Bancuri Tari 2026

Ne-aşteptam, la bac, să cadă
Vreun elev, acolo, doi,
Însă, ca după război,
Au picat elevi, grămadă…
Vai de noi!
Li s-a dus în lume vestea
Şi-am zvârlit spre ei săgeţi
Ascultaţi acum, de vreţi,
Cum s-a derulat povestea!
Să vedeţi…
Patru ani au dus-o bine,
Lenevind şi petrecând,
Fără să le dea prin gând
Că năvalnic vuiet vine
În curând.
Nici măcar în lună-o dată
Un caiet n-au răsfoit,
Şi-un liceu au absolvit,
Însă ziua mare, iată,
A sosit!
Dintr-un jeep, la bac, răsare
Un băiat al… ştim noi cui,
Arogant cum altul nu-i
Şi e plin de îngâmfare
Chipul lui.
Blugii peticiţi i-atârnă,
Cinci ca el încap în ei,
Dacă-l vezi, te-nchini la zei,
Că şi-a-nfipt în nara cârnă
Trei cercei
Uite-i buzunarul, frate,
Mare cât o zi de post
Şi croit c-un singur rost:
Au fiţuicile-adunate
Adăpost!
Îşi aruncă ochii, roată,
Prin lentile fumurii
Şi se-ndreaptă, să te ţii,
Către zgomotoasa gloată
De copii.
Cum se-apropiase bacu’,
Tatăl său, descurcăreţ,
Pregătise-un plan măreţ,
Ca examenul să-l ia cu
Orice preţ.
Profitând de-mprejurare,
Pe băiat îl doare-n cot,
Dar, la bac, surpriză mare:
Camere de spionare
Peste tot.
Inhibat din cale-afară
Şi mizând pe portofel,
Nu s-a descurcat defel,
Dar noi ştim c-au fost, în ţară,
Mulţi ca el.
De va şti să dea din coate,
Peste ani, nimic de spus,
La catedră fi-va pus,
La inspectorat sau, poate,
Chiar mai sus!
Că, la noi, acela care
Se târăşte-abia, abia,
Cu o pilă în dotare,
Poate să ajungă mare,
Doar să vrea.
Poţi preda la grădiniţă
Chiar de n-ai habar să scrii;
Te cruceşti când la „copii”
Pune-o bravă dăscăliţă
Doar un „i”.
Autori de perle crase
Din păcate, nu sunt rari,
Dezacorduri, faze tari
Se-ntâlnesc şi pe la case…
Mult mai mari.
Şcoala-i navă în furtună
Ce de-un timp a eşuat,
Echipaju-i speriat,
Şi-ar fi cazul să se pună…
Pe-nvăţat!

Dragii mei, am ajuns cu bine în România. De la aeroport până la Bucureşti am făcut cu taxiul, judecând după aparatul de taxat, 180 de kilometri. Plasarea aeroporturilor la distanţă mare de aglomerările urbane mi s-a părut o dovadă de înţelepciune.
În cele două zile de când mă aflu aici, am făcut câteva constatări pe care mă simt dator să vi le comunic. Românii o duc foarte bine, atât de bine încât aici aproape nimeni nu mai trebuie să muncească. Poate că în viitorul îndepărtat vom ajunge şi noi, germanii, la acest nivel de civilizaţie.
Deocamdată, cu o seriozitate lipsită de graţie, mergem în fiecare zi la serviciu.
Avem multe de învăţat de la acest popor despre care eu, până acum, nu ştiam aproape nimic. În autobuze, troleibuze şi tramvaie nimeni nu trebuie să se obosească prezentându-şi biletele la control. Controlorii, constituiţi în
echipe, verifică discret buzunarele şi poşetele pasagerilor.
Automobiliştii organizează spontan, pe străzi, originale concerte de claxoane, aşa cum noi facem, în familie, prin tradiţie, muzică de cameră.
Sunt momente de comuniune sufletească de neuitat. Unii şoferi ies din maşini şi adaugă la această muzică instrumentală propria lor voce, transmiţându-şi unii altora mesaje scurte, dar energice.
Toate canalele TV, nu numai cele pentru adulţi, difuzează emisiuni cu femei dezbrăcate. Un singur canal, TVR Cultural, a refuzat să-şi îndeplinească această datorie faţă de tineri ca mine şi a fost, pe bună dreptate, desfiinţat.
Demnitarii ţării apără cu fermitate limba română de invazia limbii engleze (aşa cum ar trebui să facem şi noi). La o întâlnire cu trimişii FMI preşedintele interimar al României a vorbit, în semn de protest, într-o limbă engleză caricaturală. Efectul a fost atât de puternic încât oaspeţii,
dezgustaţi de engleză, au renunţat să o mai folosească vreodată, urmând să se înţeleagă la viitoarele întâlniri numai prin gesturi.
Plagiatul se pedepseşte în România într-un mod subtil, nu cu brutalitate, ca la noi. Plagiatorilor li se dă o palmă morală, fiind numiţi prim-miniştri sau miniştri, ca să se ruşineze de fapta lor.
Poliţiştii sunt oameni cultivaţi, schimbă idei între ei în săli cu multe mese, nu-şi pierd timpul cu criminali, tâlhari şi violatori. Miniştrii de Interne vorbesc în mod curent de Socrate şi Platon.
Bătrânii din România se ocupă cu mare grijă de sănătatea lor. Nu fac excese alimentare, ca oamenii în vârstă din Germania . Îşi cumpără în fiecare zi doar o pâine, un iaurt şi eventual câţiva cartofi.
Fetele de aici se îndrăgostesc uşor, nu ca nemţoaicele noastre, cărora poţi să le reciţi opera lui Goethe în întregime şi abia dacă reuşeşti să obţii o plecare a pleoapelor în semn de aprobare. O româncă a venit astă-noapte în camera mea de hotel şi mi-a declarat că mă iubeşte nebuneşte. Era naivă, nu ştia cum arată bancnotele de 100 de euro şi i-am dat una ca să o studieze în linişte acasă.
Nu înţeleg, dragii mei părinţi, de ce v-aţi arătat îngroziţi când v-am anunţat că urmează să plec în România.
Vă îmbrăţişez pe amândoi,
Hans.

