28
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri evrei
Î:Care e diferenta dintre un evreu si o minge de baschet ?
R:În minge nu se da cu piciorul.
28
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Azi am reuşit să nu întârzii, m-a trezit ceasul deşteptător.
– Dar de unde ai vânătaia aceea pe frunte?
– De la ceas. Nu m-am ferit la timp când l-a aruncat nevastă-mea.
28
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Şoferul autobuzului opreşte între staţii, întoarce capul către pasageri şi strigă:
– Dacă niciunul dintre dumneavoastră nu vrea să cedeze locul doamnei în etate care stă în picioare, să ştiţi că-i cedez locul meu!
27
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Seci
Există două motive, pentru care o femeie are dureri de cap:
1. Vrea un bărbat – dar nu-l are.
2. Are bărbat – dar nu-l vrea!
27
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri politisti
Ora 7 dimineata. Un echipaj de politie opreste un autoturism pentru un control de rutina. Politistul se deplaseaza la masina oprita.
-Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
-?!?!?!?!? (soferul nimic)
Politistul ciocaneste în geam si repeta:
-Actele la control, va rog.
-?!?!?!?!? (nici o reactie din partea soferului)
Politistul deschide portiera masinii si soferul cade pe asfalt. Contrariat, întreaba:
-Ati consumat bauturi alcoolice?
-Nuuuuuuu, dom’ sef.
-Auzi ba, pai ce eu sînt prost? Ia sufla în fiola.
Sufla omu’ si nimic, fiola ramîne alba. Politistu’ în gîndul lui “ba, fir-ar ma-sa a dracu’, iar ne-au dat astia fiole expirate”.
Ia o alta fiola, verifica sa aiba termenul de valabilitate neexpirat si îi spune soferului:
-Ia sufla, ba, si în asta.
Sufla asta si tot nimic.
-Ba, tu ai baut.
-N-am baut, sefu’.
-Lasa ca te trimit la institutul de medicina legala sa faci analiza sângelui.
Soferul spasit:
-Nu ma trimite, dom’ sef, ca ma nenorocesti. Eu sînt sofer profesionist si daca îmi iau aia abecedaru’ raman fara paine.
-Ahaaaaaaa, deci ai baut!
-N-am baut, sefu’.
-Da cum ai facut, ba?
-Sefu’, îti spun daca ma lasi sa plec.
– Baga.
-Dimineata ma scol devreme, iau o juma’ de votca, fac o clisma cu ea, organismu’ se simte bine, gura nu miroase…
-Baaaaaaaaaaa, eu te las sa pleci da’ sa nu mai spui la nimeni, ca te ia mama dracului.
Daca afla sefii nostri, dupa aia la control ne obliga sa va mirosim nu numai gura, ci si curu’.
27
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Haim şi Moshe şi-au deschis şaormerie la Dristor. La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe – faliment.
– Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni.
– Măi Moshe, mai bine spune-mi tu cum îi faci, că poate greşeşti ceva.
– Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
– Păi Moshe, tu pui şi carne.
27
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Într-o familie de ţigani, feciorul îl vede pe taică-su că vrea să iasă din casă şi îl întreabă:
– Tată, unde te duci?
– Mă duc până la magazin să-mi cumpăr o cămaşă.
– Aaa,… auzi tată, dacă tot nu te vede vânzătoarea, să-mi cumperi şi mie una!
27
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Un domn în vârstă se căsătoreşte cu o tânără foarte apetisantă. Seara nunţii. Ea întreabă:
– O să putem să ne distrăm cu o bună doză de dragoste astă-seară?
Bărbatul, asezat pe pat, răspunde ridicând mâna şi arătându-i cele 5 degete întinse. Neîncrezătoare, tânăra întreabă:
– Cum? De cinci ori?!
– Aaa… nu! Alege-ţi un deget!
