară!

O femeie avea o fată și un băiat. Fata s-a măritat, fiul s-a însurat. Stă femeia și-i povestește vecinei despre viata copiilor săi.
 – Feciorul meu are un mariaj nefericit, el face curat în casă, spală, gătește, dejunul în pat îl duce, iar târfa aia nu face decât să doarmă, să se uite la televizor și să umble pe la coafor. În schimb fata are o căsătorie fericită, bărbatu-său gătește, umblă prin magazine după cumpărături, spală, cafeaua dimineată o pregătește, iar ea sărmănica poate să se mai odihnească un pic, să doarmă mai mult și să aibă mai multă grijă de ea.