Bancuri Tari 2026

Cura de slabire n-a fost niciodata mai usoara:

Sfasiatul hainelor:
-cu permisiune: 12 cal.
-fara permisiune: 187 cal.

Scos sutienul:
– cu ambele maini: 8 cal.
– cu o mana: 12 cal.
– fara maini: 85 cal.

Pusul prezervativului:
– in timpul erectiei: 6 cal.
– fara erectie: 315 cal.

Preludiu:
– gasire clitoris: 8 cal.
– gasire g-spot: 92 cal.

Pozitii:
– misionarul: 12 cal.
– 69 : 8 cal.
– 69 in picioare: 112 cal.
– trolley: 216 cal.
– Italian chandelier: 912 cal.

Orgasme:
– real: 112 cal.
– faked: 315 cal.

Postludiu:
– lay in bed: 18 cal.
– jump out of bed: 36 cal.
– explicatii la “jump out of bed”: 816 cal.

Obtinere a unei a doua erectii:
– varsta intre 16-19: 12 cal.
– varsta intre 20-29: 36 cal.
– varsta intre 30-39: 108 cal.
– varsta intre 40-49: 324 cal.
– varsta intre 50-59: 972 cal.
– peste 60: cel putin 2916 cal.

Vârsta bărbaţilor în raport cu instrumentele muzicale:
– 15-20 de ani: Cobza – cântă mereu şi degeaba
– 20-30 de ani: Saxofon – se acordează uşor în toate gamele şi variază
– 30-40 de ani: Vioara – se acordează lent dar lung
– 40-50 de ani: Toba – face zgomot de pomană
– 50-60 de ani: Drâmba – se acordează cu degetul şi se cântă cu limba.

Si totusi….radeti cat puteti de mult!!!
Daca nu râzi într-o zi, e o zi pierduta. Si totuși râsul poate deveni periculos, spre exemplu :
 – Te urâtește ( m-am strâmbat de râs) 
– Te face de rușine (m-am c*c*t pe mine de râs ; m-am p*s*t pe mine de râs)
 – Îti modifica forma (m-am lătit de râs) 

– Te face sa arăti hilar (m-am crăcănat de râs) 
– Te defectează (m-am stricat de râs)
 – Îti afectează sănătatea (am leșinat de râs) 
 Si cazul cel mai grav și cel mai des întâlnit : provoacă Moartea ! ( am murit de râs) 

Balada lui Căcărău (în limba română)

Căcărău din Isaccea
Conduce România
Şi de bine ce-o conduce
Leul la groapă se duce

Refren:

Haida, haida, Căcărău
Căcărău mare erou

Căcărău istoricu’
Vorbeşte ca Nea Nicu
Urmaşu’ la Brătieni
Doarme azi la Cotroceni

Refren:

Haida, haida, Căcărău
Eşti mai bun ca Bălălău

Scoală Căcărău din pat
Că eşti mare om de stat
Căcărău din USL
Frate cu Antenele

Refren:

Haida, haida, Căcărău
Căcărău mare erou
Căcărău e preşedinte
Lu’ Merkel i-o dă la dinte
Ca să ne-o tragă la blană
Uniunea Ioropeană

Refren:

Haida, haida, Căcărău
Eşti mai bun ca Bălălău

-Căcărău, baiatu’ mamii
Nu ne mai dă UE banii
-Lasă banii, băi popor
Că vă scap de dictator!

Refren (final):

Haida, haida, Căcărău
Căcărău, mare erou

Haida, haida, Căcărău
Mult mai bun ca Bălălău!

Cea mai scurta poveste horror: “Ultimul om de pe Pământ stătea singur într-o cameră. La un moment s-a auzit un ciocănit la uşă”.

– Sunteţi la fel de binevenit ca şi când sună telefonul în timpul sexului.
– Peste zece minute vine tramvaiul. Poţi să te arunci în faţa lui.
– O zi fără tine e ca o lună de concediu.
– Data viitoare când ai de gând să-ţi arunci ţoalele, nu te dezbrăca.
– Dacă v-am jignit, am savurat-o.
– De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare să fie de unul singur?
– Ştiu, nu sunteţi aşa de tâmpit cum arătaţi, asta nu reuşeşte nimeni…
– Am avut o seară foarte plăcută. N-a fost asta, dar nu mă vait.
– Am timp zece minute. Spuneţi-mi tot ce ştiţi…
– S-a descoperit un medicament împotriva crizelor tale?
– S-a sinucis cândva cineva din familia ta? Nu? Cum ar fi?
– Împodobiţi fiecare camera după ce-aţi plecat.
– Fiecare trebuie să existe, dar de ce tocmai dumneavoastră?
– Parfumul tău este mai sigur ca pastila anticoncepţională.
– Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e aşa de bun că o să vă pice ţâţele… Oh, văd că îl cunoaşteţi deja…
– Nu v-au rugat niciodată părinţii să fugiţi de-acasă?
– Eu cred că sunteţi numai un cretin paşnic, dar să ştiţi că nu toţi gândesc aşa de bine despre dumneavoastră.
– Când mă uit la tine mă tot întreb: ce idei a avut Dumnezeu!?
– Cu cravata asta a ta nici măcar nu mi-aş lega piciorul după un accident…
– Eu nu uit niciodată un chip, dar în cazul tău fac o excepţie…
– Dumneavoastră reuşiţi ca cineva să ajungă să aprecieze liniştea.
– Se ivesc atâtea ocazii de a face o impresie bună. Tu de ce nu reuşeşti?
– Nu, eu nu aud rău… vă ignor numai.
– Oare este astăzi o zi deosebită sau sunteţi de obicei aşa de tâmpit?
– Habar n-am de ce sunteţi atât de prost, dar respectul meu functionează foarte bine.
– Mutra ta arata ca şi cum ai fi dormit în ea.
– Vă rog să nu vă mişcaţi! Aş vrea să vă uit aşa cum sunteţi…
– Daca vreodată o să aveţi nevoie de un prieten: cumpăraţi-vă un câine.
– Sunteţi într-adevar un argument convingător pentru paturi separate.
– Pot să-i dau ulcerului meu numele tău?
– Tu ai arăta foarte bine în ceva lung, curgător… Amazon, Nil, Dunăre…

Cică Eva a păcătuit când a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: “Ho, nebuno, nu mă muşca!”. Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, când a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gât, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: “Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!”.
Eu l-am întrebat: “Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decât mama!”

Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Când s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.

Atât ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.

Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atât de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.