Bancuri Tari 2026

La Bolintineanu, chiar în fața porții
Stau părinți ciorchine cântărindu-și sorții.
Teama-i înconjoară ca un val al nopții
Și șoptesc sfielnic ca în ceasul morții.

Cum odrasla-i scumpă ce la BAC trudește
Tare e stresată și nu reușeste
Să-nțeleagă iota ceea ce citește.
Și-atunci ce să facă? Tace și plăteste.

Orologiul bate ziua jumătate.
La liceu în poarta oare cine bate?
E procuratura cu poliția-n spate
Ce-au venit să umfle loazele pătate.

Cum s-accepte asta mame furioase,
Tați cu voci de stentor, tzatze curajoase?
Se crucesc în poartă babe curioase.
Care este crima de-au plătit un șase?

“Să lasați copiii!!!” – se-auzi deodat’.
Și ca prin minune toți au înghețat.
“Nu e mare lucru daca-au copiat.
Cum să se-antreneze pentr-un plagiat?

1. Dragostea eterna dureaza 3 luni.

2. Nu te baga in lumea drogurilor…..suntem si asa destul de multi

3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca…. sa isi dezvolte ambele calitati.

5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.

6. Pestele care lupta impotriva curentului….moare electrocutat.

7. Nu este important sa castigi…este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

8. Nu sunt complet inutil….cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.

9. A gresi este omeneste…totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.

10.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie. Citeste mai mult…

Suport tehnic – Jurnal

********
* Luni *
********

9:05
– Sosirea la serviciu. Cafea, cititul ziarelor…

9:20
– Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112: “Hmmm, pai la mine functioneza”.
Am mai bolborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze.

Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si-asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-a sunat Contabilitatea si a zis ca e totul OK.

Totusi, nimic mai frumos decat un user fericit!

10:20
– Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birou modern este o minune.

10:50
– A trecut Sefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul.
Sefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis.

11:05
– Ziua de luni intotdeauna ma da gata. Am scris in cartea adminilor “Plecat in oras pentru achizitionarea echipamentelor sofisticate” si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare.

16:20
– Revenirea din “Achizitionarea echipamentelor sofisticate”. Am verificat robotul telefonic pentru mesaje, aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut
situatia in cartea administratorilor.

16:25
– Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut)

*********
* Marti *
*********

9:10
– Din nou a trecut Sefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul screensaver cu Hot Amanda ce l-am dat jos saptamana trecuta de pe net. Sefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la tehnic, evident ca eu singur nu fac fata la probleme.

9:50
– Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3.

10:25
– A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. I-am raspuns ca pentru astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la
portarul nostru.
E bine ca avem telefoane moderne.

11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna i-l suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat.

11:05
– Plecarea la pranz.

14:00
– Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON!

14:10
– Am inceput sa-l invat pe portar (i-l cheama Vasile) Quakeul. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator.

16:00
– Vasile si-a terminat tura si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam ce sa fac si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat
intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza.
A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server.

16:30
– Plecarea de la serviciu Citeste mai mult…

Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua.
O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul.
Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.
Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul).
Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.
La un moment dat se dezlipesc si cad toti deodata: cazusera de comun acord.
Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamintului.

Exclusiv! Am obținut subiectele Bacalaureatului din toamnă. Primul exercițiu la română sună așa: “Împărț-ți fraza kre ie m-ai jos ân propoziți sinple p-e ânțelesu fiekreia, v-oi ânșiși!”
Prima întrebare la matematică: aflați lungimea unui segment de un metru!
La istorie: Ce voievod a condus Moldova în vremea lui Ștefan cel Mare?
Alternativ la istorie: Unde s-a ținut bătălia de la Călugăreni?
La geografie: Numiți țara a cărei capitală este la București!
Alternativ la geografie: Unde va deschide Mazare cel mai tare club de pe litoral? A: Năvodari, B: Vama Veche, C:Eforie Sud
La biologie, una grea: Câte membre are un patruped?
La engleză, una clasică: Traduceți propoziția “rațele vin din camioane”…
La franceză, una și mai clasică: Traduceți “Nebunilor, toate clipele trec”!
Alternativ, la franceză: Găina noastră în curtea voastră!
La literatură română, spuneți cine a scris “Groapa” lui Eugen Barbu!
La fizică, o întrebare capcană: Ce distanță parcurge în 60 de minute un corp care circulă cu viteza de 60 de kilometri pe oră?
La competențe online, probă practică: dați share și like la cît mai multe linkuri cu manele și poze cu pițipoance, în 60 de secunde!
La religie: Câți bani sînteți dispuși să donați la catedrală, dacă treceți proba?
La chimie: Cu ce substanțe nu trebuie amestecat alcoolul, ca să nu vă doară capul a doua zi?
Alternativ la chimie: Vă îngrijorează faptul că apa conține 60% hidrogen?
Cultură civică: Dacă pe stradă găsiți un portofel cu 10.000 de euro și cu buletinul posesorului înăuntru, e corect să băgați toți banii la păcănele sau mai păstrați și de etnobotanice?
La logică: cum să mergi la Bamboo în fiecare seară “să îţi rupi capu’ cu etnobotanice” sau după caz, curu cu băieţi cu tatuajuri şi să iei bacu’?
La geometrie: Se dă o bilă de rază R=5mm. Câte seringi vă puteți face din ea?
Fizică, întrebare-capcană: Ce savant a descoperit principiul lui Arhimede?
Muzică: Explicați cine a bătut-o pe Alexandra Stan!
Alternativ la muzică: Bateți ritmul în 4/4 pe o colegă de clasă, cu pumnii și cu picioarele!
Anatomie: Care dintre colegele voastre are cele mai mari țâțe? Faceți o descriere a lor pe Facebook, cu ajutorul Instagram!
La etică: Dacă hainele pe care le purtați la școală costă cât salariul pe șase luni luat de un profesor, ce merită sărăntocul mai mult? Șpagă, bătaie sau umileală filmată cu telefonul de ultimă generație, pe care oricum nu și l-ar permite?
Educație sexuală: Cine considerați că e pocnitoarea liceului și explicați cu argumente și descrieri cât mai detaliate, pe cel puțin două pagini, alegerea făcută!