De ce femeile preferă castraveţii:

-un castravete mediu are cel puţin 18 centimetri lungime
-castraveţii stau tari o săptămână
-un castravete nu-ţi va spune ca mărimea nu contează
-un castravete nu trăieşte cu teama performantei
-castraveţii sunt uşor de agăţat
-castraveţii pot fi pipăiţi la supermarket
-poţi şti cat de tare este înainte de a-l lua acasă
-poţi manca castraveţi numai când îţi place
-chiar dacă-l tai felii, tot castravete rămâne şi tot e bun de mâncat
-castraveţii pot lipsi de acasă week-end-ul
-cu un castravete poţi lua o camera de o persoana
… şi nu trebuie sa semnezi drept Doamna Castravete
-un castravete te va respecta dimineaţa
-poţi merge la film cu un castravete… şi vedea filmul în linişte
-un castravete poate aştepta liniştit pana ajungi acasă
-un castravete nu va insista sa mergeţi la un film cu cafteala
-un castravete nu te va întreba niciodată “Eu sunt primul?”
-castraveţilor nu le pasa dacă eşti sau vrei sa ramai virgina
-castraveţii nu vor spune altor castraveţi ca eşti virgina
-castraveţii nu vor spune nimănui ca nu eşti virgina
-cu castraveţii, nu trebuie sa fi virgina mai mult decât o data
-castraveţii nu-ţi vor scrie numele şi telefonul pe peretele de la toaleta
-castraveţii nu au inhibiţii sexuale
-castraveţii nu te pun sa te îmbraci cu lenjerie sexy
-castraveţilor nu le plac bicele, pielăria sau lanţurile, ori grupurile cu poame şi alţi castraveţi
-poţi avea câţi castraveţi doreşti
-castraveţii nu au nevoie de laude şi aplauze
-castraveţii nu vor întreba: “Eu sunt cel mai bun? Cum a fost? Ai terminat? De câte ori?”
-castraveţii nu sunt geloşi pe ginecolog, pe instructorul de dans sau tenis
-un castravete nu va dori sa ia parte la grupurile sau cercurile personale
-un castravete nu doreşte să-ţi îmbunătăţească cultura sau mintea
-castraveţii nu sunt pentru discuţii intelectuale
-castraveţii nu te vor întreba despre fostul iubit sau specula despre următorul
-un castravete nu va face o scena pentru ca mai sunt şi alţi castraveţi în frigider
-un castravete nu va avea nimic împotrivă sa stea la frigider când îţi vine mama în vizita
-indiferent ce vârstă ai, poţi avea oricând un castravete proaspăt
-castraveţii nu se supără dacă sunt refuzaţi
-castraveţii nu se vor plânge dacă ai o durere de cap
-unui castravete nu-i pasa ce moment al lunii este
-cu un castravete nu trebuie niciodată sa spui că-ţi pare rău
-castraveţii nu-ţi ard cearceaful cu ţigara, nu adorm pe pieptul tău şi nu murdăresc perna
-castraveţii nu-ţi lasă urme sau vânătăi
-castraveţii pot sta toată noaptea fără ca apoi sa fii nevoita sa dormi pe ud
-după aceea, un castravete nu va dori să-ţi strângă mina, sa fiţi prieteni spunându-mi “Îţi chem un taxi” şi povestindu-ţi ca nu este genul care sa se însoare
-castraveţii nu te lasă cu semne de întrebare pentru o luna
-un castravete nu te va face sa mergi la farmacie
-un castravete nu-ţi va spune ca o vasectomie ii va ruina viata
-poţi avea un castravete pe zi şi nu ai nevoie de control ginecologic
-un castravete nu va scrie pe rebusul tău cu cerneala
-un castravete nu va fi alergic la pisica sau câinele tău
-cu un castravete nu va trebui să o faci pe sora medicală în timpul sezonului de gripa
-un castravete nu răspunde niciodată la telefonul din casa ta
