Bancuri Tari 2026

Într-un sat, un preot merge la slujba. Lânga biserica, vede un magar mort într-un accident de masina si suna imediat la politie.
– Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
– Si ce, zice politistul ironic, vreti sa-l îngropati cu popa?
– Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia.

Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir…. merge el ce merge balabanindu- se si… zduf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat.
Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:
– Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma… Mai sta ce mai sta si incepe iar:
– Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului..
– Ajutoooooooooooooooor!Mi-e frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparu’ cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:
– Pai daca te-ai dezvelit…

Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
– Voi ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douazeci de lire.
Bucurie generala. Patronul continua:
– Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
– Stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
– Nu ma face sa rad ca am buzele crapate…

In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze.
– Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la p*****l tipului, zice:

– Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun.

– Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
– Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.

– Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga… Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:

– Ia uite, are si sapun lichid……..

Domnule doctor, am innebunit, am innebunit, AM INNEBUNIT!!!!!
– Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
– Aseara am fost la iubita mea …..
– Si atunci ati innebunit….???
– Nu domnule, nu… si ne-am iubit si ne-am sarutat si….
– Atunci ati innebunit….?????
– Nu, domnule nu… si a venit barba-su, si….
– Ati innebunit….????
– Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
– Si ati innebunit….???
– Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
– Si atunci ati innebunit..?????
– Nu, a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si…
– Atunci ati innebunit?????
– Nu nene, nu… si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
– Atunci ati innebunit ?????
– Am innebunit cand m-am uitat in jos .
– Si ce ati vazut????
– ERAM LA PARTER!!!

Pe mare, in timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave, ce se indrepta spre a lui.
Ia portavocea si striga:
– Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
– Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
– Eu sunt comandant de nava si iti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
– Iar eu sunt civil si iti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
Infuriat de tot, capitanul gaseste argumentul decisiv:
– Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
– Eu spun, totusi, ca tu o sa virezi. Acesta este un far…

Ion a venit duminică la biserica şi preotului nu i-a venit să creadă.
Nu-l văzuse în viaţa lui pe Ion în biserică. După slujbă, preotul l-a prins din urmă şi i-a zis:
“Ioane, mă bucur că ai venit la slujbă. Ce te-a determinat?”
Ion răspunse, “Trebuie să fiu sincer părinte, acum ceva vreme mi-am pierdut pălăria şi iubesc acea pălărie. Stiu că şi Gheorghe are una fix la fel şi ştiu că vine la biserică în fiecare duminică. Deasemenea ştiu că trebuie să şi-o dea jos în timpul slujbei şi că probabil o va lăsa în cuierul de la
intrare. Aşa că urma să plec mai devreme şi să-i fur pălăria.”
Preotul, puţin mirat, continuă: “Păi Ioane, văd că nu i-ai furat pălăria lui Gheorghe. Ce te-a făcut să te răzgândeşti?”
Ion răspunse:
“Păi, după ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis că nu este nevoie să-i mai fur pălăria lui Gheorghe”
Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zâmbit lui Ion şi-i zise; “După ce am vorbit despre «Să nu furi!» te-ai decis că preferi să stai fără pălărie decât să arzi în iad?”
Ion a dat uşor din cap si zice:

“Nu părinte, după ce aţi vorbit despre «Să nu prea curveşti!» mi-am adus aminte unde mi-am lăsat pălăria!”