Bancuri Tari 2026

Pentru bărbaţii căsătoriţi: „Cum să-ţi începi ziua cu o dispoziţie mai bună”:
– Creează un fişier nou în PC şi denumeşte-l „Nevasta”;
– Trimite-l în Recycle Bin;
– Goleşte Recycle Bin. Vei fi întrebat: „Eşti sigur că vrei să ştergi Nevasta definitiv?”
– Răspunde calm „Da” şi apasă ferm butonul mausului.
Sigur te vei simţi mai bine…

Eu sunt Oana Zăvoranca

Satanista şi golanca

Curva de ţigani şi poama

Ce-a vrut să-şi omoare mama.

Făceam vrăji noaptea pe lac

Strigam ca raţa: mac-mac

Şi mă închinam la drac

La mine-n pat îl chemam

Doar pentru mine să-l am.

Făceam spume verzi la gură

Ca şerpii pe arătură.

Am vândut maşini, covoare

Să dau bani la vrăjitoare.

M-am pus gaj la cămătari

Ca să fac rost de dolari.

I-am dat lui Satana birul

Să moştenesc Cimitirul

Mamei ce m-a procreat

Cu un bişniţar bogat.

Eu sunt Querida nefastă

Din telenovela proastă

Mă vând de la paişpe ani

La interlopii ţigani

Când tata era-n pârnaie

Eu mă tăvăleam în zoaie

Fie arşiţă sau frig

Mă plasa Fane Cârlig.

Am avut şcoală înaltă:

Ieri în „bărci” şi azi pe „baltă”.

Am făcut şi-o facultate:

Când pe burtă, când pe spate.

Am diplomă de juristă

Deşi eu sunt doar muistă!

Am o gură de canal

Şi-un jet de lături mortal.

Nu am mamă, nu am tată

Parcă-s o căţea turbată.

Fac clăbuci, înjur, blestem

Eu de nimeni nu mă tem.

Un timp a ţinut figura

Rezolvam totul cu gura

Ba sugeam, ba împroşcam

Ay, ay, ay ce muşchi făceam!

Asta, până într-o zi

Când bărbatul mă pândi

Şi mă prinse pe centuri

Că mă rupeam în figuri

Şi m-a aruncat în stradă

Ba mi-a tras şi-un şut în noadă.

Am stat 7 ani cu Pepe

Dându-i 7.000 de ţepe.

Când el cânta la vreo nuntă

Eu trudeam în luptă cruntă.

Când el venea cu mangoţii

Eu abia-mi trăgeam chiloţii.

Citeste mai mult…

1. Bărbaţii sunt precum vacanţele. Nu durează niciodată suficient!
2. Bărbaţii sunt ca şi bananele. Cu cât îmbătrânesc mai mult mai puţin fermi sunt!
3. Bărbaţii sunt ca şi timpul. Nu poţi face nimic să îl schimbi!
4. Bărbaţii sunt ca şi cafeaua. Cei mai buni sunt calzi, tari şi te ţin treaza toată noaptea!
5. Bărbaţii sunt ca şi computerul. Dificili de inteles şi în mod constant fără “suficientă” memorie!
6. Bărbaţii sunt ca şi publicitatea. Să nu crezi niciodată un cuvânt din ce zic!
7. Bărbaţii sunt ca şi contul în bancă. Fără bani nu prezintă interes.
8. Bărbaţii sunt ca şi popcorn-ul. Te satisfac dar doar pentru puţin timp.
9. Bărbaţii sunt ca şi ninsorile. Nu stii niciodata când vin, câţi centimetri îţi dau şi cât durează.
10. Bărbaţii sunt ca şi copiatoarele. Servesc la reproducere.
11. Bărbaţii sunt ca şi parcarea. Toate locurile bune sunt ocupate, altele sunt dezafectate.

