Fireşte, vă spun şi vouă
Că eu ştiu să număr ouă
Şi mai ştiu banii să-i muşc
Dar nu ştiu să mă împuşc..
Fireşte, vă spun şi vouă
Primăvara: Furnica sapă, face straturi, pune seminţe. Greierele se plimbă pe stradă.
– Ce faci greieraş?
– Merg la un tenis cu băieţii.
– Măi, măi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mâncare, că nu stiu ce-ţi fac!
Vara: Furnica seceră, coseşte, adună. Greierele trece pe stradă cu chitară în mână.
– Ce faci greieraş?
– Merg să cânt cu băieţii în parc.
– Nu uita, de la mine să nu ceri mâncare la iarnă!
Toamna: Furnica pune provizii la cămară pentru iarnă. Greierele trece pe stradă tot cu chitara în mână.
– Ce faci greieraş?
– Merg să cânt cu băieţii în bar.
– La muncă nu te gândeşti să vii până la iarnă?
– Am cântare la bar, nu înţelegi?
– Fie cum zici tu dar la mine să nu vii după mâncare la iarnă.
Iarna: Furnica înfofolită într-un şal cu un ceai fierbinte în mână se uită pe fereastră. Greierele urca într-o limuzină.
– Ce faci greieraş?
– Merg la Paris, am concert, am avut succes cu chitara la bar.
– Baftă, greieraşule! Dacă-l vezi pe unul Topârceanu prin Paris transmite-i că îmi bag picioarele în fabula lui!
Cum îţi dai seama că sfârşitul lumii e aproape: un german prietenos, un francez curajos, un american slăbuţ, un chinez unic şi un ţigan cinstit intră într-un bar şi evreul spune: “băuturile sunt din partea mea”.
S-a vărsat sarea – o să te cerţi
S-a vărsat zaharul – o să te împaci
S-a vărsat cocaina – o să ai halucinaţii şi vedenii fantasmagorice
Ţi se zbate ochiul – vrea să scape
V-a căzut furculiţa – vei avea oaspeţi
V-a căzut organul sexual – gata, nimeni nu se grăbeşte nicăieri
V-a căzut săpunul – se va întâmpla ceva neaşteptat
Rândunelele zboară foarte jos – va fi ploaie
Văcuţele zboară foarte jos – s-a vărsat cocaina
A plesnit oglinda – O să vi se întâmple ceva rău
A plesnit elasticul de la chiloţi – o să vi se întâmple o ruşine mare sau o ruşine mică
A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda
A trecut pisica neagra prin faţă – aşteptaţi să vă plesnească prezervativul, dorindu-vă că mai bine să fi plesnit oglinda
A căzut o stea – până şi stelele se împiedică, puneţi o dorinţă
Vă mănâncă palma stângă – o să primiţi bani şi o să vă mănânce nasul
Vă mănâncă palma dreaptă – vedeţi un dermatolog, aveţi râie
Vă mănâncă nasul – veţi da chef, dacă v-a mâncat palma stângă
Vă mănâncă fundul – o să vi se întâmple o aventură
Vă mănâncă organul sexual – veţi căuta doctorul
Nu vi s-a deschis paraşuta – v-a mâncat în fund, mai ales că v-a crăpat şi oglinda
Vă întâlniţi cu coşarul – aţi băut la crâşmă până la trei dimineaţa…
13 dovezi clare că bărbaţii sunt discriminaţi:
1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aiba studii, experienţă, competenţă.
2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă…
3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună, etc, înseamnă că sunt… prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.
4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e “feminină”. Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.
8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sex, el trebuie să cucerească sau să plătească.
9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent.
10. Dacă o femeie naşte, este sfântă. Bărbatul ajunge sfânt cînd e răstignit pe cruce, etc.
11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.
12. Femeile sunt numite “sexul frumos”. Bărbaţii: “porci”, “măgari” şi alte rase de animale.
13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia cheama un bărbat.
Ca tot e perioada Bacalaureatului, va oferim o colectie de perle de la BAC-ul 2012:
“Luceafărul” are la bază Scrisoarea trimisă de Mircea cel Bătrân către ţarul turc prin care îi cere înapoierea ţării româneşti care a câştigat după victoria de la Cozia…
Mihai Eminescovici a fost sursa pentru predecesorii săi.
Luceafărul are chip angelic cu ochii roşii fiecare seară la fereastră.
Ciobanul mioritic din Luceafărul se numea Ion.
În Floare albastră ne descrie iubirea unei flori albastre cu o fiinţă care vine de la pol, din ţinuturi reci şi întunecoase – (Elevul “mixează” Mihai Eminescu cu Ion Barbu, “Riga Crypto şi lapona Enigel” – n.r.)
Mihai Eminescu este foarte cunoscut. A participat la cenaclul Flacăra – Junimea. A scris multe poezii şi proze în ziarul Răcnetul Carpaţilor unde acesta a ocupat o funcţie foarte importantă.
(“Răcnetul Carpaţilor” este ziarul lui Nae Caţavencu în piesa de teatru “O scrisoare pierdută”, de I.L.Caragiale – n.r.)
(În poemul Luceafărul este vorba despre…) iubirea dintre fata de împărat Marcela şi Marcel.
”Omu are multe calităţi. Lucian blaga are multe calităţi. E bine să ai multe calităţi”
”Să ai calităţi e ca şi cum ai talent”
”Despre calităţi vreau să zic că nu ştiu dastea!”
”Da! Vasile Blaga are dreptate”
”Talentul se măsoară în calitate, nu în cantitate”
”Să ai calităţi cu rost e cum ai haine originale. E altceva!”
”Calitatea cea mai mare E să ai sufletu mare”
” Calitatea fără rost Face omu prost”
”Nu e bine, nu-i minciună, Cu calităţile nui de glumă.”
