Bancuri Tari 2026

Un ţăran avea o femeie foarte cicălitoare. Într-o zi, când ea-i aduce mâncarea la câmp, în timp ce-l tot bătea la cap, bătrânul său măgar o pocneşte cu copita direct în frunte şi o omoară pe loc. Evident, lumea se strânge să-l compătimească pentru nenorocire. Preotul observă că atunci când femeile-i vorbeau, el dădea din cap în sus şi în jos, iar când îi vorbeau bărbaţii, dădea din cap la stânga şi la dreapta. După ce pleacă lumea, preotul întreabă:
– De ce dădeai aşa din cap?
– Păi când vorbeam cu femeile, ele ziceau ce bine arată chiar şi acum şi eu dădeam din cap să le aprob.
– Şi la bărbaţi de ce dădeai din cap în semn de nu?
– Toţi întrebau acelaşi lucru: dacă vând măgarul.

Popescu sta pe marginea ringului de box. Lânga el sta un tip care, la fiecare lovitură bine plasată, se bucura nespus:
– Boxul e un sport minunat, zice acesta lui Popescu.
Popescu, la rândul lui:
– De ce, sunteti si dumneavoastra boxer?
– Nu, eu sunt singurul dentist din oraş!

Un bărbat făcea cumpărături într-un supermagazin cu un cărucior în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul împingea alene căruciorul, spunând cu o voce liniştită:
– Aproape am terminat, Bulişor. Încearcă sa nu plângi, Bulişor. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit eu.
Copilul plângea mai tare, dând din mâini şi din picioare. Ajunşi la casă, bărbatul zice:
– Încearcă să nu mai fii supărat, Bulişor. O să ajungem acasă curând. Totul va fi bine, Adrian.
Copilul zbiera din toţi rărunchii, aruncând produsele din cărucior. Casieriţa, impresionată îi spune:
– Domnule, este extraordinar cât de blând şi calm îi vorbiţi băieţelului dumneavoastră, Adrian!
– Pe băieţelul meu îl cheamă Mihai, eu sunt Bulişor.

Soţul şi soţia aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el. Soţul ia câinele, se urcă în maşină şi îl duce la câteva străzi distanţă, îl lasă acolo. Se întoarce soţul acasă şi peste două ore, hop şi câinele la uşă. A doua zi, se urcă soţul în maşină, ia câinele şi îl duce în alt cartier. Se întoarce acasă, peste două ore, iar apare câinele la uşă. A treia zi, ia ăsta câinele îl bagă în maşină, dă ture prin oraş, o ia pe tot felul de străzi, se învârte, ajunge departe… Lasă câinele se urcă în maşină şi pleacă. Peste două ore sună telefonul în casă. Răspunde nevasta. La telefon se aude soţul:
– Nevastă, s-a întors câinele acasă?
– Da, s-a întors.
– Trimite-l după mine,m-am pierdut…

Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
– Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
– Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
– Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
– Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
– Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…

Fiică-mea tocmai împlineşte azi 14 ani, însă era mofturoasă nevoie mare pentru că a sunat-o prietenul dis-de-dimineaţă şi i-a spus că nu poate veni la petrecerea aniversară. Vrând s-o mai îmbunez, mă duc la ea şi-i spun, zâmbind:
– Bună dimineaţa, domnişoară!
– S-o crezi tu! îmi răspunse.
– Ei, lasă, nu mai fi aşa bosumflată… La mulţi ani!
– S-o crezi tu!
– Hai, hai, vino să te îmbrăţişez… Uite ce fată mare are tata!…
– S-o crezi tu! îmi răspunse şi fugi repede în camera ei.

Un tigan cumpara un teren de casa langa un medic. Cheama un inginer , un arhitect şi le spune ca vrea sa construiasca o casa identica cu a medicului. Zis si facut. Cand casa a fost gata, tiganul striga de la balcon la medic:
– Doctore , doctore!
– Ce este tigane, spune medicul
– Ma pot compara cu tine, ca avem aceasi casa!
– Nu, spune medicul, deoarece nu avem si acelaşi mobilier …

Angajeaza tiganul pe cei care au decorat casa medicului si le da ordin sa ii faca mobilierul intocmai ca al medicului. Cand totul a fost gata, tiganul iese la balcon si striga:
-Doctore, doctore!
-Ce este tigane?
-Acum avem si aceasi mobila,deci ma pot compara cu tine!
– Nu, nu vezi ca nu avem aceasi masina, spuse medicul aratand catre Mercedesul sau…
Tiganu’ face comanda de un Mercedes la fel ca al medicului. Iese la balcon si striga:
-Doctore,doctore, sunt mai “bine” decat tine!
– De ce mai tigane, spune medicul
– Pentru ca avem aceasi casa,aceasi mobila, aceasi masina!
-Asa si? De ce esti mai “bine” decat mine?
 -Cum de ce? Eu am vecin un doctor,pe cand tu ai vecin un tigan.

Un bărbat se prezintă la Oficiul Forţelor de Muncă şi vede un anunţ: “Se caută Asistent pentru medic ginecolog la Spitalul studenţesc.” O întreabă pe tânăra de la ghişeu în ce constă postul şi dacă îi poate da
ceva amănunte despre ea.
– Da, trebuie să ajutati doamnele să se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intimă, să le ajutaţi să se întindă şi să le spălaţi cu grijă zonele intime, apoi să le daţi cu spumă de ras şi să le radeţi părul pubian, apoi să
le ungeţi cu diferite creme şi să le masaţi astfel ca ele să fie pregătite pentru examinarea medicului. Este pentru început un salariu lunar de 1000 de lei cu perspective serioase de creştere în funcţie de rezultate. Dar trebuie să mergeţi la Ploieşti .
-O, dar de ce!? Acolo este postul?
-Nu, postul este în Bucureşti, acolo e capătul cozii!