Cum vor arăta subiectele pentru Bacalaureatul Profesional din 2013:
Istorie
Care este strigătul de luptă al dacilor în războaiele cu romanii?
a) încă trei beri la masa asta!
b) eu quero chu, eu quero cha

c) hai Steaua!
Literatură
Nechifor Lipan a fost descoperit în prăpastie de:
a) câinele Costel
b) un reporter al ştirilor de la ora 5
c) Cristofor Columb
Literatură, oral
Poezia “Luceafărul” aparţine genului:
a) liric
b) dramatic
c) epic fail, că se termină cu “hai să rămânem prieteni, LOL”
Matematică (ne pare rău, cică trebuie)
“Plecat-am nouă din Vaslui/ Şi cu sergentul, zece” Câţi oameni pleacă din Vaslui?
a) nouaşpe, normal
b) du-te bă, nu pleacă nimeni din Vaslui cît sînt bodegile deschise
c) mda…întîi publicaţi secrete militare şi-apoi vă miraţi că nu intraţi în Şenghen. Tâmpiţilor!
Biologie
Organismele unicelulare se înmulţesc prin:
a) diviziune
b) mitoză sau micoză
c) numai cu prezervativul, pentru că altfel poţi lua SIDA
Matematică, oral (Iar??? Fuck)
Doi băieţi invită trei fete la o petrecere. Acestea mai invită, la rândul lor, încă două prietene, plus prietenii lor, adică echipa locală de fotbal. Câţi oameni sînt la petrecere:
a) da
b) nu ştiu, mama, că nu i-am invitat io!
c) nu contează, am făcut sex
Chimie (pe bune, sînteţi mai naşpa ca seminţele expirate!)
Rezolvaţi o ecuaţie diferenţială cu trei săruri şi două hidrocarburi. Hai c-am glumit, e mult mai simplu: care e numărul lui Avogadro?
a) 0745.xxx.xxx
b) fată, deci i-am lăsat gen zece mesaje pe Facebook, da nu ma sunat încă. cred că e gay.
c) hai Steaua!

Lucruri importante la bărbatul ideal:
– Este important pentru o femeie să aibă lângă ea un bărbat care din când în cand să facă curat, să gătească şi să repare ce se mai strică prin casă.
– Este important pentru o femeie să aibă lângă ea un bărbat căruia să-i destăinuie aspiraţiile ei şi care să o asculte şi să o înţeleagă.
– Este important pentru o femeie să aibă lângă ea un bărbat care să o admire şi care să facă dragoste cu ea din plăcere.
– Este important pentru o femeie să aibă lângă ea un bărbat care să o scoată în lume şi să o trateze ca pe o prinţesă tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
– Este foarte important pentru o femeie ca cei patru bărbaţi să nu se cunoască între ei…

Vai ţie, păcătoaso! Care umbli în fuste scurte de ţi se văd toate cele de taină. Nu ne mai duce pe noi în ispită cu apartamentul tău de vizavi de biserică, aşa că mai trage jaluzelele când faci baie, că nu mai pot să-l dau jos pe paracliser din clopotniţă. Ai băgat focurile iadului în toţi enoriaşii, care nu mai vin la biserică sp mă vadă cum slujesc, ci să te vadă pe tine precum te apleci să baţi mătănii. Până şi eu, om al bisericii, pe când citeam oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii la… aia… la… la născătoare, am sărit trei pagini de am ajuns la Arca lui Noe, de a ieşit cam aşa: “După ce Dumnezeu l-a facut pe Adam, apoi a făcut-o şi pe Eva, apoi a smolit-o pe dinăuntru şi pe dinafară şi i-a dat drumul pe ape”. De necaz şi ruşine m-am ascuns în altar şi-am baut tot vinul de împărtăşanie.
E drept fata moşului că moda cere să ţi se vadă fizionomia, dar la tine, fata moşului, sa vede toată anatomia. Amin

Din cauza serviciului meu sedentar şi în consecinţă a acumulării de grăsime pe burtă, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal într-o sală de sport. Am acceptat bucuros şi chiar m-am dus personal să mă programez. Mi-au dat o instructoare personală pe care o cheamă Nadia, o profă sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv după cate mi-am putut da seama după fişele lipite pe pereţi. Ea mi-a explicat că ar fi util să-mi notez într-un carneţel experienţele pentru a putea observa eu însumi progresul. Zis şi făcut şi acum aş vrea să împărtăşesc cu voi acest mic jurnal.