”Blaga ştie să rimeze. Cuvintele să le jongleze.
”Nu vreau aur şi dolari Ci să am calităţi mari.
”Tre să ai calitatea mare Şi rostul cel mai tare”
”Am ales poezia Luceafărul. Am ales această poezie deoarece este cea mai mare poezie scrisă vreodată. Şi e şi lungă!”
”Deşi n-am văzut filmul făcut despre aceasta poezie …”
”Mihai Eminescu era bulgar. Îl chema Eminovici când s-a nascut.”
”Pe luceafăr îl chema Hyperion ca pe facultate.”
”Numele Hyperion vine din alăturarea a două cuvinte hyper si ion. Deci îl chema Ion dar era mai activ.”
”Cătălin era ospatar la palat.”
”Cu ultimul vers “nemuritor şi rece” Eminescu o lasă rece pe Cătălina.”
”Luceafărul era o stea vorbitoare.”
”Eminescu ne arată o iubire de telenovelă.”
”În poezie este vorba despre un trio amoros şi o stea”.
”Cei doi se combină.”
”Scrisoarea a 3-a a fost scrisă după primele 2 scrisori.”
”Nimeni nu ştie ce s-a întâmplat cu primele 2 scrisori.”
”Mihai Eminescu a scris scrisoarea a 3-a şi a trimis o poezie împreună cu scrisoarea la redacţie să o publice.”
”Baiazid i-a zis cel bătrân lui Mircea să facă mişto de el.”
”Scrisoare a 3-a nu are destinatar.”
”Mircea era bătrân. Baiazid era turc.”
Pe măsura ce înaintez în vârstă, apreciez cel mai mult femeile trecute de 50 de ani.
O femeie trecută de 50 de ani nu te va trezi niciodată la miezul nopţii să te întrebe la ce te gândeşti. Ei nu-i pasă la ce te gândeşti.
Dacă o femeie trecută de 50 nu vrea să urmărească un meci, nu stă prin preajmă miorlăindu-se. Face ceva ce chiar îşi doreşte să facă. Şi de obicei e vorba de ceva mult mai interesant.
O femeie trecută de 50 se cunoaşte suficient pe ea însăşi ca să fie sigură de cine este, ce este, ce vrea şi de la cine. Sunt puţine femei trecute de 50 cărora le pasă de ce-ai putea gândi despre ele sau despre ce fac.
Femeile trecute de 50 au o mare demnitate. Rareori se apucă să ţipe la tine la operă sau în mijlocul unui restaurant foarte scump. Desigur, dacă o meriţi, nu ezită să tragă în tine.
Femeile trecute de 50 de ani sunt generoase cu laudele, deseori nemeritate. Ele ştiu cum e să nu fii apreciat.
O femeie peste 50 are încredere să te prezinte prietenelor ei. Una mai tânără cuplată cu un bărbat îşi ignoră deseori chiar şi cele mai bune prietene pentru că nu are încredere să le aducă în preajma lui. Celor peste 50 nu le prea pasă dacă eşti atras de prietenele ei pentru că ştie că ele nu o vor trăda.
Femeile devin medium pe măsură ce îmbătranesc. Niciodată nu trebuie să-ţi mărtusiseşti păcatele unei femei peste 50. Ele ştiu întotdeauna.
O femeie trecută de 50 arată bine purtând un ruj roşu strălucitor. Asta nu e valabilă şi pentru una mai tânără. Odată ce a trecut de un rid sau două, o femeie peste 50 este de departe mai sexy decât omoloaga sa mai tânără.
Femeile de peste 50 de ani sunt deschise şi oneste. Ele îţi vor spune imediat dacă eşti un ticălos sau te porţi ca un ticălos. Niciodată nu trebuie să te întrebi cam pe unde te situezi în relaţia cu ele.
Da, preţuim femeile trecute de 50 de ani pentru o mulţime de motive. Din păcate, nu e reciproc. Pentru fiecare femeie uluitoare, inteligentă şi fierbinte, trecută de 50 de ani, există o relicvă cu chelie şi burtă în
pantaloni galbeni, făcându-se de râs alături de o chelneriţă în vârstă de 22 de ani.
Noul hit al verii:
Eu vara m-omor
Dar nicidecum cu somnifere
Si cum nu iau pastile
Ponto da-mi 3 revolvere
Trag in cinstea lu’ basescu ca mi’a fost dor de el
Si el trage’n cinstea mea fiindca m’ar arde la fel
Am hibernat ca ursu’n opozitie
Mutam sedinta la parnaie sau in arestu’ de la militie
Dimineata operare gatu’ inca doare tare
Ca un weekend la racoare e cat un sezon la mare
Fratii mei
Din toate partidele
Care-ati furat pana v’ati ridicat vilele
Mainile sus now
Asa m-au prins in dormitor
Nu de altceva dar eu vara ,
Eu vara m-omor , imi dau somn , politaii ma prind cu pistolu’ tintind pt ca vara m-omor
Eu vara m-omor
Si nu am nici o vina
Ca vara manevrele toate ies la lumina
Manevre vad pe nasu pun pariu ca se combina
Domnu procuror , ja d’aci de’o savarina , ah
Ca merg direct la racoare , cu fularu’ pe gat si cu papucii in picioare
In bagaj am 3 romane langa bani de-nmormantare
N-am nevoie de busola ca pistolu’ trage tare
Si jur ca nu ma luati de’acasa
Am lasat si un bilet pe masa
Si spune-mi cum iau condamnare
Cand am o gasga’ntreaga’n spate care striga
Fugi Adrianeeee
Eu vara m-omor , imi dau somn , politaii ma prind cu pistolu’ tintind pt ca vara m-omor
