Bancuri Tari 2026

O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vînzator în acest scop:

– Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?

– Bineînteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.

– Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?

– Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!

Femeia se gîndeste ca îl va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Îl duce acasa si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:

– Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!

Vin fetele de la scoala. Papagalul:

– Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!

Seara vine sotul. Papagalul:

– Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi… cunostinte vechi…

salut, Vasile!

1. “Dragi utilizatori de Facebook, nu vreau sa par usuratica, dar va rog sa ma folositi ori de cate ori simtiti nevoia. Cu drag, Gramatica!”
2. “Facebook: La ce te gandesti?
Eu: La faptul ca mereu vrei sa stii la ce ma gandesc!”

3. “Eu: Facebook, te rog sa ma lasi in pace, incerc sa lucrez
Facebook: Verifica-ma! Verifica-ma!”

4. “Nu ne cunoastem, dar avem 10 prieteni comuni pe Facebook asa ca m-am gandit sa iti trimit un o cerere de prietenie.”
5. “Problema generala pe Facebook: Ohh, o cerere de prietenie. Cine naiba e asta? Un prieten comun?hmm…sa vedem pe cine avem in comun…cine naiba mai e si persoana asta?”

6. “Buna, am primit invitatia ta pe Facebook la evenimentul pe care il organizezi si vreau sa iti spun ca apreciez faptul ca te-ai gandit tocmai la mine, insa exista o singura problema care ma impiedica sa vin: tu esti gazda acestui eveniment si vei fi acolo!”

7. “Prieten (substantiv) : Una dintre multele persoane necunoscute de pe Facebook.”
8. “O sa imi schimb numele de pe Facebook in Beneficii. Astfel ca atunci cand cineva ma va adauga ca si prieten pe facebook va aparea mesajul: acum sunteti prieten cu beneficii.”

9. “Facebook-ul este la fel ca un frigider: chiar daca stii ca nu este nimic nou acolo, tot verifici din 10 in 10 minute.”

10. “Daca ai nevoie de Facebook sa iti aminteasca faptul ca este ziua de nastere a sotiei tale, sper ca ai o canapea confortabila acasa.”
11. “Seful catre angajat: Ieri ai facut o treaba extraordinara. Intr-o singura zi ai reusit sa faci atat de multe lucruri cat ai facut in luna precedenta.
Angajatul: Multumesc, sefu! Asta pentru ca am avut Facebook-ul inchis toata ziua.”

12. “Un tip urca in varful unui deal si isi indreapta privirea catre cer strigand cat putea de tare: Doamne, spune-mi tu, este Facebook daunator?
Dumnezeu: Un moment. Sa termin de scris un status.”

13. “Un client suna la firma de internet pentru deranjamente: Am o problema cu internetul care a incetat sa mai functioneze inca de acum doua zile. Nici eu, nici fiul meu, nici nimeni altcineva nu mai poate naviga pe internet.
Am inteles. Stiti cumva care este sistemul de operare care ruleaza pe calculatorul dumneavoastra?
Sigur ca da: Facebook.”
14. “Isi mai aminteste cineva cum era viata inainte de Facebook, Instagram sau Twitter? Atunci cand trebuia sa faci o poza cinei, apoi sa developezi filmul si sa mergi pe la fiecare prieten in parte sa i-o arati? Nu? Nici eu!”

15. “Un barbat isi intreaba sotia care era foarte bolnava: Spune-mi, draga mea, care este ultima ta dorinta?
Sotia: Nu imi doresc decat sa imi verific pagina de Facebook.”

– Ai auzit, nevasta lui Mitică i s-au născut tripleţi.
– Care Mitică? Angrosistul?
– Da.
– Aşa-i trebuie. Să vadă şi el cum e când comanzi o marfă şi ţi se trimite mai mult.

Coadă la bancomat. La aparat e un ţigan care se uită nelămurit de vreo zece minute. Coada se măreşte, s-au făcut vreo duzină de persoane. Nu mai am răbdare şi mă duc în faţă:
– Ce faci dom’le aici, ai păţit ceva ?
– Nu nene, zice ţiganul , vreau să scot neşte bani şi nu stiu cum să scrie suma.
– Şi câţi bani vrei sa retragi?
– Fără număr!

Într-o intersecţie, un BMW îi taie calea unui TrabanT, care avea prioritate. Şoferul trabantului se ia după BMW şi la următorul semafor îl ajunge din urmă, se repede la şofer şi dezamăgit îi zice:
– Dacă noi ăştia cu maşinile nemţeşti nu ne putem înţelege…

Pleacă nevasta lui Vasile la muncă în Italia. După doi ani vine în ţară şi-l întreabă.
– Vasile, ce-ai făcut cu banii pe care ţi i-am trimis ?
– I-am băgat în pungi.
– Şi unde-s pungile?
– Uite-le, aici, sub ochi.

La discotecă un băiat agaţă o piţipoancă:
– Domnișoară, hai să mergem la mine.
– Pentru ce?
– Păi,… bem o cafea, ne uităm la un film clasic…
– Nuuu… Mai este aici un băiat mi-a făcut o propunere mai interesantă pe care o prefer: ne uităm la un film deocheat apoi facem dragoste.

Două doamne stau în bucătărie în timp ce una dintre ele pregăteşte prânzul pentru soţul său.
– Vai, spune cealaltă, de când aţi început voi să mâncaţi aşa mult usturoi?
Zâmbind, “bucătăreasa” răspunde:
– De când soţul meu are şi-a luat ca secretară tinerica aia blondă!