Bancuri Tari 2026

Un bătrân de 80 de ani merge la spital pentru analize.
Doctorul îi spune:
– Pentru a fi siguri că e totul în regulă, ia borcănelul ăsta şi mâine mi-l aduci cu spermă, să trimitem la laborator.
Ia bătrânul borcănelul acasă, iar a doua zi revine la cabinetul medicului şi îi înmânează borcanul, gol, la fel cum l-a primit.
Doctorul îl întreabă de ce nu a făcut ce i-a cerut, iar bătrânul îi explică:
– Să vedeţi, domnule doctor, am ajuns acasă şi am încercat să fac ce mi-aţi cerut. Am început cu mâna dreaptă şi n-am avut succes. Am continuat cu stânga, nimic. Pe urmă am chemat-o pe soţia mea în ajutor. A încercat şi ea cu stânga, cu dreapta, tot nimic. După aceea a încercat cu gura. Întâi cu proteza pusă, pe urmă fără proteză. Niciun rezultat! Apoi am chemat-o pe nepoata noastră, care e tânără şi am zis că poate rezolvă ea problema. A încercat şi ea, săraca, cu mâinile, cu gura, chiar şi între picioare a încercat, dar tot nimic.
Doctorul, şocat:
– Poftim?! Şi pe nepoată aţi pus-o?
– Da, domnule doctor, şi niciunul dintre noi n-a putut deschide borcănelul…

Î:Ce este un Perpetuum mobile?

R:Este un scotian care alearga dupa un evreu care îi datoreaza 10 Centi.

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
-Alo, sarut-mâna, ce mai faceti?
-Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna…
-Atunci poate îmi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor…
-Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
-Da’ cine a pomenit de bani?

Înainte de a pleca la întâlnirea cu prietena lui, i-am spus fiului meu:
– Ai grijă, să nu faci vreo stupizenie care îţi va putea ruina apoi tot restul vieţii!
– Nu-ţi fă griji, îmi răspunse el. Am luat prezervativele la mine!
– Nu la asta mă refeream, prostovane, i-am zis, ci la faptul să nu-i spui care cumva c-o iubeşti!

Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII, paștele ei de mâncare!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă.
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, și mie…
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!

Eram aseară într-un restaurant de lux, când chelnerul mă întreabă:
– V-ați decis până la urmă, domnule?
– Nu încă, nu ştiu dacă să aleg homar sau să plătesc rata la televizorul cel nou.

Doi evrei:
-Mai Iosif tu ai masina?
-Am.
-Si eu am, dar uite ca Abram nu are. Hai sa strângem noi niste bani sa-i cumparam si lui.

Un condamnat este dus la spânzurătoare. La un moment dat acesta întreabă călăul:
– Ce zi este astăzi?
Călăul:
– Luni.
Condamnatul:
– Să-mi bag piciorul, ce început de săptămână…