Bancuri Tari 2026

Doi mosi stateau pe o banca:
– Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
– Da de unde stii?
– Doar n-o sa moara inaintea mea…

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dal sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
-Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
-Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd…

– Tati, Dumnezeu e alb sau negru?
– Fiule, cred că Dumnezeu e şi alb, şi negru.
– Tati, dar Dumnezeu e bărbat sau femeie?
– Fiule, cred că Dumnezeu e şi bărbat, şi femeie.
– Tati, dar lui Dumnezeu îi plac mai mult copii sau oamenii mari?
– Cred că lui Dumnezeu îi plac şi oamenii mari, dar mai mult îi plac copiii.
Bulă stă să se gândească un moment, apoi întreabă:
– Vrei să spui că Dumnezeu e Michael Jackson?

O doamnă distinsă intră într-un butic elegant de pălării.
– Cu ce vă putem servi?
– Mi-aș dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate…
– Concret, la ce vă gândiți?
– Concret, la un f*tai pe cinste, dar ar fi bună și o pălărie frumoasă…

Un tip însurat se duce să se spovedească la preot:
– Ce păcate ai comis, fiule?
– Păi m-am frecat de altă femeie! Nu am făcut sex, dar ne-am atins corpurile!
– Ori că ai atins-o, ori că ai băgat-o, e același lucru! Să spui de zece ori Tătal nostru și să lași 100 de lei în cutia milei!
Spune rugăciunile și dă să iasă din biserică, însă este apostrofat de preot:
– Hei, nu ai pus banii în cutie!
– Da, dar i-am atins de cutie! Ori că am atins, ori că am băgat, e același lucru…

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice :
– Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si “indeplinesc tema ce corespundea locului”.
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
– Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul
– Moarta ?!! De ce crezi asta ?
– Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
– Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare !

– Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???

– Pai., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza !!

Bulă se plimba în mână cu o cutie și se întâlnește cu un Ștrulă care îl ia în primire:
– Salut, ce-i în cutie?
– O pisică!
– Ce faci cu ea?
– Am visat azi-noapte că mă mâncau șoarecii așa că am cumpărat o pisică să-i mănânce.
– Bine, dar erau șoareci imaginari!
– La fel este și pisica!

Un tip agaţă o bunăciune într-un bar şi merg la ea acasă. După câteva tării se pun la treabă. După ceva timp de pompe ea începe să râdă. El o întreabă uimit:
– Ce te-a apucat?
– Nu mai simt nimic, flautul tău este cam mic…
– Eh, ai răbdare un pic, instrumentul meu nu e obișnuit să cânte în catedrale…