Bancul Zilei 30.06.2012

Postat de: admin  /  Categorie: Bancul Zilei


Într-o zi, o bagă unul pe o tipă în dormitor, o dezbracă şi se pregăteşte să se urce pe ea. Dar mai întâi o întreabă:
– Auzi duduie, dar tu câţi ani ai?
– 13.
– Aoleuuu! Strânge-ţi repede hainele şi fugi!
Se uită asta urât la el:
– Domne, nu ştiam că eşti aşa de superstiţios!

Bancul Zilei 29.06.2012

Postat de: admin  /  Categorie: Bancul Zilei


Vin acasă într-o noapte acasă şi soţia mea îmi spune:
– Vezi că ai tricoul invers!
– Zici? am întrebat, privind în oglindă.
– Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, mi-a răspuns.
– Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gât… şi foarte strâns pe talie…

Bancul Zilei 28.06.2012

Postat de: admin  /  Categorie: Bancul Zilei


Într-o zi Bulă îi vede păsărica maică-sii când ieşea de la duş şi o întreabă:
– Mamă, ce e asta?
Maică-sa ruşinată:
– Oh, Bulişor, ăsta e buretele meu negru de spălat.
Câteva zile mai târziu, Bulă varsă un pahar de lapte pe podea şi strigă:
– Mami, adu-mi repede buretele ăla negru să curăţ podeaua!
Maică-sa, luată pe nepregătite răspunde:
– L-am pierdut, dragă…
Nu trec câteva zile şi Bulă strigă disperat prin casă:
– Mami,mami, ţi-am găsit buretele!
– Unde, dragă?
– E la vecina, se şterge tata pe faţă cu el…

Bancul Zilei 27.06.2012

Postat de: admin  /  Categorie: Bancul Zilei


O femeie îşi întreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Nişte ochiuri cu şuncă? Suc de grapefruit şi o ceaşcă de cafea?
El refuză:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
La prânz, ea îl întreabă din nou:
– O ciorbică de burtă? Un grătar cu cartofi prăjiţi? Niste berici?
El refuză din nou:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Seara la cină, ea sare din nou cu oferta:
– O slăninuţă bună cu ceapă roşie? Un pic de telemea cu roşii? Nişte vinuţ?
El refuză categoric:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Ea explodează:
– Ştii ceva, dă-te un jos de pe mine ca eu mor sub tine de foame!

Bancul Zilei 26.06.2012

Postat de: admin  /  Categorie: Bancul Zilei


Aseara, în pat, am avut parte de o partidă încinsă cu băbuţa mea. Vadit satisfacută, îşi toarnă un pahar de vin rece şi după ce îl varsă pe gât cu nesaţ, îmi spune, făcându-mi ştrengăreşte din ochi:
– Ei, ce zici…mai facem una?
– Drept să-ţi spun, nu prea mai am chef, îi zic.
– Dar de ce?!… îmi zise ea mirată, nu ţi-a plăcut?
– Păi cum să-mi placă, îi spun, dacă tot timpul când nu sunt atent tragi cu ochiul în cărţile mele!…

Bancul Zilei 25.06.2012

Postat de: admin  /  Categorie: Bancul Zilei


Un tip dă să traverseze strada când o voce suavă în spatele lui:
– Nu traversa!
Omul nu traversează şi în faţa lui accident groaznic, trece un autobuz pe roşu, pietonii mor toţi. Ajunge omul la gara, dă să cumpere un bilet la tren, aceeaşi voce:
– Nu cumpăra bilet la trenul ăsta!
Omul nu cumpără şi a doua zi află că trenul a deraiat şi au murit toţi călătorii…
– Doamne, îţi mulţumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
– Nu este Domnul, şopteşte vocea suavă, sunt eu, îngerul tău păzitor!
– Îngerul meu păzitor! se miră omul, ştii, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză, un fluture, în ceva să te pot vedea?
Un fluture vine şi se aşează în palma omului. Omul striveşte în pumn fluturaşul, mormăind printre dinţii încleştaţi:
– Unde erai mă când m-am însurat?!

Bancul Zilei 23.06.2012

Postat de: admin  /  Categorie: Bancul Zilei


Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:
– Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
– Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăşi tace.
– Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?
– No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti…

Bancul Zilei 22.06.2012

Postat de: admin  /  Categorie: Bancul Zilei


Tatăl unui băiat de 10 ani considera că a sosit timpul să-i dea fiului său câteva noţiuni despre sex. Ca urmare îl întreabă dacă ştie ce fac animalele.
– Nu vreau să ştiu, răspunde copilul izbucnind în plâns. Promite-mi că n-o să-mi spui.
Derutat tatăl îl întrebă care e problema.
-Of, tată, suspină băiatul, când aveam 6 ani mi-ai spus că Zâna Măseluţă nu există; când am împlinit 7 a urmat discursul despre Iepuraşul de Paşte, iar la 8 mi-ai spus că nici Moş Crăciun nu există! Dacă o să-mi spui acum că adulţii nu fac dragoste, chiar că nu mai am pentru ce să trăiesc!