Prima zi:
M-am sculat la 6 dimineaţa cum stabiliserăm. Destul de greu sa te scoli din pat ca să mergi la sala dar totul s-a schimbat când am ajuns acolo şi am văzut că Nadia mă aştepta. Părea o zeiţă greacă, ochi verzi şi un surâs uriaş, cu buze cărnoase şi spectaculoase. Mi-a făcut un tur de sală, mi-a arătat aparatele şi mi-a măsurat pulsul după cinci minute de bicicletă… Şi-a făcut griji pentru că i s-a părut pulsul meu accelerat dar am profitat ca să-i fac un compliment şi i-am zis ca era din cauza ei, pentru că purta un costum de licra care-i intra în poponeţ. Mi-a făcut destulă plăcere s-o urmăresc dând lecţii de aerobică la finalul zilei mele de exerciţii. Nadia mă menţinea motivat să-mi fac abdominalele în ciuda durerii mele de abdomen.

A doua zi:
Am băut doua ceşti de cafea şi într-un final am reuşit să ies din casă. Nadia m-a pus să mă întind cu faţa în sus, m-a pus să ridic o bară grea de metal şi pe urmă s-a mai şi hazardat să-i pună nişte greutăţi! Pe banda de alergat picioarele îmi erau cam moi dar am reuşit să fac un kilometru. Surâsul său aprobator şi ocheadele ei au făcut să merite osteneala… Mă simţeam grozav. Era o viaţă nouă.

A treia zi:
Singurul mod în care m-am putut să mă spăl pe dinţi a fost punând periuţa de dinţi pe chiuvetă şi mutându-mi capul dintr-o parte în alta. Cred că am o hernie abdominală. Să conduc n-a fost deloc uşor, până şi când frânam maşina mă dureau şi flocii din cur. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu… Nadia şi-a pierdut un pic răbdarea cu mine pentru că considera că strigătele mele deranjau pe ceilalţi asociaţi ai clubului. Ca să fiu sincer vocea ei mi se părea cam acută aşa devreme dimineaţa şi când ridica tonul devenea nazală… şi foarte supărătoare. Mă dor coaiele când merg pe banda alergătoare şi în consecinţă Nadia m-a mutat la scară. Ma întreb de ce mama dracului cineva ar inventa o maşină care sa facă ceva ce a devenit demodat odată cu apariţia ascensoarelor? Ea mi-a zis că o să mă ajute să fiu în formă şi să mă bucur din plin de viaţă. Altă imbecilitate de-a ei…

A patra zi:
Nadia mă aştepta cu nenorociţii săi ochi verzi sfredelindu-mă ca un pumnal şi cu surâsul său batjocoritor stil Jack Nicholson în Batman. N-am putut evita să ajung cu o jumătate de oră întârziere: Fix timpul de cât am avut nevoie pentru a-mi lega şireturile de la adidaşi. Cretina m-a pus să lucrez la aparate dar când a fost un pic neatentă am fugit să mă ascund la baie. A trimis alt instructor după mine să mă caute şi drept pedeapsă m-a pus sa vâslesc şi… mi-a scăpat un pârţ pe care l-a auzit toată sala. De când sunt nu m-am simţit mai ruşinat

A cincea zi:
O urăsc pe Nadia mai mult decât pe orice altă fiinţă de pe lume, anemică de rahat, cu buzele ei cu colagen, blondă fără creier. Dacă aş mai avea o bucăţică de corp care să nu ma doară i-aş trage şuturi în fund, mama ei de dobitoacă. A vrut să-mi lucrez tricepsii. Eu nu am tricepşi. Şi dacă nu vrea să sparg pardoseala sălii, să nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate şi nimic altceva ce cântăreşte mai mult decât un sandwich… Bicicleta m-a făcut sa leşin şi m-am trezit pe patul unei nutriţioniste, altă slăbănoagă imbecilă care mi-a dat o lecţie de alimentare sănătoasă. Nenorocita, habar n-are ce înseamnă să-ţi fie foame. De ce naiba n-am avut baftă de ceva mai liniştit, cum ar fi un curs de bucătărie sau de coafură?