-un castravete nu-ţi va cere maşina împrumut
-un castravete nu-ţi va termina băutură şi mâncarea din casă
-un castravete nu-ţi va transforma baia în bibliotecă
-un castravete nu va cerceta ce ai în cutia cu medicamente
-un castravete nu-ţi va folosi periuţa de dinţi, deodorantul sau fixativul
-castraveţii nu-şi lasă pantofii murdari în mijlocul camerei
-castraveţii nu-ţi lasă baia murdară
-un castravete nu uita niciodată să tragă apa la toaletă
-un castravete nu trage apa în timp ce te afli sub duş
-cu un castravete scaunul de la toaletă rămâne cum l-ai lăsat
-castraveţii nu te compară cu fetele din Playboy
-castraveţii nu pot numără până la 10
-castraveţii nu-ţi spun că te preferă cu părul lung
-un castravete nu te va părăsi niciodată pentru altă femeie, alt bărbat sau alt castravete
-un castravete nu te va suna niciodată spunându-mi că lucrează până târziu, venind apoi acasă mirosind a parfum de damă
-un castravete nu te trage niciodată de sutien sau te ciupeşte de fund
-ştii oricând pe unde s-a perindat castravetele tău
-cu un castravete nu va fi nevoie să afli mai târziu că este însurat, este pe penicilină, are SIDA, ori ca te place, dar îl iubeşte pe fratele tău
-un castravete nu trebuie să telefoneze soţiei
-castraveţii nu manifesta niciodată crizele vârstei mijlocii
-un castravete nu are un antrenament sau meci important în ziua când te muţi
-castraveţii nu trebuie să-ţi povestească cum au petrecut în concediu
-castraveţilor nu le pasă dacă faci mai mulţi bani ca ei
-un castravete nu va purta pantaloni scurţi la o petrecere cu colegii tăi de serviciu
-nu trebuie sa aştepţi până la pauză ca să poţi vorbi cu castravetele tău
-un castravete nu va pleca din localitate de Revelion
-un castravete nu te ia la o petrecere şi apoi te lasă pentru o blondă apetisantă
-castraveţii nu vor să te ducă acasă la mama
-un castravete nu se supără dacă-ţi petreci toate sărbătorile cu familia
-un castravete nu va pretinde să fie susţinut până îşi termina studiile
-un castravete nu-ţi va spune ca te-a depăşit intelectual
-castraveţii nu aşteaptă să le faci castraveciori
-un castravete nu-ţi va spune “sa încercăm până vom avea un băiat”
-un castravete nu va insista pentru o anumită educaţie religioasă a castraveciorilor
-este uşor sa scapi de un castravete
 -un castravete nu va contesta un divorţ şi nici nu va ridica vreo pretenţie…

Definiţii noi – Moldovean DEX 2012

AMÂNAT = fără mâini

AMPULĂ – amintiri din tinereţe

AŢÂŢAT = fără sâni

BIOLOG = olog de ambele picioare

BIRMANIA – predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite

BIZAR = zar dublu

GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul “Bine, Ioane”

ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie

Tot mai mulţi dintre bărbati
Vor să fie violaţi
Violaţi de-o domnişoară
Cu sânii ce dau pe-afară
Nu contează că-s slăbuţe
Sau că sunt un pic grăsuţe
Sânii să îi aibă mari
Să fie şi un pic mai tari
 Toti bărbatii “inimoşi”
În suflet ei sunt “mămoşi”
 Bărbatii toti de aceea
Tandri sunt cu ea, “Femeia”
Şi-o iubesc pe unde-apucă
Şi pe-acasă şi la muncă
Chiar de sunt căsătoriţi
Vor să fie biciuiţi
De-o fătucă, două trei
Îmbrăcate în… cercei
Să nu ziceţi că greşesc
Nici că vorbe aiuresc
Bărbatu-i bărbat în sat
Îns-acasă stă sub pat.