Sunt tânără, frumoasă, cu două facultăţi,
Cu multă şcoala vieţii şi alte-abilităţi,
C-un corp ca de zeiţă sculptat de meşteri greci
Şi milioane-n bancă, în jur de douăzeci,

Mi-e părul blond ca spicul din lanul copt de grâu
Şi-mi curge-ncet, pe umeri, ca cel mai paşnic râu,
Obrajii-mi sunt doi gemeni, aprinşi ca nişte maci,
Mi-e mijlocul de viespe şi-s tare lungă-n craci,

Am vilă în Bucale, chiar în buric de târg
Şi-o firmă de succesuri, unde muncesc cu sârg,
Apar în almanahe, dar numai pe coperţi,
Şi bag în buzunare mulţime de experţi.,

Conduc un Jeep Cherokee, culoare roş-aprins,
Şi niciodată-n viaţă vreun tip nu m-a atins,
Că-s, vorba lui nea Mişu, fecioară între sfinţi,
Deşteaptă şi cuminte că nu prea strâng din dinţi,

Dar nu am pus anunţul c-aş vrea să mă mărit,
Nici vorbă nu-i de asta, că încă n-am tâmpit,
L-am pus aşa, de sanchi, să mă fălesc un pic,
Şi mai ales de-a naibii, că vreau să vă oftic!

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu.
Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc.
Dupa test ii spune: “Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru.” Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
– Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal si deci nu te pot angaja la Microsoft, ii spune managerul.

Uimit omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata.
Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii.
Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el, toti vanzand rosii.
Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita: “Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput.”
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:”Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.”

Morala:
1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata.
2) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.

“Atunci când ai nevoie sa descui o uşă, cu mâinile ocupate de zece pungi mari şi grele… cheia se va afla în buzunarul opus mâinii pe care cu greu ţi-ai eliberat-o”. (Legea degeabasuni)

“Singura data când poarta se închide singura e atunci când ai lăsat cheile pe dinauntru”. (Legea futuipaştelemăsiidecheie)

“Când ai mâinile pline de unsoare începe sa te gâdile nasul”. (Legea nasuvreauntură)

“Când ţi se pare ca totul merge foarte bine… e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important”. (Legea îmitragpalme)

‘Dacă reuşeşti să-ţi păstrezi calmul când toţi din jurul tău sunt disperaţi e pentru că nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei”.. (Legea încănapicatmoneda)

“Problemele nu se creează, nici nu se rezolvă, ele doar se transformă!”. (Legea astanueviaţă)

“Vei ajunge fugind la telefon exact cât să mai auzi cum cineva închide receptorul”. (Legea ghicicineafost)

“Mereu sunt două filme bune pe două programe diferite la televizor… dar mereu la aceeaşi oră”. (Legea îşibatjocdenoi)

“Probabilitatea de a te păta în timpul mesei creşte direct proporţional cu necesitatea de a-ţi păstra haina curată!”. (Legea numaiflescai)

“Orice corp omenesc scufundat într-o cadă făcând o baie relaxantă cu spuma face să sune telefonul!”. (Legea cinedracusunălaoraasta)

“Orice corp omenesc aşezat pe WC face să sune soneria de la intrare!”. (Legea nicisămăcacînliniştenupot)

“Viteza vântului creşte direct proporţional cu preţul coafurii recent făcute!”. (Legea chelulnuseagită)

“Dacă, după mulţi ani, te decizi şi arunci ceva ce nu ai folosit demult… Nu vor trece nici trei zile şi vei avea absolută şi urgenţă nevoie exact de acel obiect! “. (Legea sămibagpiciorul)

“Mereu când ajungi punctual nu va fi nimeni să te vadă, dar când întârzii doar 5 minute… vor fi toţi deja prezenţi… şi toţi se vor uita la ceas şi vor clătina din cap!”. (Legea nuamaripilapicioare)

“Nu lua aşa in serios viaţa, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!”