A: Mama, mama, ce sunt bucatile astea mari în supa?
M: Stai cuminte si manânca, crezi ca tata vomita prin strecuratoare!
A: Mama, mama, ce sunt bucatile astea mari în supa?
Ceausescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
-Uite, Nicule, se vede râurile!…
-Nu tu, astea nu e râurile astea e soselele!…
Pilotul intervine:
-Nu, astea-s cozile!…
Un ardelean si un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si începe sa manânce.
Olteanul scoate niste file de peste, manânca putina carne de peste si pune grijuliu oasele pe nu ziar.. Ardeleanul îl vede si-l întraba:
“Ma oltene da ce faci cu oasele cele ?”
“Oo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi olteni asa destepti!”
Sta ardeleanul, se gândeste, si în final îi propune olteanului sa faca schimb de mincare.
Acum olteanul se înfrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scârbita încearca sa rontaie oasele de peste…
“Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste…”
“Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!”
Cică moare unul si ajunge în Iad. Văzându-se acolo îl bufneste plânsul.
si în vreme ce hohotea asa, vine la el un drăcusor :
– Ce faci tată, de ce plângi asa?
– Păi am ajuns în Iad, uite și harta, „ Vă aflati aici ”. O să mă
ardeti si o să mă chinuiti.
– Aiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă din Rai.
– Da, n-o să mă chinuiti?
– Fugi bă d-aici, cum să te chinuim. Uite, îti dau un exemplu- îti place să bei?
– Beau, dar cu moderate.
– Atunci să vezi ce misto e lunea- lunea bem ce vrem noi, vin, bere,
lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice.
– Da, păi atunci nu e chiar asa de rău.
– Da‘ stai să vezi- fumezi?
– Fumez dar moderat.
– Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii- fumăm
tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
– Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău.
– Da‘ stai să vezi- îti place să bei cafea?
– Beau, dar doar câteva pe zi.
– Păi să vezi atunci miercuri- miercuri bem cafea turcească, filtru,
espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
– Meserie ! M-am mai linistit.
– Auzi, zice drăcusorul, esti cumva homosexual?
– Nu, nici gând, nici pomeneală.
– Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia.
Putin si Medvedev stau de vorba.
– Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
– De ce? – intreaba Medvedev
– Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca a fost ieri, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat…
Tot în armata la parasutisti când sa plece grupa la sarituri, tiganul se duce la sergent:
-Dom’ sergent io nu sar azi.
Segentul:
-De ce mai tigane?
-Am visat ca nu se deschide parasuta.
-Nu se poate tigane astea-s vise, trebuie sa sari.
-Dom’ sergent io-s superstitios, la mine se întampla când visez, nu vreau sa mor.
-Mai tigane trebuie sa sari, e ordin, dar uite daca vrei îti dau eu parasuta mea si tu mi-o dai pe a ta.
Ok, sare toata lumea, sare tiganul trage de mâner parasuta se deschide si în timp ce rasufla usurat aude
suierând pe lânga el:
-P***a matiii…
Băsescu merge să “consulte” o clarvăzătoare.
Clarvăzătoarea, foarte concentrată, închide ochii şi îi spune:
– Vă văd trecând pe un bulevard foarte mare, într-o maşină
decapotabilă şi lumea strigând de bucurie.
Băsescu zâmbeşte şi o întreabă:
– Deci, mulţimea este fericită?
– Da, ca niciodată!
– Şi oamenii aleargă după maşină?
– Da, alearga în jurul maşinii, ca nebunii. Poliţiei îi este foarte dificil să facă loc maşinii.
– Sunt şi oameni care poartă drapele?
– Da, drapele şi bannere cu cuvinte de speranţă pentru un viitor mai bun.
– Chiar aşa? Şi oamenii strigă, cântă?
– Da, oamenii strigă fraze de speranţă: “Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine!!! Poporul este în sărbătoare.
– Şi eu, eu cum reacţionez la toate astea?
– Nu pot să văd!
– Nu? De ce?
– Coşciugul este închis.
Ion si Maria ies de la medic.
-Tu, Marie, zise Ion uitându-se la medicamentele prescrise, bumbii astia i-oi be, da’ cu dopurile astea ce-om face?
-Ma duc sa-l mai întreb o data pe domnu’ doftor.
-Nu te duce ca s-a supara. Maria se duce si iese repede.
-O zas sa ti le bagi în fund!
-Vezi, t-am zas ca s-a supara…