A şasea zi:
Nenorocita dracului de Nadia mi-a lăsat un mesaj pe robot, cu vocea ei scârboasă, pentru a mă întreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca să arunc naibii telefonul dar pe urmă n-am mai avut forţa să-l ridic. Nici să ridic telecomanda televizorului, în consecinţă a trebuit să suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de Naţional Geografic. Şi a trebuit să văd un program despre împerecherea păsărilor, şi eu care nu mă mai f*tusem de şase zile.

A şaptea zi:
L-am rugat pe şoferul camionetei bisericii să mă ducă la slujbă ca să-i mulţumesc lui Dumnezeu că a trecut săptămâna asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul să mă trimită sa fac ceva mai distractiv:un cateterism sau o analiză de prostată….

Ziua 1:
Azi am sărbatorit 25 de ani de căsătorie…şi nu prea a fost prea mult de sărbătorit. Când a venit momentul să retrăim noaptea nunţii, el s-a închis în baie şi a plâns.

Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are să-mi zică un secret. Mi-a zis că e impotent şi doreşte ca eu să fiu prima care află acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu ştiam! De fapt el crede că nu am remarcat încă acest lucru.

Ziua 3:
Căsătoria noastră e pusă în dificultate. O femeie are dorinţe.
Ieri am văzut un film erotic şi am izbucnit în plâns.

Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piaţă există un nou medicament care îi va rezolva “problema”… se numeşte Viagra. I-am zis că dacă va lua Viagra, totul va fi ca în noaptea nunţii. Cred că asta va avea un efect pozitiv.
I-am înlocuit calmantele cu această Viagra, în speranţa că îi va creşte şi altceva decât pofta de mâncare.

Ziua 5:
Ce fericire!!!

Ziua 6:
Ce fumoasă e viaţa!!! Dar e totuşi dificil să scrii când faci asta.

Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridică la cap. Ieri am fost la McDonald’s şi vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut că e vorba de el. E totuşi drăguţ. Nu cred că am fost mai fericită vreodată.

Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile în week-end. Ieri în loc să tundă gazonul a scos morcovii din grădină… folosindu-şi noul lui prieten. Pe mine mă doare un pic locul ăla.

Ziua 9:
Nu am vreme să mai scriu. S-ar putea să mă prindă.

Ziua 10:
Bine, trebuie să recunosc: mă ascund de el! Vreau să spun că nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred că lucrurile se înrăutăţesc. El îşi ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Mă simt ca înţepată de cuie pe tot corpul.

Ziua 11:
Mă simt de parcă aş fi ameţită. E ca şi cum ai trăi împreună cu o maşină de găurit. Azi dimineaţă m-am trezit lipită de pat. Mă dor până şi subţiorile. El e un porc.

Ziua 12:
Azi îmi doresc ca el să fi fost homosexual. Am încetat să mă mai machiez, să mă mai spăl pe dinţi… el e tot timpul în urma mea. Pâna şi căscatul a devenit periculos…

Ziua 13:
De câte ori închid ochii urmează un atac prin surprindere. E ca şi cum ai dormi cu un crucişător în pat. Am probleme la mers şi, dacă el mai încearcă o dată treaba aia, o să-l ucid cu mâinile mele.

Ziua 14:
Aş face orice să-l pot opri. Nimic nu mai funcţionează. Am început să mă îmbrac ca o călugăriţă numai spre a-l opri, dar asta îl aţâţă şi mai tare. Ajutooor!

Ziua 15:
Cred că totuşi o să-l omor. Mă înţeapă orice lucru pe care mă aşez. Pisica şi câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai vizitează. Noaptea trecută i-am zis să se f*tă singur… şi a făcut-o…

Ziua 16:
Nemernicul a început să se plângă de dureri de cap. Azi îmi doresc să-i explodeze. Cred că o să-i propun să treacă din nou la calmantele lui.

Ziua 17:
A încetat să mai ia Viagra dar nu-şi face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!…

Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă.

Ce fericire absolută!