Bancuri Tari 2026

Un tip vine acasă şi-i spune soacrei:
– Toarnă-mi 50 de pălincă.
– Te-ai trosnit la cap?
– Pentru asta îţi dau 50 lei!
Soacra a fost de acord şi-i toarnă.
– Mai toarnă-mi 50…
– Asta deja e culmea!
– Îţi dau o sută…
Soacra a luat banii şi-i mai toarnă un pahar.
– Hai mama să bem împreună. Îţi mai dau 200!
Soacra s-a aşezat la masă şi au început să bea împreună.
– Auzi, mamă, hai să-ţi ard una peste ochi!
– Eşti un nesimţit. Cum îţi permiţi?…
– Îţi dau 300!
Soacra a fost de acord iar ginerele i-a ars o palmă de-a întors-o cu picioarele în sus. În acest moment sună telefonul. Tipul ridică receptorul iar la celălalt capăt al firului soţia:
– Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
– Tocmai ce-am terminat…

Pana în ’89. Războiul rece.
În Statele Unite, capitaliştii, ca să nu se plictisească, se distrau făcând concursuri speciale de viteză: 10 maşini luau startul, una din ele avea frâna defectă dar nimeni nu ştia care.
În Anglia, zece oameni jucau ruleta rusească: toţi duceau revolverele la tâmplă şi trăgeau, numai un singur pistol avea glonţ pe ţeavă dar nimeni nu ştia care.
În România comunistă, zece inşi spuneau bancuri politice, unul din ei era turnător dar nimeni nu ştia care…

O tipă de 20 de ani, se hotărăşte să devină repede bogată şi se mărită cu un milionar de 80 de ani, făcându-şi planul să îl termine repede prin arma nevinovată a sexului intens si astfel să devină curând o bogată tânără văduvă. În noaptea nunţii, se aşează goală între aşternuturi şi îl aşteaptă pe moş să vină de la baie să înceapă procesul de distrugere. Stupefiată, îl vede pe moş apărând cu o sculă enormă, cu căciuliţa trasă pe ochi şi ţinând în mână două dopuri pentru urechi şi o clemă pentru nas. Surprinsă, îl întreabă la ce-i folosesc chestiile din mână . Moşul îi răspunde:
– Sunt două lucruri pe care nu pot să le suport: urletele de durere ale femeilor şi mirosul de cauciuc ars!

Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
– Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
– Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
– Da, da.
– Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.

– Si ce s-a intamplat?
– Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
– Si, si ??
– Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat p*** de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini cu un decolteu imens.
– Si ce s-a intamplat?
– I-am tras un picior in gura…

Profesorul de logică:
– Curtea şcolii are lungimea de 52 de metri şi lăţimea de 38 de metri. Ce vârstă am eu?
– 44, d-le profesor, răspunde Bulă.
– Perfect, Bulă.
Explică-le şi colegilor tăi cum ai apreciat aşa de exact!
– Păi, am un vecin pe jumătate nebun ca dumneavoastră şi are doar 22!

Înainte de prima mea întâlnire cu o fată, pe care o cunoscusem pe chat, m-am dus la cel mai bun amic al meu pentru a-i cere nişte sfaturi.
– Trebuie doar să fii de acord cu tot ceea ce spune ea, îmi zise el. Şi, cel mai important, să pretinzi că-ţi place exact ceea ce-i place şi ei.
– Mulţumesc, prietene, îi zic şi plec spre întâlnire.
Am aşteptat-o emoţionat la bar şi, când a sosit în sfârşsit, bunăciunea aia blondă m-a salutat şi mi-a spus:
– Îţi spun în faţă, ca să nu mai pierdem timpul… Îmi place să s*g p*la şi să mă f*t în c*r!
– Şi mie! i-am răspuns prompt.

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
– Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …
– Nu sunt maritata, domnule doctor!
– Atunci, cand va vedeti logodnicul …..
– Nu sunt nici logodita…

– Sa zicem atunci, prietenul …
– Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
– La ce priviti atat de atent domnule doctor?
– Astept un semn! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea !

Un tip merge la doctor:
– Doc, cred că am o problemă sexuală. Nu mi se mai scoală cu nevastă-mea.
Doctorul îi spune să se intoarcă a doua zi, cu nevastă cu tot. A doua zi, tipul apare împreună cu soţia iar doctorul îi spune acesteia:
-Dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe masă!
Aceasta se conformează iar doctorul începe să-i dea târcoale, se uită la ea în sus şi-n jos, apoi îl trage deoparte pe tip.
-Sunteţi în regulă. Nici mie nu mi se scoală.