Bancuri Tari 2026

Pe lângă Floppy fără soft
Mereu am procesat
Mă cunoştea PC-ul tot
Tu nu m-ai accessat
Prin Windows încercam ades’,
Te urmăream sfios,
Ca să te văd chiar “face to face”.
Mi-ai arătat un DOS
Prin Microsoft te căutam
Să te printez un pic
Iar pe Email eu aşteptam
Măcar să-mi dai un clic
În Google tot am navigat
Prin Internet Explorer
Dar tu cu altul te-ai cuplat
Trei ceasuri pe Messenger
Nici noaptea nu pot să mă culc
Te urmăresc în Inbox
Pe tine rău te doare-n Bulk
M-ai şi Delete din Windows.
Chiar dacă astăzi m-ai rugat
Să mai încerc un Undo
Regret, dar prea te-ai Virusat
Şi te-am uitat, bolundo!
Renunţ de-acuma la Sign In
Că-n Chat-ul tău nu-ncap,
Mă mut şi în Recycle Bin
De-aceea-acum, Sign Up!

Luceafarul… de criza

A fost odată ca-n poveşti,
A fost precum o boală,
Prin mândrul nostru Bucureşti,
O criză mondială.
Şi era una mare-n draci,
Şi mândră între toate.
Te temi de ea şi totuşi taci,
Deşi n-ai bani de rate.
Cobori în jos, Euro blând,
Alunecând pe spate.
Că de 5 zile-ntregi la rând,
Tu creşti de nu se poate.
Şi toate-n rafturi s-au scumpit,
Direct, şi nu pe faze.
Mai nou chiar Putin ne-a oprit
Conducta lui cu gaze.
Trăind în casa mea la bloc,
Căldură nu mai trece.
Caloriferul stă pe loc:
Nemuritor şi rece.

Amanta nu mă ia la zor
Dacă fumez în dormitor,
Iar dacă vin la dânsa beat
Se bucură, că-s bun la pat.
Amanta nu mă face prost
Si nu mă-ntreabă unde-am fost,
Si nu face pe aroganta
Deci… avantaj AMANTA!

Nevasta, dacă-mi este greu,
Sade mereu la capul meu
Si îmi gateste zi de zi,
Si are grija de copii…
Nevasta este doar a mea
N-o foloseste cine vrea,
Si nu face nicicând pe proasta
Deci… avantaj NEVASTA !

Amanta are-un stil complex
Si stie totul despre sex,
N-are migrene când o vreau
Si orice-i fac nu zice ”au”.
Amanta-i ca si sclava mea
Si orisiunde ies cu ea,
Nu face pe interesanta
Deci… avantaj AMANTA!

Nevasta tine banii mei
Si cheltuie putin din ei,
Dacă-s bârfit sau înjurat
Imi tine partea imediat.
Nevasta-i echilibrul meu
Repară tot ce mai stric eu,
WC-ul, usa sau fereastra
Deci… avantaj NEVASTA!

Vai, cât de fericit as fi
O lege nouă de-ar veni,
De soată să nu divortez
Dar si amanta s-o păstrez.
Sa stau cu ambele femei
Sa jucăm seara … remi-n trei,
Dar! Cu două soacre m-ar lua dracu..
Deci avantaj… BURLACUL !

1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, “Vrei sa fii miliardar?”
M-am intors catre ea si am intrebat-o: “Vrei sa facem dragoste?
“Nu”, mi-a raspuns ea.
“Asta e raspunsul tau final?”, am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: “Atunci as vrea sa sun o prietena”…
…si atunci a inceput cearta!
…………………

2.Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
…si atunci a inceput cearta!
—————————————————–

3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
“Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: “Nu va pasa de vaca nebuna?”
“Nu.”, am raspuns. “Poate comanda si singura”…
…si atunci a inceput cearta!

—————————————–
4.Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: “Ce mai e pe televizor?”
I-am raspuns: “Praf”…
…si atunci a inceput cearta!
—————————————–

5.Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: “vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.” I-am daruit un cintar …
…si atunci a inceput cearta!
—————————————–

6.Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie…
…si atunci a inceput cearta!
—————————————–

7.Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: “Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: “Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati”…
…si atunci a inceput cearta!
—————————————–

8.Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet
turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: “O cunosti?”
“Sigur”, am oftat, “e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza.”
“Dumnezeule!” a spus nevasta-mea. “Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?”…
…si atunci a inceput cearta!
—————————————–

9.Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
“Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!” I-am raspuns: “Vederea ti-a ramas perfecta”…
…si atunci a inceput cearta!
—————————————–

10.Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri .
…si atunci a inceput cearta!
—————————————–

11.Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: “E o vreme groaznica afara.”
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: “Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa
o vreme?”…
…si atunci a inceput cearta!
—————————————–

12.Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
“Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: “Ce parere ai de bucatarie?”…
…si atunci a inceput cearta!

Glume despre întârzierile CFR:

O solutie pentru reducerea întârzierii trenurilor este apropierea orașelor.

Ca să ajungă mai repede la destinatie, toti călătorii vor merge în locomotivă și în primul vagon.

Mi-am făcut majoratul în trenul de Oradea. Problema e că, atunci când am plecat din Galati, abia împlinisem 17 ani.