Senzational ! Top 10 cei mai saraci romani !!!!

Locul 10 este ocupat de Doina Doagă, soţia lui Sile din Pîcla Nouă, care deţine jumătate din ce nu deţine Sile.

Locul 09. Ionel Vulturaş din comuna Berbecu, judeţul Vaslui este considerat omul cu cele mai multe buzunare goale din ţară . Vulturaş are şase mii de buzunare goale la cele 800 de salopete personale, precum şi 99 de găuri doar la buzunarul de la cămaşă.

Locul 08. Roland Bucifal din Cîmpulung Moldovenesc are cel mai gol frigider din ţară . Frigiderul său nu conţine nici măcar un interior de frigider. De fapt, este vorba doar despre uşa frigiderului sprijinită de un perete.

Locul 07. Coreolan Mîndrie din Plopeni deţine cea mai microscopică pensie din lume. Defecţiunea acceleratorului de particule de la CERN a survenit după tentativa savanţilor de a mări pensia lui Mîndrie.

Locul 06. Serpentina Libarcă din Prăpădeni deţine cea mai ieftină blană de nurcă din lume. Blana sa are un singur fir de puf grizonat de nurcă pleşuvă de Madagascar .

Locul 05. Flaviu Hărmălaie din Ploieşti deţine singura avere abstractă din România. Averea sa este un principiu secret pe care Hărmălaie nu-l dezvăluie nimănui.

Locul 04. Florica Zorro din Vîlcea deţine un singur fir de praf în portofel. Dacă se va constata că este vorba despre un fir de praf de cocaină, Florica Zorro riscă să coboare în clasament.

Locul 03. Mişu Miere din Fălticeni abureşte geamuri contracost la domiciliu. Chiar dacă nu cere prea mult pentru un rotocol de abur scos pe gură, afacerea lui a intrat în faliment.

Locul 02. Ghiţă Ţăţoi din comuna Bulbuci s-a uns cu superglue şi s-a întins pe trotuar în faţa unei bănci din Elveţia. Nimeni n-a reuşit să-l dezlipească pînă acum, astfel încît Ghiţă Ţăţoi şi-a cîştigat renumele de cel mai sărac sărac lipit pămîntului.

Locul 01. Ion Broboneţ din Sălcioara deţine singura bancnotă de 0 lei din ţară , şi aia falsificată!

Aho, aho, primari tâmpiţi, staţi si nu deszăpeziţi
De 8 ore, ca nebunu, locuiesc pe DN1……
Am o soră şi doi fraţi, In Logan la Afumaţi
Iar mătuşa şi bunica, stau in Opel la Săftica
La bunic ii fac pomeni, dintr-un Aro la Pucheni

Tata-i rupt de foame-n gură, de 5 ore pe centură
Mănâncă la-mpinge tava, intr-un Duster la Jilava
Nici pe jos, nici in mâncare, nu e nici un pic de sare
M-am cam săturat de voi, pluguşor cu 4 boi…..
Mânaţi, măăăăăăiiiiiiiiii ….!!!!!!!!!!!!!

Geografia femeii:
Între 18 şi 25 de ani, femeia e precum Continentul African: jumătate a fost deja descoperită, cealaltă jumătate ascunde frumuseţi încă sălbatice şi delte fertile.
Între 26 şi 35 de ani, femeia e precum America de Nord: modernă, dezvoltată, civilizată şi deschisă negocierilor în schimbul banilor.
Între 36 şi 40 e precum India: fierbinte, relaxată şi conştientă de propria frumuseţe.
Între 41 şi 50, femeia e precum Franţa: uşor îmbătrânită dar încă atrăgătoare şi interesantă.
Între 51 şi 60, e precum Iugoslavia: a pierdut războiul, e tulburată de fantasmele trecutului dar se lucrează la reconstrucţie.
Între 61 şi 70, ea e precum Rusia: spaţioasă, cu frontiere fără patrulă. Stratul de zăpada ascunde mari bogăţii.
Între 71 şi 80, femeia e precum Mongolia: cu un trecut glorios de victorii, dar cu puţine speranţe de viitor.
După 81 de ani, ea e precum Afganistan: aproape toată lumea ştie unde se află, dar nimeni nu vrea să meargă până acolo.
Geografia bărbatului:
Între 15 şi 80, bărbatul e precum Cuba: guvernat de un singur membru.