Aș merge cu naşul, dar mi-e că până la destinatie se schimbă banii.

Sunt cunoscute mai multe cazuri de sinucigași care, tot așteptând întinși pe calea ferată, între timp au câștigat la loto și s-au răzgândit.

O femeie a născut în trenul de Iași. Când a ajuns la Timișoara, a dat copilul la grădinită.
Î: – Care-i cel mai lung drum până la…?
R: – Cu trenul!

Într-un sat, o vacă grasă,
Cum sunt vacile tâmpite,
Dar frumoasă şi lăptoasă,
S-a gândit să se mărite.

Boii, de la mic la mare,
Au venit cu tot belşugul,
Toţi voiau să se însoare,
Că-s deprinşi să tragă jugul.

Vaca, însă ,ca o fată,
Cu avere şi trusou,
Îi respinge îngâmfată :
„Cum să mă mărit c-un bou?”

”E un cal prin curţi vecine,
Care pătimaş mă strânge,
El e genul meu, tip bine,
Armăsar sadea, pur- sânge!”

Vaca, tot făcându-i curte,
Îşi atinse idealul,
După tratative scurte,
S-a căsătorit cu calul.

„Ah, ce şansă pe mireasă !”
Comenta în pom o cioară,
„El – aristocrat de rasă.
Ea – o biată pierde-vară.”

Dar curând , ce tragedie !
Vaca se certă cu calul,
Pân’departe-n deal la vie,
S-auzea întreg scandalul.

În zadar, când stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte,
Se plimba făcând pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.

Ba , mai mult, se întâmplase,
Ca jucând pe îndrăgostita,
Calul, furios, îi trase ,
Două palme cu copita !

Şi atunci, cu dezolare,
Vaca prinse a pricepe,
Cum că soţul ei mai are,
Trei amante, toate iepe.

Asta-i prea de tot, îşi zise,
Îl dau dracului de cal.
Şi-ntr-o seară părăsise,
Domiciliul conjugal.

Slabă, galbenă,uscată ,
De necazuri şi nevoi,
Vaca noastră, resemnată,
Se întoarse printre boi.

Dup-atâta chin şi jale,
Vaca multe a-nvăţat.
Primul bou ieşit în cale,
Îl acceptă de bărbat.

Nunta lor a fost vestită,
Că s-a dus prin văi ecoul,
„Ce pereche potrivită !
Vaca noastră şi cu boul.”

Ea comandă , el ascultă.
El cu munca , ea tapaj.
Este, fără vorbă multă,
Tipul clasic de menaj.

Totuşi, vaca ( ne şopteşte,
un măgar) , c-aşa-i măgarul,
Prin păduri mai zăboveşte,
Uneori cu armăsarul.

Dar, eu cred că-i calomnie,
Măgăria ce ne-o spune.
Totul e , că-n căsnicie,
Treaba merge de minune.

Vaca poate, ştie satul,
Chiar şi grajdul să-l răstoarne.
Boul nu-i decât bărbatul.
Ca dovadă, poartă coarne !

Şi aşa, trec ani şi ani,
Şi precum am prins de ştire,
Au făcut şi trei juncani,
Şi trăiesc în fericire.

În povestea mea , de faţă ,
Nu e nici un lucru nou,
Pentru orişicare vacă,
Soţul ideal e-un BOU …

Dacă bei apa la ora corectă se măreşte la maxim efectul în corpul uman.
Două pahare de apă dupa ce te trezeşti ajută la activarea organelor interne.
Un pahar de apă cu 30 de minute înainte de a mânca ajută la digestie.
Un pahar de apă înainte de a face baie ajută la scăderea presiunii sangvine.
Un pahar de apă înainte de a te duce la culcare evită apoplexia şi atacurile cardiace.
Un pahar de apă înainte de a face sex ajută la relaxarea organului feminin.
Două pahare de apă înainte de a bea bauturi alcoolice, ajută la ficat.
Două pahar de apă înainte de a te supara, ajută să iei lucrurile cu calm.
Douăzeci de halbe bere ajuta să uiţi toate aceste tâmpenii…

La un doctor vine Nelu
 Cu o mimă foarte rea
– Doctore, “chestiunea aceea”
Nu mai merge cum mergea

Am luat şi cantaridă
Şi pilule de muştar
Icre negre, Perla, Titus
Însă totul e-n zadar!

– Câţi ani ai?
– Şaptezeci şi unu!
– Apoi gata: Ce mai vrei?
Gata ai iubit atâta
Zeci şi sute de femei,

Cuconiţe apetisante
Văduve încântătoare
Dame de chantan, studente,
Picoliţe servitoare

Şi-n hambare şi pe iarbă
Şi la Cluj şi la Sovata
Şi-n cabine la Mamaia
Ce mai vrei? De-acuma-i gata!

– Dar, dar eu am un prieten
Luca, Luca din Lipscani
Care a împlinit acuma
Şaptezeci şi opt de ani

Şi el zice, că mai face
(şi adaugă surâzând)
Chiar de două ori la rând.

– Zice? – Întreabă domnul doctor
Şi un gând îl străbătu:
Dacă spui că Luca zice
N-ai decât să-i zici şi tu!